| 20:37 Дед работал на ското-бойне. Ну и |
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:12 Знакомая (очень симпатичная молодая девушка) |
Знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла, не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и сечёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:10 - Дорогой, мне очки лучше снять |
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну еб-твою-мать....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:08 Два друга. Один моряк дальнего плавания |
Два друга. Один моряк дальнего плавания имел в хозяйстве интересную животину типа пингвин. Откуда живность взялась, история умалчивает. Моряку надо уехать надолго и он, пользуясь отъездом жены друга, уговаривает товарища подержать некоторое время птичку дома. Уговорил. Привез пингвина, необходимое количество мороженой рыбы и мешок кед. Кеды надевались на лапы зверя, дабы не царапать пол и расходовались со страшной быстротой. Пингвинчик оказался зверушкой покладистой, плескался ванной, втуплял в телек, и радовался появлению кормильца. Радость выражалась в том, что после открытия двери зверь бежал навстречу обнимал крыльями и принимался ими хлопать. В общем и целом жили друг с пингвином без взаимных претензий и обид, разве что пингвин употреблял рыбу без пива.
Но однажды случилось следующее: теща друга решила проверить, чем занимается зятек в отсутствие благоверной и приехала проведать. Пингвинчик ее встретил как родную, прибежал в прихожую, обнял, дружески похлопал. До прихода зятя теща простояла в углу прихожей в позе античной статуи. Обошлось без жертв, но теща еще долго обвиняла зятя в попытке довести ее до инфаркта и тем самым избавится от нее или хотя бы перевести в разряд инвалидов по уму.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:57 "Работал я как-то под Москвой в |
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:53 Один сотрудник повесил у себя рядом |
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупукки, Йоллоупукки, - переставь мне с ж**ы руки".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 мудрость |
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:24 скоро буду делать так-же на компе |
скоро буду делать так-же на компе у своей девушки!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:09 Стоит девушка у дверей военкомата и |
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали?
- Да! Всех пятерых!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:06 А почему Ваш муж не гуляет |
А почему Ваш муж не гуляет с собакой?
Ему и баб хватает
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
