| 20:19 о понимании |
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:20 В дорогу |
грузин на вокзал прибегает и громко так : "ХАЧУ БЛИЛЯТЬ МИЭТ.!!! ВАХ! БИЛЯТЬ!!!! ХАЧУ МЭНЯТЬ БИЛЭТ!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:10 Про россию |
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:02 хомячки |
Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории:
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
- Капля лизергина откроет лошади путь в в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:54 В иммиграционной службе. |
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:38 ПОЧЕМУ????????????? |
Возвращаюсь недавно с от бабушки из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:30 про изобретения |
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:24 ДТП |
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
“На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.” Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: “Объезжай, объезжай!!!”!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?“
При ”разборе полетов“ выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - ”сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...“. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: ”Что вы тут делаете?“, прозвучал ответ:
”Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...“
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:14 Hа экзамен по анатомии заходит студентка |
Hа экзамен по анатомии заходит студентка Попавшийся вопрос - мужская половая сфера Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении
В это время старый преподаватель с возмущением произносит "Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:11 сочинения |
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
