| 14:35 не принимайте всерьез |
а ведь мы могли бы так познакомиться: просто зацепиться друг за друга взглядом посреди оживленной улицы... взяться за руки и уже никогда не расставаться. никаких вопросов, лишних слов... (а потом утро и "я сама тебе позвоню"?) или работать бок о бок много лет, ходить на обеды вместе, ты иногда подвозишь меня домой, я помогаю тебе по текучке... а потом разговориться в курилке и понять, что мы созданы друг для друга (а потом я ушла на другую работу и через пару месяцев мы растеряли все точки соприкосновения, перестали звонить друг другу?) или курортный роман... настроение летает в воздухе... два дня, и мы уже вместе. неделя, и мы не можем представить, как жить друг без друга. почему бы не рискнуть и не проверить: а cможем ли мы быть вместе и в обычной жизни?. что мы при этом теряем? (и молчание и скомканность, и избегаем смотреть друг другу в глаза, когда выясняется, что мы из одного города. плачешь, смотря в иллюминатор самолета, оставляя за собой мечты и осколки сердца. а потом вздрагиваешь, не берешь трубку и жалеешь, что оставила правильный номер телефона)
я собиралась идти ночью пешком до дома, босиком с микрона. ночью, два рубля в кошельке.
садилась посреди пыльной улицы на асфальт в белом платье, просила оставить меня в покое.
это критичные примеры. а сколько мы отталкиваем друг друга по мелочи, каждую минуту?
или я сужу по себе?
иногда меня поражает, что люди все же умудряются уживаться вместе.
(ведь мы ненавидим друг друга)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:27 про уникальность и _не_ |
все мы уже когда-то кому-то говорили "люблю".
-в прошлой жизни-
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:53 прорвало) |
никогда нельзя жалеть, о том, что сделано. и никогда нельзя жалеть о том, что не сделано. живем один раз, поэтому все, что мы делаем - совершенно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:19 ... |
ты сидишь на окне. вечер? ночь? какая разница? ты уже давно потеряла счет времени. куришь? возможно. а может быть, у тебя в руках бокал вина или мартини. или кошка на коленях. какая разница? это просто атрибуты. символы грусти. на что ты смотришь? дождь? или огни ночного города? или облака плывут, перетекают, меняя форму? но только не солнце. когда зелень и солнце в просветах, ты прыгаешь, как солнечный зайчик. о чем ты думаешь? как правило о нем. точнее - о НЕМ. иначе почему же ты сидишь тут одна? а если бы думала о смысле жизни, уже летела бы навстречу ветру. что вам мешает? почему вы не вместе? почему спрашиваю? а иначе ты бы не думала о нем. разве ж я не права? солнечный день. вы лежите на теплом песке на берегу моря. ты у него на груди. его руки обнимают тебя. ты щуришься от света, смотришь на волны и молчишь. тебе хорошо и спокойно. ты этого хочешь? хочешь, чтобы так было всегда? это ты зря. не будет. знаешь, когда идешь по тонкому мостику, позади - руины, по бокам - пропасть, впереди - ничего не видно... не проще ли завязать глаза? глупая, чего ты ждешь? знаешь, я всегда хотела тебя спросить: во что ты веришь? и откуда ты взялась такая, изменчивая, как питерское небо?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:21 фоточка |
вот такая вот я в жизни: грустно-улыбчиво-задумчивая. мое комфортное состояние)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 15:15 что-то как-то так |
"всё становится прошлым" (с) Лена
не новость, конечно, но вот прочитала, и... дело в том, что всё рано или поздно уходит в прошлое. и если за день, проведенный у стоматолога, ничуть не обидно, то за первый поцелуй уже обидно. за беззаботное детство. за вечер в приятной компании. за ласкающие теплые солнечные лучи на твоем лице летним утром на пляже, а ты такая молодая и красивая, и помимо солнца по твоему лицу скользят заинтересованные мужские взгляды. за дорогу, пропахшую дождем и мокрым асфальтом, музыку, льющуюся из плеера, и упругий шаг. и даже за доеденную сырокопченую колбасу (да-да, я неисправима).
в чем суть? накопить как можно больше положительных воспоминаний?
дело в том, что мы смертны.
мысли скачут, и не выходит ничего связного. впрочем, как всегда) тешу себя мыслью, что в этом и есть очарование моего дневника.
так вот, вся прелесть в том, что мы рано или поздно умрем. причем существует большая вероятность "рано", потому как писал великий Булгаков "беда не в том, что человек смертен, а в том что он внезапно смертен". и мы спешим, желая получить все и сразу. и побольше. смертность - двигатель прогресса. а сколько необдуманных поступков не было бы совершено, будь у нас время? зачем рисковать налаженной вечностью ради одного мгновения? но вечности у нас нет. хотя некоторые живут так, будто бы впереди уйма времени, разумно, откладывая все за завтра. кто-то живет так, будто завтра уже не наступит, бездумно, ярко. кто-то ищет золотую середину.
бонус смертности еще и в том, что всегда, из любой ситуации есть выход. знаешь, что если тебе будет очень, невыносимо плохо, всегда можно это прекратить. успокаивает.
почему люди боятся смерти? хотя точнее сказать, они боятся "не быть". в этом вся суть религий, гарантирующих, что после прекращения физической жизни есть какое-то продолжение. мы боимся того, что наше существование бессмысленно. потому что, сколько бы не находили люди локальных целей, с общей и глобальной всегда сложнее. религия - выход. поиск философского камня и бессмертия - тоже.
не будь мы смертны, мы бы не любили жизнь, и не наслаждались бы ею. смерть нам это дает.
на самом деле смерть нам вообще много чего дает. в отличии от жизни, которая чаще припасает нам пинок под зад. поэтому ее (смерть) нельзя не любить.
но об этом я напишу как-нибудь в другой раз. а то куда-то совсем не туда меня уже занесло...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:58 почти не истеричка |
*закрывает глаза, садится по-турецки и повторяет мантру "у меня все хорошо, у меня все хорошо, у меня все хорошо,...."
не, на самом деле все хорошо. кризис (не мировой, мой личный) миновал, весна тоже почти миновала (по моим меркам миновала). на душе - мир и покой, дурацкие мысли и переживания отступили и затаились, лишь чуть высовываются их острые носики, вынюхивая ветерки сомнений, да клацают коготки в темных дальних закоулках моей души, готовые в любой момент вцепиться в оголенный беззащитный участок. но у меня все хорошо, я радуюсь предстоящим переменам, что-то планирую, что-то делаю. иногда даже делаю с радостью, энтузиазмом. пока не присяду на чуть, не задумаюсь. просто как всегда нет смысла. поиск новой квартиры - это да. я в любой момент готова все покидать в сумки (ковер, гладильную доску, сковородку и шубу, ага-ага) и переехать. наконец-то без чужих людей. с моей нелюбовью к людям в принципе такая жизнь весьма неприятна. а с учетом беззаветной любви к одиночеству и свободе - так вообще тяжела и проблематична. поэтому да: квартира для комфорта; любимый город для настроения и прогулок; время и мысли, чтобы писать; кружка горячего чая, чтобы греть пальцы; работа для чувства самостоятельности; кошка, чтобы успокаиваться; любимый человек рядом для секса для душевного равновесия и реализации порывов тепла и нежности; дневник, чтобы поныть... - все, что нужно мне для счастья. ну и много-много денег 
а сегодня следующая мантра
*снова усаживается по-турецки, закрывает глаза и повторяет: "я само спокойствие и совсем не раздражительная, я само спокойствие и совсем не раздражительная,...."
как думаете, когда подействует?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| Написал: Nonentity - 19:52 Шепот из прошлого |
Мне всегда хотелось сказать тебе так много слов... Все как то было не к месту, не ко времени... Сейчас, увы, уже нет возможности. Но ты ведь все знаешь, все всегда знал, правда? Ты всегда был умнее и сильнее меня.
Когда я увидела тебя в первый раз, я просто утонула в твоих глазах. И когда я беспомощно трепыхалась, пытаясь выбраться из водоворота чувств, затягивающих меня, у меня в голове мелькала только одна мысль: вот это мужчина! Мда... Я пала очередной жертвой твоих бездонных глаз. Сколько их таких беспомощных и несчастных еще было? Думаю, ты не знаешь. Ты ничего никогда не замечал. Боже мой, это было так волшебно, когда ты шел рядом со мной, рука об руку, и в твоих глазах, твоем сердце, была только я. Это счастье.
Когда-то я была чем то целым, завершенным. Когда я знала, что ты рядом, хаос вокруг упорядочивался, все становилось ясным и прозрачным. И я всегда понимала, что я и зачем. Я была с тобой. Частью тебя. Одним целым. Это было восхитительно. И не было никаких вопросов.
Я тебя любила. Люблю. Я даже не представляла, что можно ТАК любить.
Просыпаясь с утра, я улыбаюсь - ведь начался новый день, в котором есть ты. Это наполняет меня счастьем - любить тебя. Ты самый чудесный. Ты лучше всех на свете. Ты наполняешь мою жизнь смыслом. И уже только за это я тебе безгранично благодарна. Хожу по улицам и улыбаюсь - ведь где-то, в какой-то точке вселенной, ты существуешь. Ходишь, занимаешься своими делами, грустишь или радуешься, живешь.. Это здорово. Такой далекий, но всегда в моем сердце.
Я люблю тебя, что бы ты ни делал, где бы и с кем бы ты ни был.
Иногда мне кажется, что если бы не было тебя, не было бы и меня. И если ты когда-нибудь исчезнешь из моей жизни, я просто разучусь дышать. Ведь моя жизнь - это и есть ТЫ.
Когда-то в моей душе звучали песни. Когда-то вокруг сияли радуги. Любовь окрашивает все в немыслимые цвета и оттенки.
Слышишь? Я тебя любила, люблю и буду любить всегда! Пока есть я, есть и ты. Просто не может быть иначе!
Все задаются вопросами, что же такое счастье? Где оно? Какое оно? Но ведь это так просто! Быть с тобой - это счастье. Любить тебя - это счастье. Думать о тебе, видеть свое отражение в твоих глазах.. Даже вот сейчас, просто писать о тебе - это счастье. Я тебя люблю.
Моя рука в твоей руке...
Иногда мне кажется, что это был всего лишь сон....
23 сентября 2007
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| Написал: Nonentity - 21:35 Хороший день |
Однажды я забыла дома совесть. Представляете? Вот так вот, как всегда в спешке выбегала на работу, вроде бы все в сумку покидала, а ее забыла. Когда уже из подъезда выходила, вспомнила, но не возвращаться же из-за этого, не опаздывать, правильно? Да и подумаешь: совесть? Обойдусь как-нибудь денек без нее. Вещь в принципе не особо необходимая. Ну и спокойно направилась по делам. А вышла то как вовремя, у входа в метро еще толпы нет, спустилась спокойно, в вагон зашла, уселась на свободное место - станция то предпоследняя, поезда еще свободные приходят. Сижу, газетку читаю. Бабушка рядом стоит, смотрит как-то укоризненно. Чего смотрит то? А нечего в такую рань ездить, когда люди по делам спешат. У меня день тяжелый впереди. А она вообще на пенсии, отдыхает. Подожди, бабуля, мне выходить через три станции, может, и сядешь, если кто более активный не займет. Поднимаюсь наверх, день солнечный, хороший. Свежо на улице, маршрутка моя, вижу, на остановке стоит - вот удача то. И чего вы, мамаша с ребенком, возмущаетесь? Быстрее идти надо, что я по десять минут стоять, дверь придерживать буду? Некогда мне... А работа у меня хорошая. Не каждому в бутик элитной одежды удастся продавцом устроиться. Вы хоть представляете, сколько вещей по браку списывается? А там как правило всего-то пуговичку пришить, пятнышко отстирать и носи на здоровье. Хорошая работа. Только вот покупатели раздражают. Все им не так. Размер не тот, цвет не подходит, юбка не так сидит (еще бы она на тебе, корове, "так" сидела)... Поднеси, унеси. Но потерпеть можно. Это вам не колбасу в продуктовом отвешивать. А сегодня, так опять удача, ну представляете? Подходит девушка (неказистая такая, волосы бесцветные, глазки светлые, тощенькая... ну вообще неинтересная... еще и батник бледно-желтый взяла, совсем не видна на его фоне, ну дело ее, что же я, советовать всяким неудачницам буду?), кофточку на оплату подносит. Смотрю, а коллекция прошлогодняя, скидка пятьдесят процентов, а ценник сменить забыли. Или не успела я? Ну это не важно. Важно, что я подумала: зачем говорить то? Эта бледная мышь и так на покупку созрела, возьму полную стоимость, а на сдачу себе чего-нибудь из косметики куплю. У меня, вон, и тушь закончилась. А чек она и не попросит, если не дам, не решится... Хороший день, ой хороший. Ушла пораньше, мне ж еще по магазинам пробежаться б надо. А Машка пусть одна доработает, ее дома муж ждет, ребенок. А меня никто не ждет, надо на внешность работать, гулять, искать... А я старший продавец: сказала - останется. И в косметическом отделе повезло, женщина-кассир такая уставшая, замотанная была, что мне вместо пятидесяти рублей сто сдачи дала. Мелочь, а приятно. Домой я влетела совсем довольная, песенку напеваю. В комнату свою захожу, а там сидит эта, ну как ее, совесть что ли? Сидит, значит, на гладильной доске, ножками болтает, да смотрит так исподлобья. Ну и думаю, что-то как-то не так сегодня было... А потом на покупки сегодняшние глянула, да на себя в зеркало, красавицу, и думаю: а зачем мне этот пережиток сознания? Без нее вон как легко и хорошо. И с Машки, думаю, долг наконец то потребую. Мне то пятьсот рублей, может, особо погоды и не сделают, но людей надо учить ответственности, деньги - дело важное. Ну не купит дочке лишнее яблоко, подумаешь. Зато ответственной быть научится. А совесть пусть дома сидит, отдыхает. Без нее как-то сподручнее живется то. Ведь хороший то день какой, а? Ой, хороший...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
