| 22:59 устала-2 |
я не собираюсь больше вытягивать ничьи замученные души на себе. и мне плевать на чужие проблемы и заморочки. не хотите проблем - не устраивайте себе их. не хотите портить себе настроение - не портьте. это так просто. мы все знаем цену своих действий и поступков. и способны просчитать последствия. не хотите? не делайте. а мне своих головных болей более чем достаточно. не хочу больше говорить теплые слова, когда я этого не чувствую. я такая. не надо создавать мне образы, слишком велик соблазн их все разрушить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 22:45 все бывает. все проходит. все накапливается. |
и я вот не знаю такого, с чем бы я не справилась, что бы не пережила. вопрос только один: на фига? к чему мне все эти мысли-заморочки-переживания? когда всегда есть путь, на который шагнешь, и будет легко и без проблем. возможно, чуть против моей морали, моего отношения к жизни. хотя какая к черту у меня мораль? не смешите меня. но тем не менее все складывается так, а не иначе. почему? думаю, всего лишь любопытство. мне все равно. отсюда и отсутствие резких всплесков, отсутствие четких реакций. потому и не разозлюсь, если вбить гвоздь мне в руку) мне на самом деле плевать. мне просто интересно, что будет дальше. потому живу и наблюдаю. какие-то события форсирую. каким-то позволяю идти без моего вмешательства. все, что вызывает чувства-эмоции становится ценным. какими бы они ни были. сейчас чищу свой ноут после переустановки системы, наткнулась на одно послание в принятых файлах в аське. которое весьма повлияло на мое настроение-состояние. потому как затронуло очень больную для меня тему. которой не раз касалась тут, не буду расписывать. перечитала. зачем? по хорошему надо бы удалить на фиг... смешно, испытывая эмоции, я укрепляю свое спокойствие. потому что, как я так же писала уже тут, подставляя под удары больные места, рано или поздно добиваешься их полнейшей бесчувственности. и еще я знаю, что бы ни случилось, жизнь продолжается. как бы ни было плохо - она продолжается. и я буду счастлива, сколько бы не плевали в душу и не били мордой об асфальт.
спину держим прямо. улыбаемся. все хорошо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:17 коньячный вечер |
нет, не в том смысле, что коньяк пью. а в том, что настроение такое. коньячное, тягучее, янтарное. много чего хочется. секса хочется. и простого человеческого тепла хочется. чтобы устроиться уютно в объятиях и думать о своем. неспеша. а еще хочется, когда устала, пожаловаться, и чтобы не говорили, что отдыхать надо больше, спать больше... сама знаю. а чтобы просто услышать: ну ты же сильная девочка, справишься. (помню-помню, что говорила про это восприятие меня "сильной", что устала от этого, но это другое). знаю, что сильная, и что справлюсь. но хочется услышать это. глупо... и настроение мое... грустное, меланхоличное - это же я. мне в нем уютно и хорошо. и я не хочу из него выходить и бороться... грустно - это не плохо. улечься уютно клубочком на груди, мурчать от того, что спокойно и периодически впиваться коготками в податливую кожу...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:00 возвращаюсь в закрытые записи |
весна. весной я покрываюсь коркой цепкого безразличного льда. весной я не хочу никакой любви и никаких отношений. я хочу уползти в теплую норку и как то переждать, перетерпеть это. весной я становлюсь холодной и циничной. раньше весной я всегда возвращалась к Теме. теперь мне некуда возвращаться. у моей души больше нет дома. что бы я про него не говорила: что он не тот человек, что мне тяжело с ним, что есть множество неустраивающих моментов... я его любила (разве у любви бывает прошедшее время?) и ближе него у меня никого нет. он меня всегда понимал и чувствовал. только за все то, что он со мной вытерпел, я буду восхищаться им всегда. надеюсь, его жизнь я уже больше никогда не испорчу. к счастью, я умею держать себя в руках.
хотела много всего написать, но звонок перебил все мысли... ну да не страшно. значит, это все совсем не важно.
а еще обнаружила четкий минус в том, что я сильная (или все ж таки нет? хотя скорее - холодная) просто факты и выводы. в моем отношении к людям очень часто сквозит презрение. презрение к слабости - я не умею этого понимать. (хотя слабость бывает разной. некоторую то и слабостью не назовешь...) поэтому в отношениях всегда тянусь к сильным личностям. отчего потом мучаюсь, страдаю, отстаивая свою позицию, главенство по поводу и без. но дело в том, что если человек меня любит, он неизбежно становится слабым. его слабостью становлюсь я. и тогда я неизбежно начинаю чувствовать... легкое превосходство (?). и... и все. неинтересно.
(а все дело в том, что я думаю, мучаюсь от мысли, что я его не люблю. вспоминая события последних месяцев... последние годы. как все было горячо и тяжело. и сколько всего. но теперь, теперь... будущий муж... наконец то окончательно вместе, дождались, достигли... потешила свое самолюбие, свое замученное сердце и больше ничего не нужно? ох... скорее бы, скорее бы осень... нельзя себе верить весной. никак нельзя.)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:05 про звезды |
я совсем чужая. холодная и далекая. неужели ты не замечаешь? я чужая самой себе. как я могу быть близкой кому-то? или теперь я могу стать близкой и родной только для кого-то? и что мне теперь с этим делать?...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:57 куда уходят годы |
куда уходят годы? привычно наносишь с утра штрихи макияжа и вдруг видишь свое лицо. сколько тебе лет? куда уходят годы? больше не семнадцать. нет, не семнадцать. тихо толкая в бок подружку: "Ань, а как его зовут?". устроившись на диванчике в "Капсуле" спокойно: "я пришла...". с разбега в ледяное море. и плыть, плыть, чувствуя, как согревается тело. а берег все дальше и дальше, и вовсе не виден. лежишь, качаясь на волнах, смотришь в небо, отдыхаешь. и спасатели: "девушка, у вас все в порядке?". вчера?.. нет, девочка, больше не семнадцать. и глаза уставшие. и губ изгиб изменился. и мордашка не такая округлая. я рада, что не живу в Орле. когда приезжала... валялась на диване дома. в родительском доме. ведь больше никогда не повторится то, что было. скучаю ли я по тому образу жизни? да, скучаю. безумно. по себе скучаю. по безумной. а ходить по городу - как босиком по стеклу. точнее по осколкам сердца. с каждой улочкой, зданием, поворотом - память, память, память. как же я хочу это все забыть, чтобы не было больно от того, как хорошо. куда уходят годы, девочка? мне страшно смотреть в твои глаза. одень очки скорее. не семнадцать, даже близко не семнадцать. ты же знаешь, нельзя оглядываться. никогда нельзя. девочка моя, я не знаю тебя. и не хочу узнавать. нет, не хочу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:56 все, что нас не убивает, делает нас сильнее (с) |
| je ne rêve plus
je ne fume plus
je n’ai même plus d’histoires
сегодня вечер французской музыки. Далида, Лара Фабиан... мое сердце плачет вместе с вашими песнями... как же красиво...
я очень хорошо помню те дни, тот момент, когда переехала в Питер. когда зашла в чужую мне комнату, без моих вещей, душную, неуютную. комнату в доме у чужих людей. после работы. уставшая. после третьего дня работы, если быть точнее. работы, в которой ничего не понимала, среди большого абсолютного незнакомого мне коллектива. где сразу же ко мне предъявили какие-то нереальные требования. где пыталась звонить, говорить с людьми, потому что "надо", а по щекам текли слезы. и не выдавить из себя ни словечка. сутки назад от меня ушел любимый человек. с которым провела вместе много лет и собиралась прожить всю свою жизнь. а он ушел. и я осталась совершенно без денег, без жилья, без надежды. я тогда за сутки нашла эту комнату - а что делать? я даже не смотрела ее перед подписанием договора - просто поехала туда сразу из офиса и легла спать. да, все не так уж и плохо, скажете вы: перспективная работа, крыша над головой, чуть денег в кошельке. родители, хоть и далеко, за тысячу сто километров, но помогут, поддержат как то..
сейчас меня окружает куча мелочей, дорогих моему сердцу. на полу - мой ковер, на окнах - мои шторы, на диване - мой плед. я даже доску гладильную купила. такую радостную и яркую. это была моя первая покупка в этом городе. помню, как шла с ней в обнимку "домой",.. распаковала, поставила. и такое весеннее пятно среди окружающей серости. и так радостно на душе стало. глупо, но она мне очень дорога.
стены я обклеила фотографиями близких мне людей. сейчас бы я этого не сделала. но это было в первые дни. мне было просто необходимо цепляться взглядом хоть за что-то теплое...
сейчас это на самом деле мой дом. есть мелкие неудобства, да. знаю, что конечно же съеду отсюда в скором времени. в квартиру, где не будет чужих людей. и, надеюсь, будет можно завести кошку.
но, боже, как же я отчетливо помню свой первый вечер здесь. а я даже плакать не могла. просто сидела и молча смотрела в одну точку. спасала работа - я так на ней уставала, что только добиралась до дивана и моментально проваливалась в темноту без снов.
и все бы ничего, если бы не утренние пробуждения. когда реальность приходит к тебе. и когда на тебя обрушивается осознание, где ты и в какой ситуации, проклинаешь то, что вообще проснулась. я в принципе не люблю пробуждения, но тогда я их ненавидела.
а в дневнике я писала милую чушь. в аське болтала с людьми, рассказывая, как же все здорово в городе на Неве, а на работе сразу заслужила имидж обаятельной улыбчивой девушки.
отчетливо помню каждую минуту, каждый свой вздох. помню потому, что тогда ощутила свое абсолютное бессилие. а еще потому, что тогда мне по настоящему не хотелось жить. точнее мне хотелось не жить. и я пережидала каждый день, зная, что это отпустит, но если честно, не знаю, как сумела заставить себя хоть что-то делать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 23:14 все без исключения |
мое прошлое - это то, что сделало меня такой, какая я сегодня. хорошие моменты. плохие моменты. боль. счастье. болезни. удары. прочитанные книги. просмотренные фильмы. люди. ситуации. смех. слезы. ощущение новорожденного ребенка на руках. похороны близкого человека. тепло чужих губ на плече. стук колес поезда. визг тормозов. боль в любимых глазах. рука, занесенная для пощечины. слова, ранящие прямо в сердце. потеря себя в безумном ритме ночного клуба. теплые руки бабушки. любимые глаза дедушки. тропинка к их могиле. хриплое горячее дыхание в ночи. город, сияющий где-то под твоими ногами. запах талого снега. скандалы, доводящие до обмороков. безграничное счастье от тепла, исходящего от человека рядом с тобой. бессилие. сон в обнимку с телефоном. ночные побеги на свидания. стук веток по стеклу. попытки забыть и забыться в череде вечеринок. доверие. страх. неуверенная улыбка. стаканчик мороженного в детской руке. лопнувший любимый шарик. обиды. прощания. финишная черта стометровки. легкое покачивание на морских волнах.
все. все это - я. это частички, фрагменты. в каждый прожитый момент я была другой. да, это был другой человек. я сегодняшняя делала бы все чуть иначе. может быть, то же самое, но иначе. но это все - это все, из чего сложилась я.
о чем то я рассказываю. что-то никогда не расскажу никому. это моя жизнь, мое дело. моя душа. и если я не хочу отвечать на какие-то вопросы, трогать что-то... значит, у меня есть на то свои причины.
не трогайте мое прошлое. я его очень люблю. и оно только мое.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 20:48 парадокс |
мы не ищем легких путей. зачем обходить горы?
мы не ищем легких путей. идем по острым камням, раздирая сердце в кровь.
просыпаемся в холодном поту, с ужасом осознавая, что же мы такое творим.
бьемся, барахтаемся в морях, судорожно пытаясь их переплыть.
мы не ищем легких путей. давай обрубим этот мостик?
мы проверяем крепость протянутой между нами копроновой нити ножницами для резки металла.
мы не ищем легких путей, разбивая головы о бетонные стены.
идем по колено в грязи, игнорируя заботливо разбросанные вокруг камни.
зачем говорить "люблю", когда можно бросить в лицо какую-нибудь гадость и посмотреть, что из этого получится?
мы не ищем легких путей. мы сами создаем себе сложности.
мы не ищем легких путей, и нам это, черт возьми, нравится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
