| 18:05 Поймал крокодил Ксюшу Собчак, посмотрел и |
Поймал крокодил Ксюшу Собчак, посмотрел и думает:
-Не такой я уж и голодный...
Посмотрел ещераз:
-Не такой я уж и крокодил...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:37 Гаишники рассказали. |
Короче, едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подъезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники останавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее объезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну естественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:23 про человеческие резервы |
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому. Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, мол, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов.
На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так; «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. Т.е. подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:20 про возраст |
История произошла на медкомиссии в военкомате на приёме у хирурга. Помощницей была молодая, симпатичная медсестра, ну и , естественно, у одного из призывников при её виде возбудилось онное место. Заметив это, хирург дал призывнику полотенце, смоченное водой, попросил повесить на возбуждённое место и встать в сторонке, у батареи. Минут через двадцать прозвучало: "Я что, сюда пришёл тряпки сушить?!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:15 про находчивость |
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не поняли, где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать всё как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... Гвоздик на стенке он не нашёл. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, всё должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Недолго думая, он нашёл молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать.
Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там куртку, расстеленную на полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:11 про систему координат |
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых 'одаренных' студентов. Кто в свое время проходил эту 'великую' науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее 'доходит' смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:04 расстояния |
Есть нормальное казахское мужское имя - Канат. В политехе учился обычный студент с этим именем, отличный парняга. Итак, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только номера их, задач, называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:39 живу на окраине Битцевского парка в |
живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме в фильме 'Здрасьте, я ваша тетя'. Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залу-ься. Hу, Рэксик его и тяпнул.
А х-ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:28 про отпуск |
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни -
считать участникам событий отпуском!"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:22 главное напомнить ))) |
Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
