| 20:15 про жен |
Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене
я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в
своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне
обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах!
Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я
останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и
ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж
хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о
Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами
выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить
в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь
ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед,,,,,,,,,,,,
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:13 за рулем |
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда,
куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было. Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:11 НЕОЖИДАННАЯ встреча |
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:59 Мужики ведь бесстыжие с рождения |
*...мой муж был в очередном отъезде, и я пригласила к себе своего уже порядком надоевшего мне любовника. Лежу под ним, скука смертная, и вдруг междугородний звонок от мужа. Я вначале хотела согнать с себя любовника, но потом решила - пусть болтается.
Беру трубку и радостно приветствую мужа. Он на меня вываливает супружеский набор уменьшительных и ласкательных слов, пустячные новости и прочие мелочи. Внезапно чувствую: на мне проснулся любовник и довольно удачно, стал делать мне очень приятно. Я, естественно, напряглась и отвечаю ему добром на добро. Голос у меня начинает дрожать, и муж на другом конце провода беспокоится, спрашивает: здорова ли я, не случилось ли чего? В эту самую минуту и случилось, и тут же еще раз случилось. Отвечаю мужу чужим, деревянным голосом. Ну, любовник озверел от необычной ситуации, чувствует себя на мне настоящим Тарзаном, хрипит про любовь. Я ему одной рукой пасть прикрываю, второй трубку едва держу, а где мои ноги - вообще не знаю. За пять минут междугороднего разговора - три раза было хорошо! Через неделю я повторила этот эксперимент уже намеренно. Звонила из объятий любовника мужу на работу. Минут тридцать обсуждали с ним предстоящие покупки и ремонт нашей квартиры, а в это время я такое вытворяла с любовником. Меня вертели и перекладывали по всем правилам удачного любовного свидания. Особенно вольготно лежать на животе, махать ножками и клянчить у мужа новую шубу. Но я и на этом не успокоилась. Я настояла, и любовник позвонил своей жене, а я изо всех сил мешала ему. О, как я ему сладко мешала! Он выдержал все. Мне с тех пор кажется, что каждый второй муж звонит домой о задержке с работы, не слезая при этом со своей секретарши. Мужики ведь бесстыжие с рождения...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:52 Басня... |
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь
в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я
гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была
бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна
котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси
скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от
смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной
распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша
честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я
это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине
не верь)
p.s. А тезвой Ты не верь тем паче!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:37 Степени опьянения: |
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Сапожник — в стельку.
Свинарка — до поросячьего визга.
Ассенизатор — в говно.
Музыкант — в дудку.
Математик — в ноль.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:44 каждому свое |
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:33 Девушки делятся на хороших и плохих. |
Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?". Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно - с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство - с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и нергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь - непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное: если вообще оно есть.
Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.
Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.
Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?
Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда - непредсказуемы.
Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки - совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь - цепочка разводов.
Связался с такой - готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.
Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими.
Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел - за тобой будут ухаживать, уехал - будут скучать, появились проблемы - внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.
Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.
Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.
Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула: Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?".
Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."
В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни?
Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие.
Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими "тараканами". Глубоко индивидуальными и неповторимыми.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:11 Гуляют по улице двое мужчин.Впереди идут |
Гуляют по улице двое мужчин.Впереди идут две женщины.
Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева-моя жена,а справа-моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница!
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева-моя любовница,и очень ,я тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,затем один говорит другому:
-Ведь могут же,когда захотят!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:18 как в раю |
- ЧП, шеф!
Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря.
- Что на этот раз?
- Люцифер исчез.
- Как исчез? – удивился творец.
- А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы.
- Давно?
- Только что.
- Исчез, а не звонил.
- А, неделя уже прошла.
- Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся.
- Куда?
- В ад, куда же еще.
- А может, я тут посижу? На звонки поотвечаю…
- Бунтовать вздумал!? – рявкнул творец. - А вот сейчас как переведу туда на постоянную работу! Будешь там на звонки отвечать! Давай бегом, жду с докладом через час.
Секретарь поежился. В ад совершенно не хотелось, но выбора не было. Либо небольшая экскурсия, либо постоянная работа. Он вздохнул и телепортировался в приемную главы ада. Прямиком на что-то большое, теплое и раздраженное.
-Уриил!!! – заорал Вельзевул, придавленный рухнувшим на него секретарем, - забодал!!!
- Я случайно, - принялся оправдываться Уриил, слезая с Вельзевула.
- У тебя каждый раз случайно, - прорычал черт. – И чему вас там только учат… Сколько раз говорил, внимательнее надо быть.
- Да лан тебе. Ничего ж страшного не случилось. Лучше расскажи, что с вашим шефом.
- А что рассказывать? Сидел, работал… А на следующий день исчез. Всё.
- Мда, не густо. Какие либо соображения есть?
- Никаких, - пожал плечами Вельзевул.
- А в кабинете смотрели?
- А ты попробуй дверь открыть.
Уриил задумчиво посмотрел на пятиметровую бронированную дверь кабинета, достал мобильник, набрал номер.
- Шеф, тут проблема.
- Какая еще? – донеслось из трубки.
- Нам бы дверь открыть…
- А они что, сами не могут? – взорвалась трубка. - Разбирайтесь сами, тоже мне, нашли Гудини.
- Шеф, ну найдем мы его. Что вы постоянно напоминаете. Дальше Ада или Рая все равно никуда не денется.
- Вы его уже почти 100 лет ищете! В аду уже комиксы по этому поводу выпускают! А я не могу сам его ловить.
- Ну, шеф…
- Вечно – «Шеф, шеф». Ладно, уговорил, - проворчала трубка. – Ничего без меня не можете.
В двери что-то щелкнуло, грохотнуло и она отворилась с жутким скрипом. Из кабинета полыхнуло огнем. Уриил удивленно приподнял бровь.
- Спецэффекты, - пояснил Вельзевул. – Наш шеф их обожает.
- Я туда не пойду, - сказал Уриил. – Давай сам.
- Ни за что! Я тоже жить хочу.
- Тебе проще, ты там уже бывал.
- Знаю, но не все.
- А я вообще ничего не знаю!
- Ладно, - вздохнул Вельзевул. – Но если что, больничный оплачивает ваша контора.
- Договорились.
Черт мысленно попрощался с жизнью и, собравшись с духом, шагнул в кабинет. Секретарь на всякий случай зажмурился. Люцифер очень ревностно относился к праву частной собственности, поэтому всегда держал наготове несколько сюрпризов для незваных гостей. Очень громко срабатывающих. Однако, было на удивление тихо. Урил осторожно приоткрыл глаз и увидел мрачного Вельзевула, выходящего из кабинета.
- Ну что там?
- Вот, отдашь шефу. Последнее сообщение ему в аську, - ответил черт, протягивая секретарю лист бумаги.
Уриил схватил лист, прочитал и схватился за голову.
- Что же теперь будет…
- Кому-то будет втык.
Секретарь тяжко вздохнул.
-Ладно, мне пора к шефу. Ты, это… Местечко мне подберешь, если что?
- Да не переживай ты, будет тебе место. Шеф не злопамятный, - ободрил секретаря Вельзевул.
- Надеюсь, - ответил Уриил и телепортировался в приемную демиурга.
- Ну? – поинтересовался демиург у вошедшего в кабинет секретаря. Тот молча протянул лист бумаги. Творец выхватил лист, пробежался по нему взглядом.
УРИИЛ (9:00:01 05/06/200
«Уведомляю вас о том, приказом №11434212/666 по личному составу, вы уволены с 06.06.2008 г. Расчетный лист и денежные средства вы можете получить в бухгалтерии, ежедневно, с 9.00 до 18.00. Уриил, секретарь того самого.»
- Уриил!!! Как это понимать? – заорал создатель. – Уволить без моего ведома!! И кого!?
- Я... Я..
- Что ты?!
- Я окошки перепутал...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
