| Написал: Nonentity - 20:51 Полужизнь |
День был противно пустым. Бессмысленным настолько, что звенело в ушах. Привычные жесты, привычные слова. Полукивки-полуулыбки. Такая вот стандартненькая полужизнь.
Ветер трепал волосы. Она шла по заполненной людьми дороге в сторону реки. И куда только все они спешат? Неужели не понимают, что времени все равно не хватит?
Во рту ощущался привычный вкус отчаяния и сигарет.
Может, ну его к черту? Развернуться, пойти обратно, домой, приготовить горячий ароматный глинтвейн, укутаться в одеяло и пересмотреть какой-нибудь любимый фильм, прислушиваясь к шороху машин за окном? Но противное чувство внутри, чувство не сделанного, подталкивало ее вперед. Шаг за шагом. Мысли постоянно уносились куда-то вдаль, цеплялись одна за другую, и порой в голову приходила такая ерунда, что она невольно соглашалась с теми, кто называл ее ненормальной.
Он должен был уже ждать ее. Ждать вот уже пять минут. Она опять опаздывала. Ну почему, почему, пунктуальная всегда и во всем, она опять не успевает? Чертовы каблуки! Очередная сигарета дотлела и была откинута в лужу у бордюра. Ну давай же, ты сможешь, еще чуть-чуть быстрее.
Почему-то вспомнилось, как однажды она залезла на крышу дома посмотреть на город, подумать, а когда решила спускаться обратно, все двери были закрыты. Даже телефона с собой не оказалось. К счастью, наутро пришли какие-то монтажники и освободили ее. Хотя там, на крыше, она чувствовала себя действительно свободной. Серое, холодное, но такое любимое небо было совсем рядом...
Брызги из под колес машины вывели ее из задумчивости.
Ну вот. Перейти дорогу и она на месте. На светофоре она чуть замешкалась, но тут же одернула себя и пошла дальше. Руки привычно потянулись в сумку за сигаретами.
На углу никого не было. Опять не было. Рот привычно наполнялся вкусом сигарет и... нет, не отчаянья. Трудно было определить это чувство. Снова вспомнилось серое неприветивое небо, холод и яркая отчетливая мысль: свобода.
Она стояла, курила и зачарованно смотрела на течение воды за парапетом.
16 октября 2008
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| Написал: Nonentity - 00:48 Привкус грусти на губах |
Ветки задумчиво скреблись по стеклу. Просто вечер и ночь. Но от этого звука становилось тепло и уютно на душе. Уютно, потому что там идет дождь. Там куда-то бегут, спешат люди, шумят машины. Там течет жизнь. А она сидит на диване с кружкой чая и прислушивается к происходящему в ее душе. В такую погоду хочется перелистывать томик любимой Ахматовой. Или лениво перебирать пальцами по клавиатуре пианино, пытаясь подобрать засевшую в голове мелодию. Пытаясь поймать то, что тихо проскользнуло мимо. Можно достать бумагу и карандаши, и попытаться вывести неподчиняющуюся рукам фантазию на листе. Можно приглушить свет, включить тихую музыку любимого исполнителя, и лежать, подпевать. Можно достать пачку старых фотографий, где они такие молодые и смешные, и вглядываться в лица, пытаясь уловить те чувства, которые на них отражаются. То радостное и беззаботное, что было. От кружки тепло передается пальцам и течет дальше внутрь, согревая тело и мысли. Казалось бы, такая простая вещь – кружка чая, а приносит столько радости. В этой жизни вообще много радости, стоит только приглядеться. Прислушаться. На душе тихо и спокойно. Даже не хочется вставать, чтобы включить свет. Она сидит и просто вспоминает. Как они гуляли по городу, останавливаясь полюбоваться одними и теми же зданиями, одним и тем же отражением в воде, наклонялись за одним и тем же осенним листом. Как спорили о том, в какую из любимых кафешек зайти выпить кофе. Как одновременно начинали говорить и прерывались на полуфразе, потому что повторяли слова друг друга. Им нравились одни и те же книги, фильмы, люди, осень и дождь. Они даже смеялись одинаково. А еще можно плавно двигаться, пританцовывая под музыку, звучащую в душе. Или включить сто раз пересмотренный, но от этого не менее любимый фильм. Или просматривать сайты, перескакивая с ссылки на ссылку, и непременно наткнуться на что-то интересное, чем захотелось бы поделиться с ним. У него была слабость к оранжевым вещам и острый любопытный нос, поэтому она прозвала его лисенком. А он постоянно высмеивал ее любовь к разной блестящей дребедени, которую она постоянно покупала, но практически никогда не носила. Можно стряхнуть с себя оцепенение и пойти бродить по улицам, без какой-либо цели. Туда, куда они сами ее приведут. А потом устать, сесть на какую-нибудь уединенную лавочку и смотреть на небо. Небо - это вообще отдельная история и никогда не надоедающее занятие. Можно лечь, укутаться в одеяло, и постепенно, бродя между мечтами и реальностью, провалиться в теплый уютный сон. Столько различных занятий и возможностей... В этой жизни вообще много всего, чем можно попытаться заглушить пустоту и холод внутри. Она подошла к окну, прижалась лбом к оконному стеклу и в очередной раз попыталась понять, почему же он сделал этот шаг вниз.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| Написал: Nonentity - 14:09 История одной смерти |
Однажды придет день, когда с утра я не увижу солнечного света. Не потому, что небо затянуто тучами или идет дождь. А потому, что для меня не будет солнца. Не будет так же, как не будет ни дождя, ни штор, ни неба, ни этого утра. Потому что не будет меня. Я останусь где-то в ночи, растаявшей в лучах света. И на оконном стекле будет сверкать другое солнце, розовый свет из-за штор будет заливать другую комнату, и солнечный зайчик будет прыгать по другой кровати. Все в мире будет другим, потому что его по-прежнему будут видеть сотни глаз, но не мои. Мир будет другим, потому что таким как прежде видела его только я.
Часов до двенадцати никто не зайдет в пока еще мою комнату. Они знают, что я всегда долго сплю, а за время болезни совсем ослабла, но пора делать укол. В вену колоть умеет только мама. Она тихо постучится, войдет, и со словами: «Соня, пора вставать!» - раскроет шторы, и всё вокруг зальет чистый весенний свет. На улице уже май. И тут же почувствует, что что-то не так. И почему-то тихо и неуверенно скажет: «Доченька, просыпайся». Потому что вдруг поймет, что говорить это незачем, да и некому. Не знаю, как выглядят мертвые. Точнее не знаю, как это описать. Обычно пишут что-то типа «…она лежала так мирно и спокойно, как будто спала…». Чушь. Мертвые не выглядят, как спящие. Они выглядят как… мертвые. И мама сразу поймет, что случилось. Она медленно сядет на кровать и возьмет за руку то, что было её дочкой, и будет молча смотреть в холодное (в прямом и переносном смысле этого слова) лицо. В этот момент зайдет папа. Он как всегда спешит на работу, но не может не уделить пары минут мне. Он посмотрит на маму, на кровать, тоже все поймет и сядет рядом. Они думают, что находятся рядом со мной. Но меня уже нет. Совсем нет.
Постороннему человеку такое спокойствие показалось бы странным. Ведь мне (для меня – уже, а для этого постороннего – еще) девятнадцать лет. «Такие молодые, - сказал бы он – не должны умирать. (кто бы спорил) А родители уж точно не должны так спокойно к этому относиться». Но на то он и посторонний, чтобы видеть только внешнее. А по-моему всё правильно. Они столько раз представляли себе этот момент, столько раз прогоняли его у себя в голове, столько раз уже его мысленно пережили, что пока еще не поняли, что вот и всё, что теперь то это – в реальности.
Через некоторое время они поймут, что надо как-то действовать. Вызовут моего лечащего врача (абсолютно бессмысленный шаг, казалось бы). Он выпишет медицинское заключение о смерти. Потом он уйдет, и мама будет долго плакать, а папа – разводить ей валериану и успокаивать. Потом придет заплаканная сестра (её мужу пришлось остаться дома с ребенком), и теперь будет плакать папа, а сестра его успокаивать. А вечером обзвонит родственников и близких друзей. Похороны через три дня.
А потом времени плакать не останется. Я задала им нелегкую задачку: хочу быть похоронена непременно рядом с дедушкой, а на Троицком кладбище уже не хоронят, да и мест нет. Мама, конечно, уже попыталась что-то сделать, но, согласитесь, фраза: «Понимаете, моя дочь умрет где-то через месяц…» - звучит как-то не очень. А теперь есть свидетельство о смерти. И она пустит в ход все свои связи и всё своё обаяние. И добьется своего. Она всегда добивается того, чего хочет. Точнее того, чего хочу я. Хотела.
Потом организация поминок, заупокойной службы – семья то верующая. Съедутся родственники. Из деревни приедет совсем сломленная бабушка. Боюсь, этот удар она уже не сможет выдержать. У неё была очень сложная длинная жизнь. Как хорошо, что на похоронах я не буду стоять среди провожающих в последний путь! Это всегда так больно и обидно. Почему я должна просто стоять и смотреть, как он уходит навсегда? На этот раз мне повезло. Я лежу. Говорить будут только хорошее. Похороны как-никак. Что будут думать, не знаю, и, к счастью, и не узнаю. Будут много удивленных и не ожидавших моего конца – болезнь попалась хорошая. Полностью скрылась дома только на последние полторы недели. Я столько всего не успею! Но и успею, думаю, не мало.
Потом попрощаются с телом, причем действительно прикоснутся губами ко лбу из присутствующих только человек пять, самых близких. Остальные сделают вид. Затем заколотят крышку гроба и опустят его в пахнущую сырой землей и глиной яму. А когда на крышку посыпятся первые комья земли, окружающих охватит чувство безысходности. Они вдруг поймут, что меня больше нет. Я ушла. И никогда не вернусь. А они остались. И им надо как-то жить дальше. Они должны как-то жить дальше. И не грустить долго. Хорошо? Мне это точно неприятно. Ведь еще не известно, кому больше повезло: мне или им. Они ведь не знают того, что теперь знаю я. Буду знать.
Потом будут поминки. Мама с папой выслушают кучу соболезнований. Это все безликие слова, но так принято. А кошка почувствует себя полноправной хозяйкой в уже не моей комнате. Потом гости разойдутся. Как-то неловко чувствуешь себя при чужом большом горе. Кстати, надеюсь, никто не винит меня в том, что я умерла и таким образом ушла из его жизни? Поверьте, я никому не хотела причинить боли. Да и вообще, я же не специально.
А потом повседневные заботы напомнят о себе, и жизнь пойдет своим чередом. Немного иначе, сначала будет сложновато, но все меняется, все забывается, и со временем станет легче. А потом боль пройдет. И останется только грусть и какое-то сожаление о том, что могло бы быть. Сестренка точно однажды скажет: «Я соскучилась!» Только теперь эта фраза и стук в дверь моей комнаты не помогут.
А потом рано или поздно начнут разбирать мои вещи и наткнутся на этот рассказ. Прочтут его и немного поплачут. Жаль, я не узнаю, насколько точно все сейчас описала. Лишь бы это был май. Не снежный март. Не дождливый апрель. А свежий солнечный май. Если я дотянула до этого мая, то знайте: я счастлива. И я очень люблю вас. Слышите, люблю. Очень-очень.
22 апреля 2005
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 20:27 из воспоминаний |
когда я училась в третьем классе, мы писали сочинение. не помню точно темы, но надо было описать какую-то вещь, которую ты видишь из окна. и как ты ее видишь. я сидела дома, пыталась на чем-то заострить свое внимание... а потом написала рассказик про дерево в снегу. что-то о том, что днем это принцесса в свадебном наряде, вечером уставший путник, прислонившийся к дому передохнуть, а ночью - разбойник с большой дороги. в школе меня очень хвалили, заставили переписать на отдельные листики (как же я тогда не любила писать! выводить буквы...) и отправили на какой-то конкурс детских работ, где мне присудили то ли третье, то ли второе место. дома у меня осталась копия, которую до сих пор хранят и гордятся родители.
в чем мораль сей басни? а мораль в том, что у меня под окнами тогда не росло никаких деревьев, да и снега даже не было ввиду на редкость сырой погоды. и я ничего такого и близко не видела. а если бы и увидела, вещи у меня никогда не вызывают никаких посторонних образов и впечатлений.
тогда я поняла, что можно писать о том, чего не чувствуешь, а тебе поверят.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 18:53 про издержки виртуального общения |
Я не лезу в чужую душу, потому что не люблю, когда лезут в мою, если я этого не хочу. Я не задаю вопросов, потому что считаю, что человек сам расскажет все, если захочет. А на меня обижаются, называя это равнодушием. Я молчу, когда хочется закричать: расскажи, расскажи же мне, что с тобой, - потому что понимаю это настроение, когда хочется укрыться в себе и молчать. Я стараюсь давить в себе негатив и не навязывать своих эмоций другим людям, потому что знаю, как это угнетает и заражает. Я улыбаюсь, когда хочется плакать, потому что не хочу показывать, как мне больно - это лишь моя боль. Мне сложно выдавить из себя теплые слова, потому что я становлюсь уязвимой, но я переступаю через себя и все же говорю их, потому что знаю, как важно чувствовать чужое тепло. Я очень боюсь оказаться пустой и неинтересной, потому что меня видят не такой, какая я на самом деле. И я очень боюсь, что полюбили Фису, а не меня, потому что это действительно так.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| Написал: Nonentity - 18:30 Работа над ошибками |
Я сидела на полу, окруженная мелкими обрывками бумаги, брезгливо держа в руке очередной кандидат на уничтожение.
- Зачем? – тихо спросил он. Я вздрогнула, потому что не слышала, как он подошел, и подняла на него злые равнодушные глаза.
- А тебе не все ли равно? Уйди.
- Зачем? Ты же их убиваешь… - уже прошептал он как-то обреченно.
- Убиваю? Как можно убить то, что изначально мертво? В них нет ни слова правды. Ни частички души. Я смотрю на эти строки и понимаю, насколько убоги они, а заодно с ними и я!
- Но ты была так счастлива, когда их писала! Ты улыбалась. Я же читал все это. Это… это волшебно!
- Дурак. Я писала их просто для тебя. Просто, чтобы ты понял, какая я. Но у меня не получилось. Теперь я решила исправить свою ошибку.
Я поднялась с колен, собрала мусор и пошла к выходу.
- Тебе правда наплевать?
- Более чем наплевать. Мне противно.
- Но... Ты же говорила... говоришь... Если это для меня – отдай их мне. Я как-нибудь склею, сохраню.
- Знаешь, если бы это было для кого-то еще, для любого другого... Я бы сохранила их себе на память. Закинула куда-нибудь подальше, чтобы не натыкаться взглядом, и сохранила. Но я не могу простить себе того, что я это писала. Что я вообще что-то писала для тебя.
- Какая же ты все-таки... - Он сдержался и промолчал. Сжал губы, но промолчал.
- Я знаю, милый. Я знаю, - я довольно улыбнулась.
На улице я выкинула смятые бумажки в первую попавшуюся урну, и пошла к реке. Пожалела, что не захватила с собой плеер, но настроение было довольно хорошим, поэтому не страшно. Обратно не хотелось спешить. Когда я стояла, опершись на перила моста, и смотрела, как течение уносит осенние листья, в кармане зазвонил телефон. В очередной раз пожалев, только на этот раз наоборот, что взяла его с собой, а не оставила дома, я ответила.
- Слушаю тебя.
- Гуляешь?
- Ага, сегодня отличная погода и настроение для прогулки.
- Когда тебя ждать?
- Можешь и не ждать... Но, думаю, приду через пару часиков.
- Хорошо. Я приготовлю что-нибудь на ужин. И... не забывай, я люблю тебя.
- И я тебя люблю, - сказала я на автомате. И настроение резко испортилось. Тихо выругавшись на себя и на свою забывчивость, я пошла к дороге. Отсчитывая шаги и вслушиваясь в шум машин, я вскользь подумала, что зря он будет ждать меня вместе с ужином, и отключила телефон.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| Написал: Nonentity - 23:15 Первая любовь |
Когда я его увидела в первый раз, то поняла, что пропала. Сердце забилось часто-часто, и в голове ясно высветилась мысль, что вот она, моя судьба. Он был как с картинки: вьющиеся белокурые волосы, голубые глаза и наивно-невинное выражение лица. И конечно же не было отбоя от женского внимания. Что могло светить пухленькой смешной девочке с короткой мальчишеской стрижкой? Я скромно сидела в уголочке и любовалась на своего кумира. И была счастлива только от того, что мы в одной группе и будем видеться часто. За несколько месяцев знакомства мы не перекинулись и парой слов. А я думала о нем днями и ночами, тихонько подпевая песенке Алены Апиной «Лех, Лех, Леха, мне без тебя так плохо». Родители волновались, что я стала более тихой и спокойной, задумчивой, а я никак не могла решиться им объяснить, что встретила свою самую первую и большую любовь. Возможно, я так бы никогда и не решилась заговорить с ним, но однажды вечером, когда вся наша компания уже разошлась по домам, так вышло, что мы остались вдвоем – оба никак не могли уехать. Это была середина весны, еще прохладно, но уже не было необходимости надевать на себя массу теплых вещей. У меня на голове была легкая косынка, оттеняющая мои голубые глаза, и я казалась себе просто неотразимой. Мы сидели на детской площадке, дурачились и беззаботно разговаривали о всякой ерунде. Я была просто счастлива: вдвоем со своим любимым, свободно и не стесняясь, провожу время. Но сказки имеют свойство заканчиваться, за мной приехал папа и увез. А на следующий день мы вели себя как всегда, но изредка переглядывались и тепло улыбались друг другу. Нежное чувство в моей груди с каждым днем все росло. И только пугало, что скоро лето – а значит, и неизбежное расставание. Как можно будет не видеть его каждый день? Я сидела, смотрела на него, и усиленно запоминала каждую черточку. И в один из таких моментов ко мне подошли его друзья и спросили, а правда ли, что я влюблена в Алешу. Я очень растерялась, и тихо промямлила свое да. Было очень стыдно и неловко. И очень обидно, что он кого-то подослал ко мне, обсуждал, не рискнул подойти сам… А они мне сказали, что если мы любим друг друга, то должны спать вместе… Тут уже я вообще ничего не могла произнести от непонимания и смущения, но к счастью, подоспела воспитательница и объявила, что прогулка завершена и всем пора идти обедать и на тихий час. Момент был замят, но я так и не смогла простить своему герою трусости, и поэтому по окончанию садика без сожаления выбрала иную школу, чем он.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| Написал: Nonentity - 13:13 Яд |
Я сводила его с ума. Не специально. С утра я готовила ему завтрак и планировала, какого цвета будут стены гостиной домика в горах, где мы будем жить в старости, и куда будут приезжать отдыхать наши внуки. А вечером уходила из дома слушать шум улиц. Я говорила ему, что не могу быть с ним, что ненавижу себя, когда нахожусь рядом. Говорила, что он мне не нужен, и что он меня убивает. А потом плакала, обнимая его колени, и молила не оставлять меня, потому что тогда не проживу и минуты. Я могла не появляться дома несколько дней, а потом возникала на пороге, насквозь промокшая под ливнем, а он заворачивал меня в полотенца, усаживал в кресло и отпаивал горячим чаем. И не задавал мне никаких вопросов, потому что боялся того, что я скажу. Он говорил мне, что любит меня, а я смеялась и рассказывала, как хочу умереть. Иногда мы могли разговаривать по телефону часами. А иногда, слыша его голос в трубке, я говорила, что он меня раздражает. И вообще я занята, не оставить ли ему меня в покое? Он очень хорошо знал меня, и ненавидел, когда не понимал смен моего настроения. У меня не было причин и следствий. Когда он уставал и срывался, я устраивала истерики, и уходила в ночь без денег и телефона. Иногда, сидя у него на коленях, я просила его уйти. Говорила, что мне невыносимо плохо и больно. Что он связал меня по рукам и ногам, и за это я его ненавижу. Что ненавижу его за то, что не могу обойтись без него. Его раздражало, что я совсем не ревную его. Никогда не спрашиваю, куда и насколько он уходит. Он думал, что мне все равно. Отчасти, так оно и было. Я мечтала, что он наконец меня бросит, освободится от меня, и сможет нормально жить. И падала в обмороки от этой мысли. От моих истерик он похудел, взгляд у него стал совершенно несчастный и больной. Меня резала по сердцу эта боль в его глазах. Я педантично заботилась о нем, окружала теплом, следила за здоровьем. Ненавидела его врагов. Помогала найти выход в сложных ситуациях. Веселила реальными и выдуманными историями. Я запрещала прикасаться ко мне ночами, сидела на окне, свесив ноги вниз. Он мучился от того, что я ему никогда ничего не рассказываю, и страдал, когда я начинала говорить. Я мечтала родить его ребенка, и говорила, что если забеременею, то уеду, и он больше никогда меня не увидит. Лежа в кровати, я обнимала его и рассказывала, что ближе и дороже него у меня нет никого на свете. А потом говорила, что никого не люблю. Что не умею любить. Он пытался обнять и защитить меня. От всех и от меня самой. А я просила помочь собрать мне вещи. Он боялся оставить меня хоть на одну минуту и задерживался вечерами на работе, потому что не знал, какая я жду его сегодня. Чтобы отдалиться от него, я уезжала в другие города и оттуда присылала посвященные ему стихи. Я говорила, что он испортил мне жизнь. Что он душит меня. Он держал себя в руках и молчал. Я приходила к нему, обнимала и утыкалась носом в шею, впитывая его запах. Когда он засыпал, уходила на кухню и вязала ему в подарок свитер. Когда закончила, то подарила другому человеку. Я говорила, что он псих, когда он просил стать меня своей женой. Я высмеивала его, когда он говорил мне о чувствах. И говорила, что счастлива с ним. Он рискнул меня полюбить, и поэтому я его убила.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:22 | |
| 09:30 и выворачивает наизнанку только от мысли... плохо. |
хочу всегда быть такой - молодой, легкой, звонкой. чтобы как в детстве, сидя в классе школы на парте и болтая ногами, в любой момент беззаботно сорваться на зов подружек.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:01 про холодные мертвые пустыни |
эмоции... они приходят и уходят. а я остаюсь тем, что я есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
