|
|
| 23:24 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 21:38 Копец |
А я вот знаю. Все. Чтобы больше не вгонять себя в депрессию и не хариться по... по некоторым причинам, я...
Есть несколько выходов...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:36 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 19:56 Мне блядь хуево. Очень. На улице |
Мне блядь хуево. Очень.
На улице гром и молния - моя любимая погода.
Пойду погуляю.
Чтоб меня ебнуло грозовым раскатом...
Бляяяяяя...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:15 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 19:19 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:7 | |
| 23:17 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 13:58 "Уходит поезд, в счастливый путь"(с) |
Такое ощущение, что меня проважают "в последний путь". В переносном, конечно же, смысле. Странное ощущение. Будто сходишь с ума. Меееедленно так. То дрожь пробежит по телу, то как-то блаженственно-спокойно становится. И опять дрожь и жуткое волнение. Никогда такого не чувствовал. И чего-то жду от поездки, чего-то бОльшего, чем в прошлый раз, и в то же время не хочется ничего ждать, ибо велико разочарование будет, когда твои ожидания не оправдаются. Это как будто поднимаешься по высокой лестнице, глядя на яркое солнце, а потом солнечный диск темнеет, уходит, и лестница внезапно обрывается. Ты падаешь. Рухнувшие надежды грызут твое сердце, не дают покая душе.
ЛЮБОВЬ - КАК ДЕРЕВО; ОНА ВЫРАСТАЕТ САМА СОБОЙ, ПУСКАЕТ ГЛУБОКО КОРНИ ВО ВСЕ НАШЕ СУЩЕСТВО И НЕРЕДКО ПРОДОЛЖАЕТ ЗЕЛЕНЕТЬ И ЦВЕСТИ ДАЖЕ НА РАЗВАЛИНАХ НАШЕГО СЕРДЦА.
(с) Гюго
Кароч, я поехал. Попробую что-нить в дороге написать, если получится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:09 Нервы аааааааааааааааааааааа!!!! |
Наверное когда я нервничаю, и вообще когда меня переполняют эмоции негативные или позитивные, я оч хорошо играю на гитаре. Я всегда строго отношусь к своей игре и особенно пению. Ну, плохо я пою, потому и редко. Но когда мне очень хреново, я зол, или мне хорошо шопесец я и счастлив, моя игра становится... НЕ ТАКОЙ. Сам не знаю, как объяснить. Но мне самому начинает нравится мой голос, когда я пою в таком состоянии. Как сегодня. Даже маме понравилось, как я пел "Апрель" Цоя. Видимо выразительнее становится не только мой голос, но и сама игра на гитаре, гитара начинает "говорить" по другому. Целый час я выливал все на гитару. Стало легче.
Ужасно, сколько у меня сейчас противоречивых чувств! Огонь и Вода в моей душе и моем сердце. С одной стороны я рвусь всеми силами туда, на Украину, а с другой - хочу остаться. И причин чтобы ехать и остаться - куча. И страхов. Боязнь конца. Эпилога.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 09:54 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 04:16 "Это все что возьму я с собой"(с) |
Понедельник, 18.01, день...
Он нервничал, и как ни старался, скрыть этого от окружающих не мог. Это проявлялось во всем, начиная от блуждающего и проходящего насквозь вещей взгляда до жестов, слов и выражения голоса. Тревога в голосе ощущалась, но заметить ее могли только люди очень хорошо знающие его. Сам он стал жертвой своего нервного состояния - на рынке поссорился с мамой.
- Ты эгосит, ты думаешь только о себе. - сказала она с "стандартным" выражением лица, которое он видел на протяжении 19-ти лет, когда она говорила эти самые слова.
"Опять двадцатьпять, старая песня о главном", - подумал он, мысленно поднимая глаза к небу.
- Я не собираюсь тебя ни в чем переубеждать - устал.
- А это не надо, я все чувствую.
- Твои чувства, мама, обманывают тебя. И детей не выбирают. Да и родителей тоже, надо сказать.
- Ты отошел от нас, а зря - мы ведь тебе никогда ничего плохого не делали.
- Мама, ты не слышишь меня...
- Ты живешь в своем мире, в своих проблемах и о нас с отцом не вспоминаешь!
"Она начинает заводиться" - констатировал он.
- Мама, я скажу одно: как бы мне тяжело не было с папой - я принимаю его таким какой он есть, со всеми его пороками и недостатками. И тебя я тоже принимаю такой какая ты есть. Потому что вы - мои родители. А вот вы почему-то, слепили у себя в воображении какой-то идеал сына, и меня каким я есть принять не можете. Что я могу сделать?
- Ты не проявляешь к нам теплоты!
"Мама явно меня не слышит, слышить лишь себя" - отметил он, замечая что и сам понемногу начинает выходить из себя.
- Мама, вы ее не замечаете. Знаешь, что самое обидное? То что я, конечно, не "сахар", и у меня масса недостатков, но ты говоришь мне о таких, о которых я сам не знал. Я сомневаюсь что кто-то из моих друзей может сказать что я жадный, эгосит и думаю только о себе. Это абсурд, то в чем ты меня обвиняешь. Я кто угодно, но не эгоистичный жадина.
- Мы вчера с папой ругались из-за тебя...
- Знаешь, мама. Один огромный плюс для нас троих в этой поездке заключается в том, что вы отдохнете от меня. Не будут ссор из-за моей персоны, не будет нервотрепки. Вы отдохнете от меня хотя бы 11 дней. Конечно убраться дома будет некому, но нервы будут целее...
На этой ноте разговор был закончен. Мама пошла в одну сторону, а сын - в другую. Он шел и на всем пути до остановки чувствовал, как в нем пробуждаетя чувство обиды. "19 лет живем вместе, - думал он, идя мимо рыночных рядов, - и за эти годы родители знают меня хуже чем друзья. Просто смешно. Но не моя вина, что они не смогли стать мне друзьями". Он нервно отсчитывал шаги по остановке, пытаясь отвлечься. "Сколько же всего пришлось преодалеть на пути к поездке", - подумал он, глядя на подкатывающийся троллейбус...
Дома, сгрузив сумки и попив воды, сыграл на гитаре, что непременно приносило ему чувство успокоения, выплеска эмоций. И поехал в Центр, где его уже ждала Юлька...
- Юль, вот скажи мне честно, я - жадный? - спросил он ни с того ни с сего на пути от Банковской школы до Коралла.
Она призадумалась, таинственно улыбнувшись.
- Ну я конечно понимаю, что все в мире относительно, и все же можешь ты назвать меня жадным? Только честно?
- Ну не знаааю, - протянула смеясь она, - Не считая тех моментов, когда ты бросал трубку со словами "я все понял" и я тебе перезванивала, т.е. тратила свои деньги...
- Так это кто из нас жадничает, кто о своих деньгах печется, а? - он улыбнулся, - Так все же ответь на вопрос!
- Наверное нет. Ты не жадный. - сказала она, честно посмотрев ему в глаза.
Заметив в них почти кристальную честность, он успокоился.
Ночь...
"Ну и как все это утрамбовать???" - подумал он, глядя на кучу вещей, валяющихся в кромешном хаосе рядом с дорожной сумкой. "А ведь еще жратва будет" - долетела мысль. После часового разбирательства вещей, разбивания всего по коробочкам да пакетикам, он вздохнул. Все было более-менее готово. По крайней мере завтра останется все утрамбовать в уже готовом виде, одеть гитару, сыграв на дорожку "Это все", и двигать на вокзал, где уже будет ждать Юлька. Не хватает только Михи. Еще обещала Анка позвонить, - его одногрупница и по совместительству хороший друг, - попрощаться. "Прямо как в армию", - с грустью подумал он. Мысленно перемотал всю дорогу: на электричку до Брянска, там в зале ожидания посидеть и на поезд до Тернополя, там должны встретить. "Самый геморрой в Брянске, ибо вокзал отреставрированный, и появились новые пути и платформы, с которых отправляется обычно поезд Львов-Москва, - отметил про себя он, - Вот в прошлый раз объявили о прибытии на 11-й путь, а он пришел на 12-й. Как бы не сесть не туда и вообще найти свой поезд. А то там же еще и таможня". В общем - всю волю и внимательность до предела. А вообще - странное чувство перед дорогой. Какая-то волна словно подняла на уши по "тревоге" все нервы и переживания. Ну, во-первых - в первый раз один так далеко. Во-вторых - сложный относительно путь не от пункта А до пункта Б, а от А через Б, Ц до Д. Ну ничего. "Прорвемся" - сказал он сам себе, но успокоения слова не принесли. "А интересно, могут мне злые украинские таможенники подкинуть в сумку героин там, еще какую-то хрень?" - мелькнула мысль, вызвав и чувство юмора и мелкую дрожь. Он тяжело вздохнул - поистине тяжело далась эта поездка, толком еще не начавшись. Проблемы тут, и там еще проблемы будут. Ужас. Он оглянул все вещи, в относительном порядке лежащие у сумки. Записал на диски фотографии, немного музыки и фильм "Больше чем любовь" - "Надо будет обязательно просмотреть его вместе с Наталей у Мишки", - подумал он. С дисками пришлось изрядно поебаццо - убить три балбески впустую. Но дело сделано. Проверил подарки - все есть, все на месте. На часах - 5 утра. Надо спать, причем давно. Через 5 часов максимум - подъем.
Если будет возможность - завтра (сегодня) еще напишу. Открываю Дневник, записи, кому интересно, с недельной давности, когда я закрыл его, чтобы не мучать форумчан депрессивной мудатней. В общем, хочу сказать:
Огромное спасибо родителям, которые хоть и капали мне на мозги, мотали мне (как и я им) нервы, ссорились со мной, но помогли мне. Пусть в душе не одобряя, но все же поддержав мой порыв как финансово-материально, так и частично морально.
Огромное спасибище Ленивому Вычислителю, который пришел мне на помощь, искренне предложив помочь. Без его помощи эта поездка скорее всего не удалась бы. И за постоянные советы, и за мат и морподдержку. Спасибо, Вов!!!
Огромное спасибо Юльке, которой пришлось терпеть меня на протяжении всего депрессивного периода, слушать всякие бредовые мысли и язвительные высказывания. Плюс - спасибо за моральную поддержку, помощь во всем, начиная от поддержки нормального относительно настроения заканчивая нелегким выбором всевозможных вещей. Плюс чехол, который ОЧЕНЬ выручил меня, плюс вообще спасибо за то, что у меня есть такой лучший друг в Орле. Спасибо, Юль!!!
Спасибо Анке, за то что она всегда меня поддерживала морально в аське, как могла, интересовалась мной и моими проблемами, где могла утешала, где могла советовала, и помогла развеяться, когда навещала мою скромную берлогу. Спасибо, Ань!
Спасибо и Вишеру-Михе, который хоть и не понимал меня, чему возможно я виной из-за его скоропостижного уезда не успевший мотивировать свое решение с глазу на глаз, но все же пожелал мне искренне, как я надеюсь, удачи и чтоб все у меня было хорошо. Что все будет хорошо я сомневаюсь, но спасибо за честность. Возможно ты прав - у меня рак мозга и поможет мне топор только. Спасибо, Мих!
Спасибо, конечно же Натале и Мишке. Тут слов, конечно, нет. Я не знакю, как и что будет там, на Украине, но все равно спасибо уже за те 10 дней, что я провел в вашей компании в июле и те дни, когда вы выходили на связь. Спасибо Мишке, что он всегда предоставлял свой телефон для моего общения с любимой, несмотря на то что была ночь и он был с работы уставший и сонный. Спасибо ему и за то, что всегда поддерживал меня и старался вывести из плохого состояния, пусть и не всегда получалось. Особенно Натале спасибо. Пусть ее сообщения не всегда были такие, как мне хотелось бы, но какие бы они не были, они всегда неизменно выводили меня пусть и на время из состояния депрессивного ступора. А в те редкие, но ценнейшие для меня моменты, когда она говорила мне теплые слова, которых мне так не хватало, я был счастлив до безумства и мысленно взмывал к небесам. Спасибо, Мишка! Спасибо, Наталя!
Спасибо всем тем, кто морально порддерживает или даже не поддерживает меня. Спасибо что вы так или иначе были со мной.
Я прощаюсь с вами, мои друзья и знакомые. Прощаюсь, ибо без пафоса уверяю - я приеду другим. В какую сторону изменюсь, вам будет виднее. Но...
До свидания друг и удачи,
И успеха от слова "успеть"...
(с)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 01:49 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 00:48 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 19:07 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 11:56 4 дня... |
Вот те бля на...
Плюс к ебеням тухлому настроению я захворал. Точнее в полуболезненном состоянии я был всю неделю, но сейчас по-видимому моральное состояние дало пинка под зад состоянию физическому. Теперь хожу по дому как зомби, чихаю и после каждого "апчхуй!" идет порция отборного мата. Как же меня все заебало. Я предполагал конечно что будет тяжело, но что ТАК...
Тепрь до отъеза нужно еще и выздороветь. А то ехать в моем нонешнем состоянии по вокзалам-поездам будет не самое лучшее решение. Ни для меня ни для тех кто будет ехать в непосредственной близости со мной.
Бля!
БЛЯ!
Б Л Я ! ! !
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 22:50 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 01:17 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 23:02 Осталось 5(4) дня(ей)... |
Составляю план на поездку. То что я должен сделать и соотвеццтвенно плюсы сего мероприятия
1. Я увижу, услышу, почувствую Наталю,
2. Смогу сказать ей то что я должен сказать,
3. Увижу, услышу Мишку,
4. Сыграю им на СВОЕЙ гитаре, с более полным репертуаром,
5. Услышу голос своей сестрёнки Юли по телефону,
6. Отдохну от родителей и родственников,
7. Просто реально отдохну, мало ли когда еще так смогу...
Опущены несколько подпланов в рамках "совершенно секретно". Слишком личное...
По моим расчетам я должен упаковаццо в ОДНУ сумку. По крайней мере я бы если сам занимался этим, то у меня бы одна сумка и вышла. Но вот мама что-то хочет замутить. Все-таки родственники там, родственники разные, и с пустыми руками низя типа. Но я буду следить за тем, что она хочет купить - мне нужна лишь ОДНА сумка, т.к. наличие гитары в пути во второй руке - предел. А если споткнусь и наебнусь хорошо не будет ни гитаре, ни мне. Бля, где бы чахол на нее нормальный, с ремнем чтобы. А то у меня галимый, безременный с тупоручкой. Бля, перед отъездом обнаруживаеццо сильный гемор с финансами. если бы не "подарунки" родственикам, то все было бы более-менее нормально. А так это ж ППЦ. Но если только мама подарки купит за средства семейного бюджета, т.к. по моим расчетам должно было выйти 3000 - билеты, 1000 - жрачка (округленно), 1000 (скорее +) - подарки от меня лично. И еще как минимум 1000 на прожитие там - бабло на телефон, жрачка и т. п. Итого в среднем 6000 +-500. Нехило. Так что стимул там оттянуццо на всю катушку есть высокий.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:51 У природы нет плохой, сцука, погоды??? |
Мда...
Депрессия уходила покурить, т.е. совсем ненадолго. После относительно недепрессивного дня ближе к вечеру поехал в город. БЛЯ! В злоебучем железорогатом чудовище я чуть не сдох. Реально как в консервной банке на углях. Кроме того что не единого мало-мальского потока воздуха (свежего) в мою сторону не летело, рогатый в час пик набился будто все уебывают от неведомого врага и килограм 10 с меня слилось бушующими потоками в виде пота, так это говно еще умудрилось застрять под Гипсовым мостом. Ну не пиздобляццтво ли? Целых, сцуко, 10 минут ковырялись. Короче, когда посудина дотащилась наконец-то до Прокуроффки и я вылез, я был сцуко ой какой злой. Такой, что наорал на ни в чем не повинного кошака в коридоре еще толком не открыв дверь, обвинив его и в ебаном палящем солнце, и в ебаных +30 градусах, и в том что мне пришлось ехать в город, и в том что до поездки ждать еще целых 5(!!!!!!!!!!!!!!) дней, и в том что... Да впрочем - неважно. Но по выпученым глазам кота и тому, как он на полусогнутых лапах выслушав меня, съебалсцо, я понял что он реально поверил в том что во всех моих бедах повинен он. Несчастное жЫвотное до сих пор боиццо показываться мне на глаза. Вот такой я сцуко злой. Короче, солнце и все вытекающие от него климатические условия испортили к хуям мое успокоившееся настроения. Превед Медвед, моя Меланхолия...
На заффтра-послезаффтра планирую поход за "подарунками". Надеюсь солнце пощадит меня...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 04:48 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 13:43 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 10:20 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 22:10 Размышления ч.5 |
Совесть и сожаление...
У меня есть и то и другое. Я не считаю что глупо о чем-либо жалеть. Да, это чувство разъедает изнутри все наше существо, да, это чувство появляется как правило когда уже нечего исправлять, но именно сожалея мы видим свои ошибки, видим возможные варианты развития событий, которые могли были быть. Чувство сожаления дает нам осознание опыта. Я много о чем сожалею. Мне бы хотелось переместиться во времени много сотен раз и попросить прощения у всех, кого так или иначе обидел и по возможности исправить свои ошибки.
Во мне, как и в любом человеке, хватает грязи. Особенно этой грязи хватало в деццтве, как это ни странно звучит. Я ни раз говорил что сожалею о многом, что я делал в школе. Поступив в Политех, я постарался подавить в себе грязь, постарался измениться в лучшую сторону. Не знаю, удалось ли мне это. Но я уверен, что характеристику мои бывшие одноклассники/цы из школы и одногрупники/цы из Политеха дали бы мне разную. Возможно с сохранением общих черт, но все же - разную. В Педе я постарался максимально уменьшить то что было раньше. В чем это варазилось? Во-первых, в серьезности во всем - от отношения к жизни до отношения к учебе и прочим аспектам жизни. Если раньше, в школе, я мог сказать на отрицательную оценку "Да х*й с ней" (причем дело не в разнице между школой и ВУЗом), то теперь я обычно говорю "Вот б*я, надо подумать как исправить". Эта разница оценки идет именно от осознания серьезности как учебного процесса и его влияния на мое будущее, так и жизни в целом. И переживания от всевозможных маленьких побед в моей скромной жизни, от поражений, от чувств любви и дружбы, от предательства и лжи - все стало более серьезнее, тяжелее. Уверен, в жизни каждого человека был этот переломный период. У меня он был в 17 лет. А сейчас идет более сложный процесс. "Революция" в моей голове продолжается. Не оранжевая, не розовая, а жестокая, кровавая бойня с самим собой...
И омрачена она еще душевными терзаниями на почве любви и одиночества...
"Как мало пройдено дорог,
Как много сделано ошибок"
(с) Есенин
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:45 Размышления ч.4 |
"И одинокая мигрень, подруга дней моих
Меня любила целый день, за двоих"
(с) АК
Что-то реально меня терзают мысли негативного характера о поездке. По разным причинам я не могу выложить эти мысли как они есть на страницах Дневника. Точнее причина одна. И по многим причинам у меня появляются такие мысли. Точнее причина все та же.
Ощущения...
...Вот как будто бы ты смотришь на подвесной мост, мерно покачивающийся на ветру над скалистым обрывом, и думаешь "он прочен". Ты делаешь шаг на этот мост и тебе кажется что он действительно крепок и безопасен. Ты уверенно идешь вперед, но пройдя треть пути слышишь скрип и легкий хруст досок под ногами, и понимаешь, что, возможно, заблуждался. Но пути назад нет - если ты побежишь, мост точно оборвется. Есть только путь вперед - опасный, рискованный, но один единственный. И такое ощущение, что падение с моста будет больнее оттого, что ты верил в него, но вера твоя оказалась заблуждением...
"What you belive to be true is false, what you thought right, wrong"(с)
Весьма тяжело, когда твоя вера рушится, твоя надежда исчезает.
Но стоит сказать, что сомнения - мои "тараканы". Возможно я все накручиваю. А возможно я просто чувствую то что есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:07 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 14:20 ФОто... |
Это в середине июля мы ходили на нашц Прокуроффскую Лужу и встретили одноклассниц. Слева та, с которой я ходил в ж/п, моя любимая одноклассница.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:42 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 23:51 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 18:15 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 00:53 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 21:45 Ну, не могу сказать пару слов |
Ну, не могу сказать пару слов о войне.
Я не согласен что в любой войне нет правых и виноватых. Всегда есть такие, есть нападающие и защищающиеся, агрессоры и жертвы. В теме уже высказал, что у меня сложилось ощущение полной спланированности не конкретно ОПЕРАЦИИ против ЮО, а именно полномасштабной войны против России, причем больше информационной (на большее Грузии претендовать нечего) с целью опустить Россию в глазах мирового сообщества. Ладно бы только это - гибнут люди...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 19:18 Стих... без пафоса, но сильный... |
Мне нужны чьи-то руки,
Чей-то голос, глаза
Нужен тот, кто бы ждал
Меня после дождя
После долгой разлуки
Ждал меня на вокзале,
Чтобы доброе что-то
Чьи-то губы шептали
Чтобы просто я знал:
Среди трудных минут,
Что меня кто-то любит,
Что меня где-то ждут...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:19 ебля мозга-продолжение банкета... |
Посидел сегодня в ж/п с одноклассницей. Одной из немногих из школы, с кем я общаюсь. Поговорили. И о дружбе, и о дружбе между парнем и девушкой, и о любви, и о жизни. Хорошо поговорили. Вот только времени рассказать о том что терзает мою душу не хватило. Сейчас ебу себе мозг, только на даче. А тут тяжелее. Мозг кипит. Башка болит. Надо с этим завязывать. С еблей мозга. По крайней мере в своем ЖЖ. Не делать дневник нудятиной больного на всю голову.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:21 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| 19:10 "Вот твой билет, вот твой вагон" (с) |
Вот я и купил билеты...
На вокзале хотел брать первоначально на 12-е. Однако моему удивлению не было предела а моим матам не было конца, когда мне сказали что на всю следующую неделю мест нет. Ходил от Кассы до Справочной матеря что есть свет РЖД, г-на Якунина и иже с ними. Но к счастью оставалось одно место на 19-е. Взял и обратно на 31-е. Целовал билеты всю дорогу от Вокзала до остановки так, что прохожие недоуменно удивлялись, чему так радуется этот тип, что за билеты у него такие, что он их целует как призывник откосивший от армии целует военный билет. Если бы они знали! Правда с другой стороны, очень долго ждать - почти 2 недели. Я не вынесу. Это ж аццкая мука, хоть волком вой и на стену лезь! Но все равно я рад, счастлив и спокоен - билет лежит в ящике стола и это самое главное. Теперь задача -не сойти с ума до 19-го числа...
Странные чувства окутывают мои мысли перед этой поездкой. Сложно все. Очень. Но об чувствах - позже. Напишу перед самой поездкой все что думаю на этот счет. Пожалуй это будет самая тяжелая моя запись за все время ведения Дневника. А будет ли потом желание написать, не знаю. И вообще не знаю, каким я приеду оттуда. Главное на данный момент - я знаю каким я еду туда. И знаю ради кого... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 00:30 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:54 | |
| 22:27 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 03:12 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
|
