| 22:42 - |
знаете, после таких снов, как сегодня, если бы я лично не присутствовала на его похоронах, я бы поверила что он жив.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:17 - |
пожалуй, я все же верю в чудеса. только вот никогда их не встречала...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:02 (с) |
он твой мальчик, ты его девочка
он обманщик, да и ты не припевочка....
хе-хе
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:22 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 23:57 открытие |
не, ну я всегда знала, что кроме русской у меня есть еще и украинская кровь. но то, что я еще частично и татарка, я и не предполагала....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:57 не для всех |
мда.. всколыхнула я вчера на этом концерте чувства, воспоминания, о которых думала, что уже забыла. что они отдалились, выцвели, стерлись.. что больше не вызовут у меня таких ощущений, как когда то.. я ошибалась) к сожалению, а может напротив и хорошо? я так и не услышала песню, которую очень хотела услышать.
есть большая разница между тем, когда слушаешь музыку в записи и когда слушаешь в живую. все в сто раз сильнее. энергия, эмоции. поэтому, наверно, все воспринялось так, а не иначе?
трудно, наверно, вам понять.. и рассказывать трудно, никогда тут не писала. да и к чему? сколько лет уже прошло... 3? 4 года? или больше... для моего возраста это просто бесконечно много.. события пролетают, меняются.. о многом уже не помню. как то стираются лица, слова, какие-то моменты.. я уже как-то говорила: многое нельзя забыть, но не помнить можно. и вот так все всколыхнулось.. трудно дать точное определение тому, что я почувствовала.. больно - первое приходит на ум. больно? да, но .. это не совсем точно, не отражает.. такая смесь всего..
мда.. наверно, стоит чуть объяснить? так уж вышло, я никогда не слушала Зверей до, редко слушаю после. но тогда у меня был диск, подарил кто-то. и тот период полностью связан с этой музыкой. нет, точнее эта музыка полностью впитала для меня те дни. воспоминания..
для меня сейчас самой странно, зачем я подняла эту тему, зачем рассказываю, но.. ничего секретного в ней нет. события дней минувших.. можно было бы и дальше их не поднимать, но я не знаю, что мне еще делать с этими нахлынувшими воспоминаниями..
я его любила. это была моя первая любовь.. те дни, что мы были вместе.. это было безумно, жадно, горячо.. да, безумие - то, что первое приходит на ум. то, что наиболее верно отражает те события. страсть? я так думала сначала. почему все было так тяжело? у меня до сих пор такое ощущение, что мы украли у судьбы те дни.. что их не должно было быть. потому все так тяжело и далось, так дорого.. были свои проблемы, препятствия, не о них сейчас речь. как же мне тогда было страшно.. и иногда я больше всего желала, чтобы не дай бог он никогда не испытал того же что и я.. боже, что я тогда творила! это настолько не похоже на меня.. такое ощущение, что это и была не я а какой-то другой, чужой мне человек. хотя так и должно быть. тогда я была другой. я была с ним. тогда я жила. и не смотря ни на что была счастлива. безумие... иначе и не назовешь. тогда я знала, что такое любовь. сейчас я могу рассуждать часами, сомневаться, давать свои определения, но тогда я знала. это было со мной. иногда не верится, но это было. больно и сладко.
самое интересное, у меня сейчас нет ничего, что бы напоминало о нем: фотографий, вещей, связанных с ним.. есть тетрадка исписанная стихами.. она есть. и диск Зверей с тринадцатой песней, которую я заслушала, когда тогда приехала домой и решила: все, хватит. хэпи энд.. может это уже впоследствии, подгоняя, мне так показалось, но некоторые их песни так точно отражают то, что было. а может, я сама все придумала, когда осталась одна, и у меня больше ничего не было..
иногда мне кажется, что я отдала ему свою душу.. теперь так вот и живу: без души и без него..
так странно видеть в других чужих мне людях какие-то напоминающие его черты..
может, скажете, что это все бред.. что это еще молодость, бросание в крайности. может быть, может быть... но тем не менее именно на этом я выросла. для кого-то это может быть случайный эпизод, а для меня - становление моей личности.
а еще, он так мне и не верил, когда я ему говорила, что люблю его. почему? не знаю. наверно, потому, что я не хотела, чтобы поверил. а может и поверил, но мне никогда так и не сказал. теперь уже ничего не узнаешь, не изменишь.. просто бывают такие вечера и ночи, как вчера и сегодня, и тогда от этого никуда не деться..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
