| 11:13 ... |
сколько ж мне еще нервы то трепать будут????
а ну ка пошли все на хер из моей души!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 20:15 ... |
а самое смешное, что все это со своей жизнью сделала я....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:04 - |
женщины быстрее просыпаются. не только после общего наркоза. женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины – за одиннадцать. и ещё, дамы сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. а мужчины ещё некоторое время прибывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как их зовут и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.
©
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:48 ... |
иногда мы не видим ничего. иногда мы видим то, что хотим видеть. иногда мы видим то, что есть. а иногда мы видим то, что есть на самом деле.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:19 письмо |
не знаю, с чего вдруг, но я решила написать тебе письмо. так что привет. знаю, пишу практически в никуда. знаю, ты его никогда не прочтешь. знаю... но мне больше не к кому обратиться. а разговаривать с собой мне надоело. я не самый приятный собеседник.
на самом деле просто разобраться в себе хочу. словами сложно выразить. а говорить. это очень сложно. тем более сейчас. когда слова идут из сердца и вырываются с кровью.
так вот. последние дни мне очень плохо. не могу точно определить, с какого момента. просто внезапно поняла, что белая полоса исчерпала себя, закончилась, и ничего больше не хорошо, просто не может быть хорошо.
точнее всего мое состояние можно описать одной фразой: «я потерялась!!» все, к чему стремилась, что я делала, ради чего.. не имеет совершенно никакого смысла. ради чего дышать? когда я перестала бояться? когда я растеряла все свои страхи? ведь они – это единственное, что заставляет жить..
это все не важно. я не чувствую ничего. ничего, кроме боли, обреченности, неопределенности. ты знаешь, я всегда держалась за свой стержень, холодный и крепкий. я чувствую его и сейчас. держусь за него. он немного шершавый, но от этого еще более надежный. вот сейчас, именно сейчас, я его чувствую. но в последнее время все сложнее добраться до него через мягкую, податливую оболочку.
помнишь мою гордость? так вот сейчас она где-то очень глубоко, до нее не добраться, вся поломанная, истоптанная, запихнутая в самый дальний уголок моей несуществующей души. стало полегче жить. но это больше не я. не та я, которую ты знал.
меня по большому счету уже и нет. столько ролей, столько людей, кому я себя раздала по кусочкам, столько пинков от тех, кто меня не может принять, что мое «я» послало меня далеко и на долго. и как с ним помириться я не знаю.
а еще я стала бояться ходить по улице. не то чтобы чувствую страх, опасность, а потому, что меня с головой накрывает, затапливает какой-то первобытный ужас. хочется закричать: «люди, ну неужели вы не видите?! неужели вы не видите ЭТОГО??» даже не могу сказать, что конкретно. просто эта жуткая фальшь, обложка, все эти картинки вокруг нас больше не могут держаться на своих местах, они дали трещину. и сквозь эту трещину видно ТАКОЕ, что хочется бежать, бежать, упасть и плакать, да что угодно, лишь бы не ВИДЕТЬ. и самое страшное, я знаю, что это, то, что проглядывает, оно – настоящее. самое настоящее из того, что я когда-либо видела. некоторые трещины затянулись, их подлатали, но я больше не могу смотреть на эти дома, деревья, улицы, потому что теперь я знаю, что они за собой скрывают, и не могу видеть их прежними.
кто угодно сказал бы, что я схожу с ума, но не ты. как теперь жить, скажи? как же теперь жить?...
часть эмоций, впечатлений, памяти прорывается в рассказы. тебе бы они понравились, ведь в них есть и частичка тебя, твоих мыслей и эмоций. в одном я даже попыталась вспомнить и описать то, что уже давно забыла. то, что научилась не помнить. получилось плохо. жалкое подобие. засветленный снимок. но что-то есть. даже немного отдает осенью.
рассказы.. я их пишу, а потом боюсь читать, потому что часть из них уже случилась, а другая вот-вот случится. почти все, что я описываю, рано или поздно происходит. ты бы видел, какая в последних чушь! но это все из-за трещины. у меня почти получилось разбить стекло, но лучше бы я этого не делала. не осуждай меня. я очень слабая. я боюсь, мой стержень однажды не выдержит.
оказывается, как много страхов, как много того, чего я боюсь, а я волновалась... но это все не то, не то... я не хотела этого видеть. я хочу это забыть. я уже начала замуровывать это в дальнем уголке памяти, но на это требуется столько сил. я не знаю, где их брать.. а времени так мало! надо спешить, надо прятать, пока это не вжилось, не стало частью меня. как мне плохо! терпеть себя не могу.
странное письмо какое-то получилось. но обратного пути уже нет. да, я помню тебя, прекрасно помню. но это просто слишком. поэтому – прощай. я знаю, ты меня поймешь. прости. я всегда буду…
19.05.2005
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 11:49 это не жизнь. это стеб какой-то.. надо мной.. |
удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
| 17:17 с днем рожденья |
когда мы наконец вышли из Стерео, на улице неожиданно оказалось светло. очень светло. солнце освещало утренний захламленный город. солнце... еще бы – было уже начало восьмого.. неторопливый шаг в сторону остановки. спать не хочется абсолютно. можно было бы и до одиннадцати остаться, но тело уже отказывалось двигаться. ноги.. это чудо, что они еще идут. люди кругом. спешат, идут куда-то. у них впереди длинный день, который только начался..
долго, наверно, буду помнить эту дорогу, свои ощущения. было так грустно уходить. что-то осталось там, сзади. что-то закончилось. не эта бесконечная ночь – нет. закончилось что-то более серьезное и важное для меня. как будто такого уже никогда не будет. будто я оставила там, в темном клубе, частичку себя. себя такой, которая была. опустошение.
нет. точно не повторится. что-то закончилось и не вернется уже никогда. очередное зеркало. очередное отданное отражение..
так грустно.
не знаю, что я буду делать дальше, как жить... у меня сейчас нет сил об этом думать.
я потеряла его. по-настоящему потеряла. боюсь, теперь это действительно конец. потому что я потеряла не человека, а свое отношение к нему. мое восприятие его. грустно. когда-то это было для меня смыслом. больно осознавать, что это конец.
конец одного пути, но начало нового. конец одной меня, но рождение новой.
оглядываюсь с сожалением. впереди еще долгий путь, который предстоит пройти с высоко поднятой головой, не оглядываясь, до конца. назад не вернуться. думать, вспоминать нет смысла. я всю жизнь стараюсь оставлять прошлое в прошлом. не храню ничего, что наталкивает на воспоминания.. иногда об это жалею, но.. так я чувствую себя свободнее.
когда-нибудь и это станет моим прошлым. я буду вспоминать забавные моменты.. буду помнить, что был в моей жизни такой человечек.. такой нужный мне.. и ведь все будет хорошо. само собой, вынесу какой-то опыт. стану немножко другой. уже становлюсь, стала..
только все это будет потом.
сейчас тяжело. хочу побыть одна. не сейчас, а вообще. может быть..? нет. ничего не буду пока делать.
а пока.. пока я буду просто жить. может быть по-дурацки. может быть неправильно. но ведь буду.
сожалею? само собой. так хочется, чтобы ничего этого не было. чтобы я была прежней и дальше не замечала ничего. видела все таким, каким хочется видеть..
не знаю, что будет дальше. на самом деле не знаю. пока мне интересно, как поведет себя он. ну а если никак (что как мне кажется и будет), то все так, как я это вижу теперь..
я так не хочу меняться!!!!!!!! хочу стать такой, как раньше. такой, какой была полгода назад....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:17 | |
| 23:06 эхо в голове |
хочется напечатать что-нибудь... это уже привычка. открываю журнал, листаю вниз - и - пальцы уже на клавиатуре.. бегают. буквы, слова, мысли... пытаюсь что-то сказать. что-то объяснить. в надежде, что хоть кто-нибудь меня поймет. что мне станет легче. как будто набрав несколько символов, я куплю себе спокойствие. я так устала.
если бы меня спросили, что я делаю дома одна в это время, то.. ничего бы я не ответила. сама не понимаю, почему, сижу тут, как идиотка. более того, собираюсь спать.
- ты не понимаешь - всё не так. неужели ты не замечаешь? всё совсем не так?
меня не слышат. он говорит, что не может без меня. что я ему никогда ничего не рассказываю. что он меня не понимает. я пытаюсь. пытаюсь рассказать. но он не слышит! а иногда даже и не слушает. такое ощущение, что говорю в пустоту.
- как я могу понять тебя? ты никогда не рассказываешь о том, что у тебя происходит, что ты чувствуешь...
зачем что-то говорить? даже в этом дневнике меня услышат больше людей, чем если бы я вышла в центр площади и прокричала.
- когда я буду укладывать тебя спать? когда ты будешь сопеть мне в шею всю ночь?
иногда хочется сказать много обидных слов. но я молчу. не хочу делать никому неприятно.. глупо? задумалась, а это ли истинная причина.. хотя что я тут для себя выигрываю? надо подумать в другой раз....
играет песня Зверей
ты стараешься не плакать
слезы капали, смеялись
красишь ногти синим лаком
поломались, поломались..
- не плачь, всё будет хорошо.
до сих пор гадаю: просто он это сказал или всё-таки как-то почувствовал мое состояние? не знаю....
- не знаю, есть ли смысл в том, что я с тобой сегодня встретился, провожу время. я не знаю, что мне делать, когда ты в таком состоянии. надо просто сидеть и молчать или пытаться с тобой разговаривать?..
ха-ха. лучше было вообще не встречаться. зачем? и мой трупик был бы не на его совести.
куда податься, когда так плохо? и нет самого близкого человека рядом? к тому же, когда не уверена, а все такой же ли он мне близкий...
- люблю тебя очень.
обрывки разговора... эхо в голове. когда-нибудь и оно замолкнет.
пора, наверно. уже закругляться. даже страшно, чего я тут набрала. не хочется жать кнопку "отправить". спокойнее не стало. хочется говорить и говорить. мне плохо!! блин!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
