| 00:14 привет, как дела?) |
а я снова пишу очень много стихов. наброски на любом доступном мне информационном носителе. помнишь, как у меня дома были исписаны обои на стене у кровати от того, что ночью в темноте записывала зарисовки, прислонив к ним клетчатые страницы? а на утро ни слова не разобрать) ты тоже был слабоватым дешифратором моего почерка)
так давно не писала тебе тут. но думаю по-прежнему очень часто. а в Кисловодске было очень сильное ощущение твоего присутствия. и вспомнила, что последнее время ты мне всегда снился в тех краях. значит ли это что-то? ну кроме того, что меня явно не долечили?))
всё хорошо...
самое сильное одиночество можно почувствовать в центре толпы. когда танцуешь и улыбаешься) я опять раздала себя без остатка, забыв, что сама сейчас без особых возможностей подзарядки. но в принципе до майских и Орла совсем не долго, а пока справлюсь Кисловодским запасом.
думаю, что мне ещё долго... с каждым годом показатели всё лучше) так что ещё успею перевернуть пару-другую реальностей вверх дном. все мыслят очень относительно, не замечая, что верх - внизу. но относительно себя, что абсолютно логично. и абсолютно глупо, разумеется. но я то что... никто не поймёт, пока не испытает на себе. сколько книг не прочитай, никогда не почувствуешь на своей шее дуновение ветра от замаха топора палача.
прочитала "Ведьму" Стругацкого (да что же я к ней привязалась то? удачно как-то легла на состояние). он показывает несостоятельность философии перед инстинктом самосохранения. ну точнее красотой и насыщенностью жизни. мой инстинкт самосохранения подсказывает мне то же самое) что жить - хорошо. что посмертие, чем бы оно ни было, не заменит интересности сущего. права ли я? не знаю. но попытки перестроить сознание ни к чему не приводили. и так как надо верить хоть во что-то, то пусть это будут мои ощущения) тем более, что я так часто оказываюсь права, что можно прийти к выводу, что окружающая реальность - всё же плод моего воображения) но до такого я ещё не дошла)))
к чему я?
да я тут недавно задала себе свой любимый вопрос: чего бы я хотела больше всего на свете?
ответ всё тот же.
да, всё в контексте текущих событий.
и получила ответ ещё на один вопрос. вот сколько раз я говорила, что лучше бы где угодно, как и с кем угодно счастлив, не со мной, пусть, но живой... мне было бы легче. говорила, верила, но всегда чуть сомнений на дне: а смогла бы? быть искренне счастливой? существовать в параллелях?
я не лицемерка. и да, несомненно было бы тяжело. и сердце всё равно бы выискивало лазеечки "а вдруг?". но как угодно лучше, чем...
но это опять же при условии, что мы принимаем ценность жизни за аксиому)
какие-то теоретические выкладки, а не послание тебе) заходи лучше в сны, поболтаем. тут мне пока лучше удается стихоблудство :)
не хочу ничего делать и никуда ходить. не хочу разговоры разговаривать. ничего не хочу. анабиоз, амнезия, анестезия - какие схожие и приятные слова.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:07 массаракш - это мир наизнанку ты |
массаракш - это мир наизнанку.
ты запомни, запомни меня!
пусть, что было, нам будет не жалко.
пусть от мыслей - всё больше огня.
я подкину ещё. чтобы тлело,
чтобы память, и чтоб навсегда.
до ожога, но всё-таки грело.
чтобы в сердце - дыра от меня.
чтоб прижаться и сцепкою нервов
дёрнуть резко и больно. шутя.
каждой строчкой ещё глубже резать.
ещё ниже, чем в пропасть, упасть.
прокляни меня. выкинь из сердца.
сможешь? видишь... и я не смогу...
больше сложностей! больше перца!
больше жарких и жадных "хочу"!
дальше, больше, сильнее, больнее.
наизнанку. наружу. насквозь.
но не ври. этим всё обесценишь.
это твой выбор. дальше нам врозь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:34 привет, черно-белый, я снова вернулась к |
привет, черно-белый, я снова вернулась к тебе.
что мне осталось после пожара?
я цветная актриса немого кино,
как кричала, в субтитрах не рассказали.
моя супер защита - от солнца очки,
моя супер способность - сквозь слёзы смеяться.
крутится мерно судьбы колесо,
я где-то под ним. есть ли шанс не сломаться?
а шутить проще там, где больнее всего.
нашу совместность я поспешно глотала.
моё тело ломает от мысли, что ты не придешь.
заявлялись на вечность. но на нас не досталось.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:29 муторно черноы разводы на глинной земле |
муторно чёрным разводы на глинной земле
дождь приговором. ну как не бояться?
переломало наружным, скрутило извне.
было - не будет. прощальным - стреляться.
встретить тебя, где за гранью ничто?
снова из точек сплести многоточия?
неблагодарно моё ремесло:
спасая других, остаюсь оболочкой.
и кожа - пергамент. за ней только боль.
натянуты скулы. рисуются кости.
мазутом наружу из глаз моя соль.
не страшно, но пусто. что мне остается?
я циник и смертник. живу в долг без прав.
не выгодна сделка: продать свою душу.
лежу в позе "больно", колени обняв.
истлела обёртка. сплошная ненужность.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 21:28 раз уж ты заморачиваешься так на |
раз уж ты так заморачиваешься на то, что написано тут, то и напишу снова тут.
тут всё либо слишком олитературено и далеко, либо просто мне тяжело это озвучить. но тяжело больше потому, что и говорить не о чем. ты же знаешь, я привыкла держать в себе всё и до последнего. и моя сверхразвитая фантазия уводит в те ещё дебри...
а диагнозы - это лишь диагнозы. но никак не приговоры.
мне очень больно жить. но это совершенно не значит, что я умею этим делиться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:02 злая... |
пустота. вот, наверно, наиболее точное слово, которое описывает текущее. пусто и больно. и бессмысленно. трещу по швам. больше не хочу что-то изображать. устала...
какова моя правда? я читала книги, смотрела фильмы, видела счастливые пары, похоронила очень важного и близкого человека, вступала в самые различные отношения, говорила «люблю», но очень редко и больше с контекстами, верила, что я умру, но не верила, что бывает такая любовь.
не буду сейчас затрагивать что-то личное и глубокое. не хочу. это мое, и точка. я это сохраню в себе и буду оберегать от любого вмешательства извне.
ах.. как сложно... но не суть.
что бы там и как бы оно ни было, в одно я верю по-прежнему: в то, что умру. конечно, можно потешить себя иллюзией, что для меня сделают исключение, но ой вряд ли) вся моя жадность и любовь к окружающему объясняются этим. были разные стадии, разные оценки, отношения, окраски... но все же я счастлива, я люблю жизнь. эти взлёты и падения, эти повороты и события... и она тем ценнее, что она одна.
не хочу подстраиваться под чужие рамки. страшно оглядываться: вокруг люди, которым важнее всего деньги, телевидение, интернет, мобильные телефоны, вкусно поесть и отдохнуть, оказаться лучше своего соседа и ткнуть его в это носом. и ни в коем случае не выйти из зоны своего комфорта, даже если за ней лучше и интереснее. бытовуха и условности. вы с ума сошли? все друг другу врут, постоянно. зачем?? все просто. есть черное, есть белое. полутона и компромиссы убивают. у меня всегда есть внутри четкое ощущение гармонии, правильно-неправильно. как можно жить против себя? пилить свои крылья?
так проще?
окей.
чего вы ждете? завтра? когда дадут зарплату? отпуска? лета? времени для себя, когда вырастут дети? когда вам мироздание подаст знак, отправив на небо гигантского краба, который съест солнце? хотя мне кажется, даже в тот момент, когда всё впереди будет неумолимо рассыпаться в пустоту, я услышу что-то вроде: "ну это так сложно... есть масса нюансов. да в целом и так неплохо. да и к чему уже дергаться?"
фу, не хочу в это углубляться. разве можно заставить кого-то быть счастливым?
завтра...
завтра вас собьет автобус. честно.
живите в своих привычных мирках, раз там так хорошо и уютно. я, пожалуй, присоединюсь. у меня несколько иное понятие уюта, но... я уже присмотрела себе зону комфорта вне её. противоречиво? сложно понять? главное я себя понимаю.
но по крайней мере не будет больше никакого душевного дисбаланса. он выматывает сильнее всего.
с добрым утром.
хорошего вам дня и жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:40 вот предел и достигнут. отключаюсь. прости. |
no regrets.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:15 однажды прерву разговор на середине тряхну |
однажды прерву разговор на середине
тряхну волосами, смахну вещи в сумку рукой
"какого же чёрта, мой милый? я право устала!
прости. надоело. пошла я.. домой"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:04 раздала почти все долги всех простила, |
раздала почти все долги,
всех простила, во всём призналась.
под глазами черны круги,
но держусь ещё. не сломалась.
буду звонкой и до конца,
разлечусь так, что вам и не снилось.
взрывом атомным тлеют грибы.
убегу от реальности - выход.
нужен новый лишь мне чемодан:
уезжаю. совсем. вместе с братом.
ощущение верной руки
мне заменит тебя.
виновата,
что буду любить
слишком истинно. слишком ярко.
не могу без тебя. прости.
знаю. вовсе в аду не жарко.
только знаешь ещё: мне плевать,
я живу один раз. жизнь - подмостки.
если мало тебе мной дышать -
с аквалангом на дно. это просто.
загоняюсь. но сладкий дым
всё изгонит. и всё исправит.
половина от нашей души -
это больно. но в общем-то хватит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
