| 13:36 Отказали в кредите? Есть легкий способ |
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:35 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор |
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:33 У пенсионера спрашивают: - |
У пенсионера спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:07 Захожу после обеда в офис – |
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:05 Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! |
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:51 Есть у нас такая станция метро, |
Есть у нас такая станция метро, там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.
Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:
-Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!
Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.
В другой раз два паренька громким шёпотом:
-Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...
Эффект тот же.
Ещё две бабки:
-...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!
Или - две девахи:
-А чё те в КВД-то сказали?
-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!
Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:
-Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!
Голос из давки:
-Ну полегче, господа!
И кто-то - в ответ:
-Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!
Да здравствует смекалка, господа!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:47 «А ничего девчонка, Колян!» - оценил |
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:52 Покупаю в магазине пивка...Заходят три девицы, |
Покупаю в магазине пивка...Заходят три девицы, лет по 19-20. Пока я пакуюсь...грят:
- Нам три банана
Одна из них:
- Лучше четыре
Я:
- Правильно...один съедите
Наверна обиделись
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 Жил был один мужчина , инженер, |
Жил был один мужчина , инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Есессно досмерти боялся за него, что угонят, ну и канешн этот кулибин что то придумал чтоб его не угнали...и вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил , её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки..Осмотрели, разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "смясом" и....обоссано все водительское сиденье....  ) ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил??? и он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какуюто кнопку...после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИИИИЛОЙ" ) и этот же голос начинает ржать...
PS в настоящее время мужичок поднялся по установках подобного рода сигнализациях и сейчас у него уже далеко не старенький опель )
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:45 Какого пола компьютер? Учительница |
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово ""компьютер"", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово ""компьютер"" должно быть женского рода ""La computer"", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода ""Le computer"", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
