Вот вчера рассказали: стоят байкеры, пьют пиво. Вокруг суетиться бабушка, собирает бутылки. Подъезжают менты, начинают докапываться до ребят: чо стоите, че мусорите... Бабушка услышав это начинает беситься, тычет своей клюкой в мента, и орет: ты что мусором назвал???? это деньги!!!! а мусор это ТЫ!!!!!

спасибо человеку, отправившему ЭТО мне на мыло.

Итак, экспертная служба.
Вопрос:
У меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного
места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало места. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за
того, что у меня клавиша 7 на NumPadе западает, другой говорит, что я
неправильно настроил проверку орфографии в TCP/IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Ответ 1:
Нет!!!! Ты блин не шаришь ни фига!!! Это у тебя потому что мышка наверное не через COM подключена, а через LPT!!! Дурень блин!!! А TCP/IP не для монитора настраивается, а для колонок! Поэтому и мышка типа засорилась! А вообще сними у своей оптической мышки колесико, с помощью которой все движение и происходит и замени на свинцовый, к твоему сведению, оптические мышки работают на тяжелых элементах таблицы Менделеева, а именно на Уране и Радии, а резиновые шарики в оптических мышках не вывозят радиации, надо менять на свинцовые, она знаешь как работать будет!!!!

Ответ 2:
Здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format
cpu:" Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом
монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно.

Книжный магазин. Доставая сумки из ячейки:
Кэт: "Девчонки, перчатка! Чья???"
Я: "Моя"
Кэт: "О, еще одна!!!"

история из жизни
ехал в маршрутке, задумался, захотел sms отправить... музыка на заднем фоне играла...

долго искал в телефонной книге Жанну Фриске, параллельно обдумывая текст смс и удивляясь, почему ее нету

вот так проглючило - а радио все играло - Ла ла ла ла ла ла ла ла танцуют звезды и луна, мать их.
(подумал я про себя и нашел нужного человека )

RoDen

ок, добавить можно будет =)

Тут одна история есть, до сих пор вспоминаю ту ночь, насмеялся я на славу конечно, для меня она прикольная, хотя бы просто как память, а если кто еще посмеется, ну так и хорошо.
Дело было лет семь-восемь назад, решили мы с ребятами хоть раз нормально отметить череду, ну это праздник такой - петров день, на него обычно ломают все, что плохо лежит и воруют все, что сильно мешает. Нормальность заключалась в том, что мы взяли бутылку "Банкира" и три баклахи пива, хотели солнышко с утра подкараулить, а до этого с пользой провести время. Было нас четыре человека, ну про каждого есть свои прикольные истории конечно, ну так, в кратце расскажу кто был:
Я
Мумия - ну это ваще опасный малый, его четыре раза сбивала машина. Не я понимаю там один, ну два на крайняк, ну четыре - это ваще что-то с чем-то, так он еще и не расстраивается, говорит, что у него еще вся жизнь впереди.
Баян - типичный русский паренек, невысокий, коренастый, родился уже с пузом. Обычное занятие - воровать фрукты и овощи летом и обкидывать девченок снежками зимой.
Лесик-Бомжарик-Песик - ну таких людей ваще мало, я знаю его лет пятнадцать, наверное, и все это время он был одет в одно и то же, а именно: синий школьный костюм, с нашивкой с рисунком книжки на левом рукаве, на ногах резиновые сапоги, которые ему по колено и размера на четыре велики. Замечателен он тем, что может сделать все, что угодно, а еще, самые лучшие рогатки, которые я видел, были у него. А, еще его кумир Т-1000 из второго терминатора, я думаю раз 100 он этот фильм посморел... он даже бегает, как Т-1000 - у него при беге прямые руки и ладони направлены друг на друга.
Вот именно такой компанией и пошли мы в нашу хибару тянуть время. Хибара - это место типа шалаша, обычно она делается на дереве, а у нас была на крыше недостроенного, заброшенного дома, находящегося на одной проселочной дороге. Итак, в полночь мы засели, зажгли свечку, открыли первую баклашку, достали карты, перекинуться в козла пару коночков, а заодно попялиться на карты, они у нас порнографические были. Странно, вот сейчас я вспоминаю те времена и не помню были ли у нас ваще хоть одни нормальные карты... да нет, не было, у нас у каждого даже карта любимая была, моя туз пики, как щас помню... Ну так вот, начали мы в картишки играть, потихоньку посасывая пивцо, как вдруг какой-то звон и такой мат, что Лесик от страху свечу пальцами затушил, а Баян подавился пивом. На следующий день мы узнали, что какие-то шалуны просто кинули камень в окно дома, мимо которого проходили, а у друга, который там жил телек стоял точно напротив окна, причем на недалеком расстоянии, ну и сами понимаете куда угодил камень. Я вот до сих пор к кому не прихожу в гости, смотрю стоит ли у кого телек напротив окна, не разу еще такого не видел. Просто интересно, как можно умудриться додуматься поставить телек прямо напротив окна, и каким нужно быть неудачником, чтобы именно ему, единственному в районе с таким расположением техники, досталось камнем по телевизору.
Просидели мы пол часа в темноте, заучивая новые, довольно таки веселые словечки, а потом мужик угомонился, наверное понял, что потерянного не вернуть, а молодых не догнать. За это время у нас опустели две баклашки пива и пол бутылки водовки. Следующие часа два у нас ушли на добивание остатков и разговоры на тему кем бы мы хотели стать, если бы нельзя было быть космонавтами. Около трех часов ночи нам всем примандило в туалет, решили дружно облегчиться с крыши. В это самое время по дороге пробегали двое: мальчишка лет восемнадцати и милиционер с фонариком в руках, кричавший "Все равно догоню сучонок...". Не, ну тока представьте себе картину: тихая теплая летняя ночь, луна освещает недостроенный дом, на крыше которого стоят четыре придурка и с нее писают на дорогу, по которой бежит запыхавшийся мент, пытаясь догнать не менее запыхавшегося парнишку. Вот ведь случай тоже...
Проводив взглядом этих двоих, мы решили спуститься на землю и рулить к себе на улицу, алкоголь кончился, а еще мы вспомнили, что наши местные девченки тоже хотели подкараулить солнце. По пути мы обнаражили небольшой сад, в котором рос войлочный вишь, на редкость вкусная штуковина. Преграждавший путь к вишу забор отправился прямиком в пустующий овраг. Нарвав кустов и для девченок мы продолжили свой путь, как вдруг из-за поворота вылетела форсированная пятера. Негромкое слово "Менты", слетевшее с губ Мумии внесло редкостную панику в наши ряды. Значит так, несмотря на то, что именно Мумию сильнее всего калечила жизнь, соображалка его оказалось наредкость быстрой, поэтому он первый далеко откинув от себя ветки вишника, сделал маневренный разворот на сто восемьдесят градусов и подарвался так, что ему позавидовала сама форсированная пятерка. Дальше события развивались стремительными темпами, Баян кинулся на обочину дороги, упал и свернулся калачиком, изображая как потом оказалось камень, валун скорее всего, Лесик пристроился за ним, типа спрятался за камнем, ну а я ничего не придумал лучше, чем закрыть лицо кустами вишника, находящегося как раз в моих руках. Повторяю, все это произошло за считанные секунды, именно так сработал наш мозг во время опасности, думать не приходилось, надо было срочно действовать. И, то ли менты и правдо подумали что я дерево, а баян камень, то ли они ваще нас не разглядели, а мож просто не захотели останавливаться, что довольно таки странно, учитывая то, что ошиваться в такое время в таком месте не могли обычные резиденты, а им нужно было выполнять план, то есть наполнять хулиганами автобус, специально выделяемый под такие цели администрацией города Ливны, но фак остается факом, машина проехала мимо нас, даже не сбавив скорость. Минут через пять подошел и Мумия. Почесав затылки и улыбнувшись мы отправились дальше, но пройдя метров пятьдесят мы заметили что менты возвращаются, знаете, как говорится там, зло как буммеранг, всегда возвращается назад. Ну здесь нам уже не пришлось устраивать маскарад, так как слева находились кусты, куда спокойно залезли все, кроме Баяна, тот, то ли из-за алкогольных паров, то ли еще из-за чего, в общем, он с разбегу прыгнул в эти кусты, и застрял, застрял на высоте, в ветках, короче ноги его торчали на дорогу. И опять все обошлось, что поставило для меня под сомнение бдительность нашей милиции. Вытащив Баяна из кустов и посмеявшись мы пошли дальше. Все обошлось без проишествий, наконец-то мы спокойно добрались до дома...
И что мы видим. У Баяна на веранде размером два на два метра, где кроме лавочки ничего нет, расположилось аж девять девченок и все спят. Да еще в таких позах... Тут просто грех был не воспользоваться ситуацией и мы, естественно грех на душу не стали брать...)
Недолго мы забавлялись, потому что надо было идти встречать солнце, мы хотели наблюдать его с моста одного, а до него еще надо было дойти, поэтому разбудив своих спутниц, довольно таки удивленных при нашем виде, мы зевая и радуясь в душе отправились на встречу с восходом. Ну и все.

Это было прошлым летом. Была я в Египте. Английский вроде знаю, общаться понемногу получается, иностранцы даже понимают (или делают вид, что понимают, или делают вид, что иностранцы). Так получилось, что я была вроде как за старшую, особенно в смысле общения и перевода. Приехали в гостинницу вечером, отоспались, выползаем утром в главный холл и видим - точно все иностранцы (в смысле не русские), даже на вахте (на ресепшин, если кто не понял) стоит явно местный гражданин (вечером-то была русская вахтерша, проблем не было). Ладно, общаемся по-английски. В принципе нам все понятно, не ясно только, где выдают полотенца для плажа. Ну, я по-английски после стандартных приветствий у дежурного и спрашиваю: "Где можно взять шавел?, нам надо шавел." То есть я на момент вопроса была уверена, что полотенце по-английски - шавел. Товарищ явно что-то не понял, переспросил даже, точно ли нам нужно шавел? Мы - "да, да, очень надо!". Он поднимает трубку телефона, начинает набирать номер... Тут я случайно в лежащем буклете среди нагромождения английского текста отчетливо вижу слово "тавел", и до меня доходит, что полотенце по-английски будет именно "тавел". Сразу же происходит всплеск в памяти, и я уже точно знаю, что "шавел" - это лопата... Чувствую, как волна хохота поднимается к горлу, вижу при этом, как мои спутники, ничего не понимая (или почти ничего) из моего диалога с работником отеля стоят и, вежливо улыбаясь, поддакивают. Вообщем, с трудом сдерживая эмоции, объясняю все собеседнику (сначала, что звонить никуда не надо), выясняю, все, что мне надо и удаляюсь, чтобы освободиться от нагрянувших веселых эмоций...

У меня так бывает, могу что-нибудь сморозить, а потом сама долго вдумываюсь, что же это было.
Сегодня утром спать легла поздновато, сидела за компьютером. После непродолжительного сна встала, поставила чайник, чтобы закипел, и прилегла еще вздремнуть на пару минут. Знала, что не одна в квартире, поэтому за чайник не опасалась. Лежу и сквозь дрему вижу руку, тянущуюся к кнопке он/офф компьютера. Не знаю, чем мне не понравился факт возможного его включения, но я резко вскочила и закричала: "Не трогай! Он еще не закипел!" То ли приснилось что-то, то ли компьютер с чайником попутала - для меня осталось загадкой.

А вот так вот прямо в кучу, толшько что найденое в инете:

Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.

На таких козлов в суд подавать надо, а не рыдать группой, аки малолетние школьники.

ВВС, не смешно

Немножко из области особенностей мышления, наверняка, многие не поймут.
Совсем недавно было дело. Мне надо было выбросить мусор из тарелки после "чаепития". Рядом стоял малознакомый мне человек, как оказалось, тоже из программистов. Мусорное ведро было явно полное, чувствовалась опасность положить еще хоть одну десятую содержимого тарелки. Степлером в таких ситуациях не пользуюсь. Началось у нас обсуждение возможных действий. Предложение наступить в ведро ногой я встретила просьбой показать пример, на что естесственно получила отказ. Что-то, чем можно было бы придавить, вокруг не наблюдалось. Услышала я и вариант, что надо положить в ведру саму эту тарелку вверх дном, после чего попытаться аккуртненько ее снять. Обсуждение не на шутку затягивалось. Помощь пришла со стороны человека, не действующего по алгоритмам: хозяйка сказала, что сейчас она пройдет 10 метров за пределы квартиры для переноса содержимого ведра в мусоропровод.
И без всякого ментоса...

Z. Arrazza
Браво!! Классс, за такое я бы бабушке самбы денюшку дал бы!!!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду

***

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

***

- Свинья! Ты же обещал на мне жениться!
- Ну... на тебе я мог пообещать все, что угодно!

michael

Смешно очень! Только в этой теме форумчане рассказывают истории из жизни, которые случались с ними, с их друзьями, близкими, знакомыми и т.п., а не анекдоты из сети.

тогда перенеси посты в соответствующий топик

Реальная история из моей жизни (совсем недавно произошло)

В постели с женщиной (*успешно* ) и спрашиваю (*ситуация уже почти достигает развязки* ) - "Что Ты хочешь? (*в смысле секса*)

Ответ: Мира во всем мире!!!!!!

Я чуть с кровати не упал!

история из чьей-то жизни
----
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
---

спиЖЖено

В магазине: на вопрос друга "нужно чтонибудь дешовенькое и солёненькое" он услышал в ответ "возьми пачку соли"
ps пиво мы брали в другом магазине

Читаю СМС:
На вашем счету
менее $1.
***КОНЕЦ***

Вот думаю:***КОНЕЦ***-это диагноз или подпись.

АБАЛДЕТЬ!

у меня стоит пронтосвичер - программа меняющая за меня склеротика раскладку (удобрная иногда прога)
так вот история сегодня, для памятки набираю в ворде ключ от лицензионного диска на виндовс ХХХ-ХХХ-ХХХ-CHFX3
так эта умница в режиме набра на тройке преворачивает мне это слово на
СРАЧ 3

В самолете один пассажир напился сильно. он ползал между сиденьями, кричал, плакал... Бывает. Но дело не в этом. Его увели. Через две минуты звучит объявление: "Уважаемые пассажиры! У кого с собой есть скотч, обратитесь, пожалуйста к бортпроводницам!"
Летала часто, но реально смеющиеся 2-3 сотни человек в летящем самолете - это что-то))

Прикол №1:

Нам по Интернет технологиям задали написать скрипт на PHP поиск слова в строке и надо было выдать сколько раз это слово встречается.
Написала я скрипт, тока работал он как-то странно. Разозлилась я и для проверки работы ввела такую фразу (до сих пор не пойму чего я решила именно эту фразу) шел х.. по х.. и встретил х.. и т.д.
А слово для поиска, понятно какое!
Ну, вот проверила все работает славно. Закрыла я это дело и забыла удалить эту фразу)

Прошла неделя надо сдавать лабы, я напрочь забыла про фразу, причем накануне проверяла все скрипты, кроме рокового.

Короче сдаем мы с другом лабы, доходим до нужного скрипта. Картина маслом, глаза препода были больше чашки.
У друга челюсть упала. И я вся в краске. До сих пор стыдно! Тока препод молодым оказался и отошел на минуту пока я все удалила.)))


P/s/ Мой скрипт брала подруга и не сказала мне про мою оплошность

Прикол №2: (тоже университетский)

Сдавали мы сессию. Примерно за месяц до этого события проколола я себе пупок. Болел ужасно. (Хотя суть не в этом). Решила я кофту всю в декоративных дырочках и веревочках.
Скажу сразу, предмет был ужасным, надо было выучить полкниги и ещё кучу алгоритмов, естессно я шла не очень подготовленная. Вытащила билет, сижу что-то пишу. И тут меня с задней парты зовет парень и что-то спрашивает. Я поворачиваюсь и тихонечко подсказываю ему! И тут препод мне: Виктория, повернитесь и пишите свой билет.
Я как-то не удачно повернулась и серьга из пупка попадает в одну из дырочек и запутывается. Боль ужасная. Я пытаюсь поправить серьгу, препод смотрит на меня зло. Думает, что я списываю.
Славу богу все хорошо кончилось. Я получила хорошую оценку и мой пупок остался жив

Реальная опечатка. Вместо "Аппарат не работает, падал." было обнародовано: "Аппарат не работает, падла."

Вот вам пара интересных историй. Сразу скажу, что истории были мной где-то скачаны и за их правдивость не отвечаю!.
Рассказ со слов человека, работающего в Японии.

История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история:

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесьте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко


ДНЮ АВТОМОБИЛИСТА ПОСВЯЩАЕТСЯ.....

Гаи
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора

А мне рассказывал знакомый такую хохму.Поехал он как-то с друзьями, с женами загранку,тобиш к морю поближе,гдето в Турцию,кажись.Короче говоря приехали они и давай расслабляться по полной,как говориться гулять так гулять.Вот значит поперлись они в баньку,заходят, им объясняют,мол мальчики на лево,девочки на право.Ну ладно,разделились они на группы,давай париться,тут мужики видят,короче,типа трубы,в которую садишься и катишься ,как в аквапарке в бассейн.Класс!подумали они ,уселись все гуськом,и айда вперед со свистом вниз.Прилетают они один за другим ,плюхаются в бассейн,а он общий...То есть там все мирно плещутся в купальничках,и наши тут толпой целой, голышом.Не успели опомниться ,как слышат,ка наши бабы по другой трубе несуться с визгами и тоже голые...

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности
фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто
большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!
*
- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.
*
- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
"- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я
думаю, он не девушка и меня простит.
*
- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет,
все-таки решаются выйти.
*
- Приуныли шведские болельщики с телевизорами на головах.
*
- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой. Но вы знаете,
блондинкой себя не чувствует.
*
- У них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками.
*
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
*
Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А <кстати> клюшки теряют очень редко, уверяю
вас.

- Тавбиев уронил Каспарайтиса на лёд, оседлал его...
*
Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.
*
- Мы везём немкам полкилометра! Это не просто трамвайная остановка, как
говорят, это просто уже от Речного Вокзала и чёрти докуда!
*
- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...
*
- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа. Больше
этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов
не выкинешь...
*
- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб
краше кладут. А вообще добродушный мужик.
*
Санный спорт (женщины):
- Девушки сыпались как груши..
Спустя несколько минут другой комментатор: "...это было больше похоже на
горох"
*
Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.
*
- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...
*
По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но
нет.. - это как обычно оказались другие спортмены...
*
Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам -
Господи! Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!
*
Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного
как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.
*
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.
*
Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.
*
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем, что у нее в
желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

Не очень смешная история, но все же...
Посмотрев с подругой короткометражные фильмы про сирот, многодетные семьи, мы отправились на лекцию...на лекции я и подруга переписывались...В результате мои папа случайно обнаружил листок с примено следуйщим содержанием: -У меня бдет ребенок, но я боюсь..
-Это очень серьезно...
далее все в том же духе и все моим почерком!
Мама сказала, что папа долго молчал.