ну вот, найден рецепт того, как можно, не обладая особым талантом, насочинять целую поэму, совершенно уникальную, и посвятить его своей любимой девушке... или не своей.
ну в общем - читайте, экспериментируйте
Полная Версия: Мадригал
ДЕВУШКАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
ну вот, найден рецепт того, как можно, не обладая особым талантом, насочинять целую поэму, совершенно уникальную, и посвятить его своей любимой девушке... или не своей.
ну в общем - читайте, экспериментируйте
ну вот, найден рецепт того, как можно, не обладая особым талантом, насочинять целую поэму, совершенно уникальную, и посвятить его своей любимой девушке... или не своей.
ну в общем - читайте, экспериментируйте
| Цитата |
| Братья! Универсальный Поздравительный Мадригал (УПМ) – это ваше спасение в тяжелый для каждого мужчины день 8 марта. Только УПМ избавит вас от мучительных поисков теплых и любовных слов, которые женщины, будто сговорившись, требуют в этот день. УПМ – ваш надежный партнер в мире галантности! Каждая женщина хочет быть уверенной, что стихи, которые вы произносите, написаны накануне ночью и именно про нее, а не взяты из календаря массовика-затейника за 1982 год. Чем больше личных, а то и интимных, подробностей войдет в стих, тем ошеломительней будет Ваш успех. Составляя УПМ, мы использовали обращение "Вы", хотя, возможно, вы знаете объект с детского сада или видите каждое утро без косметики. Ничего страшного. Во-первых, это все же поэзия, и некоторый откровенный перехлест допустим. Во-вторых, такой УПМ не придется переписывать в случае, если женщина выше вас по положению, равно как и в случае, если женщина не одна (например, на корпоративной вечеринке или с другим мужчиной). |
А кому если сильно надо, то.... Вобщем, вот уже два года я сочиняю многим девушкам, которых даже ни видел ни разу в своей жизни, стихотворения, поэмы. Не бесплатно, конечно. И знаете, никто не жаловался
А девушкам приятно наверняка было.
А девушкам приятно наверняка было.
Ок. Я скину, только не ту любовную стандартность, которую пишу другим (всё-таки, вдруг кто узнает). Скину другое. Смешное. Интересно, влезет в сообщение? Итак:
А почему фал не вложился? Придётся так скидывать...
Американцы на Солнце.
Действие 1
(Центр полётов в Хьюстоне)
ПРЕЗИДЕНТ:
В Ватикане мы должны
Разрешенье получить,
Чтоб на солнце космонавта
Поскорее запустить.
ДИСПЕТЧЕР:
Предложил ты парень, чё?
Солнце – очень горячо!
Если наши полетят
(очень жаль мне тех ребят),
ТО на Солнце все сгорят.
ПРЕЗИДЕНТ:
Несгораема душа
Гражданина США!
Вспомни Рембо – не согнуть!
Супермена не забудь!
ДИСПЕТЧЕР:
Что-то ты чудишь, батяня!
Супермен – инопланетянин.
Он с Урана иль с Нептуна.
Там полно таких придурков!
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот такая вот беда.
Что же делать нам тогда?
Что же с Солнцем делать нам?
Ведь и правда жарко там?
ДИСПЕТЧЕР:
Словно в пекле! Вот те крест!
ПРЕЗИДЕНТ:
Да. Таких не много мест…
ДИСПЕТЧЕР:
В Калифорнии у нас
Так бывает каждый раз.
Днём нельзя ходить одетым.
Можно только лишь раздетым.
ПРЕЗИДЕНТ:
Что сказал ты? Что сказал?!
ДИСПЕТЧЕР:
Ничего я не сказал…
ПРЕЗИДЕНТ:
Ты сказал, что жарко днём?...
ДИСПЕТЧЕР:
Жарит – будто бы огнём!
ПРЕЗИДЕНТ:
Жарит днём, не ночью. Так?
ДИСПЕТЧЕР:
Не пойму тебя никак…
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот идея из идей:
Если ночью холодней…
Что б на Солнце не сгореть –
Ночью надо плететь!
ДИСПЕТЧЕР (чешет голову):
Молодец! Давай указ:
Собираться сей же час.
В Ватикан пора спешить
Разрешенье получить!
(Уходят)
Действие 2
(Маленькое ранчо на Юге Америки. Вагончик. Из вагончика слишится храп, просыпание и голос Фернандо Бонда – космонавта в отставке)
ФЕРНАНДО БОНД :
Вот проснулся я и что ж?
Жизнь проходит ни за грош.
Вою по ночам на небо:
Космос – дюже он хорош!
Без него – не жизнь, а скука
Эх, пойду, напьюсь до глюков.
(появляется галлюцинация грузинской наружности)
ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ:
Эй, Фернандик, ты постой!
Новость ждёт тебя такой:
В космос полететь хотел ты?
Так лицо пойди умой!
(галлюцинация исчезает)
ФЕРНАНДО БОНД :
Что за бред? Кто здесь чудит?
Кто лицо мне мыть велит?
Этот странный голосочек
Не впервой уж говорит…
(раздаётся телефонный звонок)
ФЕРНАНДО БОНД :
Да! Алё! (дует) Фуу! Фуу! Алё!
Президент, что ль ты? Хело!
ПРЕЗИДЕНТ:
Здравствуй, Бонд! Фернандо! Федя!
Друг единственный на свете!
ФЕРНАНДО БОНД :
Да, такой я. Что трезвонишь?
Пивом, чую, не напоишь…
ПРЕЗИДЕНТ:
Не до пива мне, увы!
Кстати, ты насчёт жары…
Как? Не очень? Говори!
ФЕРНАНДО БОНД :
Президент, шутить изволишь?
Я ж на печке был рождён
И к жаре я приучён!
ПРЕЗИДЕНТ:
Ах, отлично это всё
В космос полетишь!
ФЕРНАНДО БОНД :
Ух, Ё!
Действие 3
(Полигон. Шатл с повисшим на верхушке ведром из-под краски. На заднем плане ракеты и система «Град»)
КОНСТРУКТОР-РЕМОНТНИК (с гаечным ключём):
Чтоб ракету запустить
Гайку надо закрутить.
И компутер (что б не спёрли)
К полу надо прикрепить.
Космос – это не курьёз.
Космос – это вам всерьёз!
ФЕРНАНДО БОНД :
Уважаемый, посто!
Ти ли чинишь шатл мой?
КОНСТРУКТОР:
Да! Чиню… Ты кто?
ФЕРНАНДО БОНД :
Я – вот!.
Космонавт Ферандо Бонд.
КОНСТРУКТОР:
Ты летишь здесь?!
ФЕРНАНДО БОНД :
Да.
КОНСТРУКТОР (оглядывая шатл):
Удачи…
ФЕРНАНДО БОНД :
Что твоя ухмылка значит?
Да, лечу на Солнце я
Так велит мне честь моя.
Что ты думаешь об этом?
Расскажи. Иль дай совета.
КОНСТРУКТОР:
Всех тебе желаю благ.
Что б на солнце ты наш флаг
Прикрепил.
ФЕРНАНДО БОНД :
Да будет так.
КОНСТРУКТОР:
У меня просил совета?
Если хочешь, чтоб ракета
Не сломалась по пути
Ключ с собою захвати
Гаечный. Вон тот.
ФЕРНАНДО БОНД :
Какой?
КОНСТРУКТОР:
Тот, что трогаешь рукой.
ФЕРНАНДО БОНД :
Да, хороший этот ключ –
Не уродлив, не вонюч.
Мне его б с собою взять –
Будет мне он помогать
Прикрепить что б было легче
К Солнцу флаг.
КОНСТРУКТОР:
Ну, что сказать?
Можешь ты его забрать.
ФЕРНАНДО БОНД :
Вот. Спасибо за презент!
Полечу…
КОНСТРУКТОР:
Лови момент!
Действие 4
(Космос. Бонд спит четвёртый день.)
КОРАБЛЬ (про себя):
Врезаться мне что ль в планету…
Ну хотя бы вот прям в эту?
(Фернандо просыпается):
ФЕРНАНДО БОНД :
Надо сесть мне вот сюда.
Где тут тормоз? Вот беда!
ТОРМОЗ(в 3756739576495 км от корабля, в космосе):
Я отвалился позавчера.
Лечу, торможу и скучаю. Беда!
ФЕРНАНДО БОНД :
Здесь, наверное, похоже
Гаечный мне ключ поможет.
Он красивый и приятный.
Где найдёшь ещё такой же.
Вместе с ним совсем не тесно
Очень даже интересно.
Прикручу сейчас я гайку
И всё будет расчудесно!
КОРАБЛЬ:
Лучше пой прощальну песню…
Падать начинаем вместе.
ФЕРНАНДО БОНД :
Падать?.. Это плохо. Вот.
Привяжусь-ка я за борт.
Действие 5
(Центр полётов в Хьюстоне)
ПРЕЗИДЕНТ:
Доложить-ка мне отчёт.
Где сейчас Фернандо Бонд?
Диспетчер:
Приключилася беда!
Полетел он не туда!
На не Солнце – на Нептун.
Никудышный он летун.
ПРЕЗИДЕНТ:
На Нептун? Ну что ж? плевать.
Солнце может подождать.
Ты, диспетчер, не кричи –
С ним меня соедини.
(Диспетчер соединяет Президента и Фернандо Бонда. На Бонд разговаривает на фоне шума, очень напоминающего революцию)
ПРЕЗИДЕНТ:
Здавствуй, Бонд! Ну как ты там?
Что в наушниках за гам?
ФЕРНАНДО БОНД :
Что твориться тут у нас –
Расскажу тебе сейчас:
В джунгли пал я!
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот беда!
ФЕРНАНДО БОНД :
Не Беда то – ерунда.
У меня с собой заначка:
Сорок литров пива с пачкой…
…От сухариков… Пустой…
Вот такой вотя герой.
ПРЕЗИДЕНТ:
Я тогда совсем спокоен.
(в наушниках президента слышится АААааааааауууууууу)
Ну а кто там сзади воет?
ФЕРНАНДО БОНД :
Слушай дальше: приземлил
Я корабль и открыл.
Банку пива – чтоб попить,
И чёрт дернул – чтоб разлить
Литр пива по земле.
(не прощу того себе)
ФЕРНАНДО БОНД :
А потом: кто бы думал? Тарзаны! –
Гады! Пиво с земли всё слизали!
А, слизав, вдруг подня’ли бунтарство:
Подавай им Фернанду на царство!
Революция, вообщем сейчас
Происходит.
ПРЕЗИДЕНТ:
Так дай же им в глаз!
ФЕРНАНДО БОНД :
В глаз? Зачем же? Я согласен
На нептунское на царство
Ты ли, президент не рад?
Это ж будет новый штат!
ПРЕЗИДЕНТ:
Хм.. Отлично. Молодец!
ФЕРНАНДО БОНД :
Ну и славно! Всё! Конец?
Эпилог:
(Конструктор-ремонтник и Галлюцинация грузинского вида на ранчо Фернандо Бонда)
КОНСТРУКТОР: Интересно где сейчас наш Бонд?
ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ: Не знаю, теперь я твоя галлюцинация.
КОНСТРУКТОР: Ура!!!
Американцы на Солнце.
Действие 1
(Центр полётов в Хьюстоне)
ПРЕЗИДЕНТ:
В Ватикане мы должны
Разрешенье получить,
Чтоб на солнце космонавта
Поскорее запустить.
ДИСПЕТЧЕР:
Предложил ты парень, чё?
Солнце – очень горячо!
Если наши полетят
(очень жаль мне тех ребят),
ТО на Солнце все сгорят.
ПРЕЗИДЕНТ:
Несгораема душа
Гражданина США!
Вспомни Рембо – не согнуть!
Супермена не забудь!
ДИСПЕТЧЕР:
Что-то ты чудишь, батяня!
Супермен – инопланетянин.
Он с Урана иль с Нептуна.
Там полно таких придурков!
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот такая вот беда.
Что же делать нам тогда?
Что же с Солнцем делать нам?
Ведь и правда жарко там?
ДИСПЕТЧЕР:
Словно в пекле! Вот те крест!
ПРЕЗИДЕНТ:
Да. Таких не много мест…
ДИСПЕТЧЕР:
В Калифорнии у нас
Так бывает каждый раз.
Днём нельзя ходить одетым.
Можно только лишь раздетым.
ПРЕЗИДЕНТ:
Что сказал ты? Что сказал?!
ДИСПЕТЧЕР:
Ничего я не сказал…
ПРЕЗИДЕНТ:
Ты сказал, что жарко днём?...
ДИСПЕТЧЕР:
Жарит – будто бы огнём!
ПРЕЗИДЕНТ:
Жарит днём, не ночью. Так?
ДИСПЕТЧЕР:
Не пойму тебя никак…
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот идея из идей:
Если ночью холодней…
Что б на Солнце не сгореть –
Ночью надо плететь!
ДИСПЕТЧЕР (чешет голову):
Молодец! Давай указ:
Собираться сей же час.
В Ватикан пора спешить
Разрешенье получить!
(Уходят)
Действие 2
(Маленькое ранчо на Юге Америки. Вагончик. Из вагончика слишится храп, просыпание и голос Фернандо Бонда – космонавта в отставке)
ФЕРНАНДО БОНД :
Вот проснулся я и что ж?
Жизнь проходит ни за грош.
Вою по ночам на небо:
Космос – дюже он хорош!
Без него – не жизнь, а скука
Эх, пойду, напьюсь до глюков.
(появляется галлюцинация грузинской наружности)
ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ:
Эй, Фернандик, ты постой!
Новость ждёт тебя такой:
В космос полететь хотел ты?
Так лицо пойди умой!
(галлюцинация исчезает)
ФЕРНАНДО БОНД :
Что за бред? Кто здесь чудит?
Кто лицо мне мыть велит?
Этот странный голосочек
Не впервой уж говорит…
(раздаётся телефонный звонок)
ФЕРНАНДО БОНД :
Да! Алё! (дует) Фуу! Фуу! Алё!
Президент, что ль ты? Хело!
ПРЕЗИДЕНТ:
Здравствуй, Бонд! Фернандо! Федя!
Друг единственный на свете!
ФЕРНАНДО БОНД :
Да, такой я. Что трезвонишь?
Пивом, чую, не напоишь…
ПРЕЗИДЕНТ:
Не до пива мне, увы!
Кстати, ты насчёт жары…
Как? Не очень? Говори!
ФЕРНАНДО БОНД :
Президент, шутить изволишь?
Я ж на печке был рождён
И к жаре я приучён!
ПРЕЗИДЕНТ:
Ах, отлично это всё
В космос полетишь!
ФЕРНАНДО БОНД :
Ух, Ё!
Действие 3
(Полигон. Шатл с повисшим на верхушке ведром из-под краски. На заднем плане ракеты и система «Град»)
КОНСТРУКТОР-РЕМОНТНИК (с гаечным ключём):
Чтоб ракету запустить
Гайку надо закрутить.
И компутер (что б не спёрли)
К полу надо прикрепить.
Космос – это не курьёз.
Космос – это вам всерьёз!
ФЕРНАНДО БОНД :
Уважаемый, посто!
Ти ли чинишь шатл мой?
КОНСТРУКТОР:
Да! Чиню… Ты кто?
ФЕРНАНДО БОНД :
Я – вот!.
Космонавт Ферандо Бонд.
КОНСТРУКТОР:
Ты летишь здесь?!
ФЕРНАНДО БОНД :
Да.
КОНСТРУКТОР (оглядывая шатл):
Удачи…
ФЕРНАНДО БОНД :
Что твоя ухмылка значит?
Да, лечу на Солнце я
Так велит мне честь моя.
Что ты думаешь об этом?
Расскажи. Иль дай совета.
КОНСТРУКТОР:
Всех тебе желаю благ.
Что б на солнце ты наш флаг
Прикрепил.
ФЕРНАНДО БОНД :
Да будет так.
КОНСТРУКТОР:
У меня просил совета?
Если хочешь, чтоб ракета
Не сломалась по пути
Ключ с собою захвати
Гаечный. Вон тот.
ФЕРНАНДО БОНД :
Какой?
КОНСТРУКТОР:
Тот, что трогаешь рукой.
ФЕРНАНДО БОНД :
Да, хороший этот ключ –
Не уродлив, не вонюч.
Мне его б с собою взять –
Будет мне он помогать
Прикрепить что б было легче
К Солнцу флаг.
КОНСТРУКТОР:
Ну, что сказать?
Можешь ты его забрать.
ФЕРНАНДО БОНД :
Вот. Спасибо за презент!
Полечу…
КОНСТРУКТОР:
Лови момент!
Действие 4
(Космос. Бонд спит четвёртый день.)
КОРАБЛЬ (про себя):
Врезаться мне что ль в планету…
Ну хотя бы вот прям в эту?
(Фернандо просыпается):
ФЕРНАНДО БОНД :
Надо сесть мне вот сюда.
Где тут тормоз? Вот беда!
ТОРМОЗ(в 3756739576495 км от корабля, в космосе):
Я отвалился позавчера.
Лечу, торможу и скучаю. Беда!
ФЕРНАНДО БОНД :
Здесь, наверное, похоже
Гаечный мне ключ поможет.
Он красивый и приятный.
Где найдёшь ещё такой же.
Вместе с ним совсем не тесно
Очень даже интересно.
Прикручу сейчас я гайку
И всё будет расчудесно!
КОРАБЛЬ:
Лучше пой прощальну песню…
Падать начинаем вместе.
ФЕРНАНДО БОНД :
Падать?.. Это плохо. Вот.
Привяжусь-ка я за борт.
Действие 5
(Центр полётов в Хьюстоне)
ПРЕЗИДЕНТ:
Доложить-ка мне отчёт.
Где сейчас Фернандо Бонд?
Диспетчер:
Приключилася беда!
Полетел он не туда!
На не Солнце – на Нептун.
Никудышный он летун.
ПРЕЗИДЕНТ:
На Нептун? Ну что ж? плевать.
Солнце может подождать.
Ты, диспетчер, не кричи –
С ним меня соедини.
(Диспетчер соединяет Президента и Фернандо Бонда. На Бонд разговаривает на фоне шума, очень напоминающего революцию)
ПРЕЗИДЕНТ:
Здавствуй, Бонд! Ну как ты там?
Что в наушниках за гам?
ФЕРНАНДО БОНД :
Что твориться тут у нас –
Расскажу тебе сейчас:
В джунгли пал я!
ПРЕЗИДЕНТ:
Вот беда!
ФЕРНАНДО БОНД :
Не Беда то – ерунда.
У меня с собой заначка:
Сорок литров пива с пачкой…
…От сухариков… Пустой…
Вот такой вотя герой.
ПРЕЗИДЕНТ:
Я тогда совсем спокоен.
(в наушниках президента слышится АААааааааауууууууу)
Ну а кто там сзади воет?
ФЕРНАНДО БОНД :
Слушай дальше: приземлил
Я корабль и открыл.
Банку пива – чтоб попить,
И чёрт дернул – чтоб разлить
Литр пива по земле.
(не прощу того себе)
ФЕРНАНДО БОНД :
А потом: кто бы думал? Тарзаны! –
Гады! Пиво с земли всё слизали!
А, слизав, вдруг подня’ли бунтарство:
Подавай им Фернанду на царство!
Революция, вообщем сейчас
Происходит.
ПРЕЗИДЕНТ:
Так дай же им в глаз!
ФЕРНАНДО БОНД :
В глаз? Зачем же? Я согласен
На нептунское на царство
Ты ли, президент не рад?
Это ж будет новый штат!
ПРЕЗИДЕНТ:
Хм.. Отлично. Молодец!
ФЕРНАНДО БОНД :
Ну и славно! Всё! Конец?
Эпилог:
(Конструктор-ремонтник и Галлюцинация грузинского вида на ранчо Фернандо Бонда)
КОНСТРУКТОР: Интересно где сейчас наш Бонд?
ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ: Не знаю, теперь я твоя галлюцинация.
КОНСТРУКТОР: Ура!!!
Здесь расположена полная версия этой страницы.