Не стала писать в тему про бельков, все-таки направление не то.
Но на предложение не смогла смолчать

warchild
Какие же вы, девушки, добрые и милые... (правда, только когда речь не идёт о новой модной шубке из ценного меха)
Так что у меня есть более рациональное предложение:
Убил женщину - спас белька, белку, лису, тигра, норку, крокодила...
MKS
Ага... пора спасать бельков......... тем более что девушек больше чем этих пушистых зверьков, и их исчезновение маловероятно

Ха!
Когда в начале 20 века было массовое мигрирование людей из Европы в Юж. Америку. В Аргентине тоже думали, что девушек на всех хватит. Так вот, по самым оптимистичным (для МЧ) прогнозам на 1 женщину приходилось 30 мужчин (по другим данным 50).
Ни че так конкуренция???
Так они тоже допрыгались. В прямом смысле. Танго изобрели. Причем он был ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖСКИМ танцем. А еще друг друга учили танцевать. Как вам парочки?
Все еще хотите уменьшить количество женщин??

Точно-точно!!!Подумать только:Убивать женщин....Посмотрела бы я на этого высказчика!!!И в глаза его любимой

Да ладно, что вы так... Конечно, шутка получилась неудачной. Но никто никого убивать в реале не собирается.
Вспомнилась мне другая "шутка". Одна дама написала - пожелайте мне чего-нибудь очень нехорошего. Ну, ей и пожелали. В черном юморе. Две шутки не поняли друг друга, а шума-то было...
А в петиции я вчера тоже свой голос оставила.

Я согласен защитить!
Только от кого?

Блин мне дико стыдно.........
Простите идиота девушки .. был неправ, тупая шутка..
Я обязательно исправлюсь!!!

MKS
Да ладн!
с кем не бывает...
П.С. Я и не обижалась, наоборот, прикольнуло, что же вы без нас делать будете...

Обожаю парней,которые признают свои ошибки,да еще и прощения просят!!!Вот,кстати и их беречь надо !!!

Нет,не в Красную,а ко мне на перевоспитание!!!:) Я научу!!! ШУЧУ!!!!

Ласковые....прямо-таки завораживающие...И желание обижать не возникнет у Вас никогда!!! Так что подумайте и оформим договор!!!

Уважемые опоненты, по моему, сугубо личному, мнению, беречь надо всех независимо от половых признаков, рассовой, классовой видовой и родовой принадлежности. Живите в мире любите ближних (даже если те вам потихоньку гадят). Без каждого из нас жизьнь теряет одну свою краску, так давайте сохраним мир пестрым!!!!

Ага,красивые слова....жаль только слова,и вряд ли что-то особо изменится

Милейшая, порой слова могут зажигать города, и гасить войны, если ймй умело оперировать.

Гоша
не спорю,только вот умело оперировать мы еще не нучились!!!

Но и цели у нас не такие

Гоша
А у нас четких по-моему вообще нет....мы-то вперед,то назад...

Ага, ленинский путь - шаг вперед, два - назад

Как говорил один ну очень вумный человек "Все движется по спирали
"

только вот осталось выяснить,вверх или вниз...

они сами кого хочешь замучают
помоему женщины, такие же люди как и мужчины, от чего их защищать?
а где ж тогда тема "защитите мужчину?"
ну а если серьезно, девушек надо радовать и баловать, и уж тем более не убивать и не калечить!

Женщины... слабый пол скажете вы еще какой сильный! кстати да, женщины намного легче переносят нервные ситуации и в основном спокойнее мужчин
Мужчины... сильный пол кудаж без них

30 отличительных признаков настоящих мужчин
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
И БЕЗ НИХ НИКУДА

А я за равноправие!!! Только у нас получается как-то странно с равноправием: мужчины и женщины равны - но то одни, то другие, оказываются ровнее .
А если серьезно, то, например, трудовые права женщин нарушаются гораздо чаще, чем мужчин. И сексуальные домогательства на работе к женщинам бывают чаще, чем к мужчинам. Грустно .

selehexe
Значит запада захотелось, конечно там мужики, ходят уставившись в пол, не дай бог на чью нибудь ножку посмотрит, откроет дверь, пропустит вперед... Сразу в суд бегут
Равноправие, есть равноправие, раз требуете, то через пару тройку лет получите, но стоит ли это того, вот в чем вопрос, не зажочите ли все вернуть обратно...

Да, а если рассмотреть среднюю продолжительность жизни у мужчин и у женщин, то разница в пользу женщин лет в 5... и в России женщин больше чем мужчин, так что нужно определится кто кого защищать то будет

рЫсь
мужчин надо защищать не от всех женщин, а только от настоящих
на ваше счастье таких мало

западный опыт хорош тем, что там хотя бы научились смотреть на женщину не только как на продолжательницу рода и сексуальный объект, а как на личность.

А дверь я с удовольствием сама себе открою - всегда так делаю

selehexe
жизть показывает ,когда на девушек смотрят как на личность им хочется чтобы на них смотрели как на девушек и наоборот --- женская логика однако). А девушек защищать надо конечно , а то правда настоящих осталось мало совсем).

Про женскую логику тема отдельная есть....А вообще "Любите женщину так как этого хочет она."

rediska
не согласен с тем что мужики слабее, с такими доводами скоро на другую планету переселят и забудут. )))

deadmen

мужчины не слабее - они просто в последнее время ленивее стали
вот девушки на них и обижаются

selehexe
может быть конечно и ленивее, хотя как можно стать ленивым если в большистве случаев девушкам нужно все сразу и машину и квартиру и еще весь мир к ногам где уж тут заленится то ), пашем в поте лица чтобы звездочку с неба достать)

deadmen
так может нужно общаться с теми девушками, которым все это надо, но только они сами этого всего хотят добиваться?
А не садиться на шею пойманному в сети мужчине, и удобно свесив ножки, говорить: "Тебе выпало счастье - у тебя теперь есть я! Заботься обо мне, давай, и получше!"

Блондинка КСЮ тебе большой респект, сама придумала, или содрала у кого? - впрочем неважно, всё - равно супер получилось!!!!!!!

selestya
спасиб написано давно с подругой тоже сидели на кухне с бутылкой шампуня обсуждали эту темку


а если и читали то этот печатный на самом деле был в журнале (для selehexe)
неважно

Блондинка КСЮ
ой, ну не надо ля-ля!!!
этот текстик я читала кучу раз в различных печатных изданиях - первый раз ещё лет пять назад
Обманывать нехорошо!!!

dunmer
ГЫ неужели я похожа на феменистку ... ДЫ неправда просто забавная статья

dunmer

а ты что-то имеешь против феминисток?

Блондинка КСЮ

Судя по тексту ты не феменистка, а реалистка. Девушки, правда, бывают очень разные ,но все равно

Ну как без них прожить,
Ну ты скажи-скажи...
Без них нам никуда,
Ну просто никуда...
Не даром все века
Их носят на руках.
И нам опять придется руки подставлять


По-моему что-то вроде....Хорошая песенка....

короче девушки здесь сами себя защитили даже с песенкой.

вот на заметку:

как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.