rediska
Из бронзы выглядит ужасно

Cat
а если не из бронзы)))?

rediska
У меня вчера было две пары, когда ты ещё будешь в экономе, давай номер мобилы дам

Кстати, кстати, ты я смотрю любишь помещать всякую гадось, поищи что-нибудь посексуальнее, только не из бронзы, херово смотрится


deadmen
Это обращение было к тебе

Cat
тут ценятся креативы а порнуху ты можешь позырить в другом месте могу адрес сказать. Я думаю ты поняла что там не в сексуальности дело то , сам факт увековечить в брозне памятник проституткам дело хорошее , а то трудятся трудятся а где благодарность то ?

Так больно. Отчаянно.каждая клетка колотится плазмой в стенки. Разного цвета органы, красным, ты сам обречен, обличен и подхвачен. Какая удача! Теперь ты- иначе. Шагаешь, невидимый, вовсе не прячась, с очетливой меткой на левой щеке, такой же как все, но от всех вдалеке. Тебя бьет о землю, о небо швыряет. Орешь, но не внемлют, и дальше шныряют в своих коридорах, сквозь пыльные шторы успеют облаять и шмыгают в тень. И так каждый день, и как им не лень.
Плюешься и скалишься- лучше шакалом, но только не школы и только не шкалы, не мерить линейкой, не пачкаться мелом, не завтракать стейком из братского тела.
И кто их считал, сколько там пролетело беспечных, горячечных зверских секунд. За ужином соли проглоченый фунт, и тот был чуть слаще...Запущеный в пращу, летишь, мимо Римов, Венеций, Моконд, мелькает внизу золотой генофонд, угаженый, пьяный, все сливки смутьянов, прикрытых папамамашиным срамом. И снова пихают в какую- то раму, и не понимают, что ты- не для храма, науки, искуства, да чтоб им всем пусто...
Но снова воняющий кислой капустой, грохочущий ржавостью старых корыт, удушливо, и по медсестренски шустро, рубашкой смирительной путает быт. Ты рвешься , воюешь, и так год за годом. И ждешь...
Когда в день офигенной погоды, все те, кто цеплялся к тебе на пути, вдруг смогут все вместе так взять и прийти и дружно смотреть как сквозь мутную воду твои проступают круги от Пути.

жду каментов....

Хех, на 9 мая вообще с этим делом жесть была...
прям перед/после салюта...
пива было многа, а мест мало...
Шли возле домов, а там возле каждого подъезда щженский слив шел, а все падонки проходили дальше и культурно сливали на лестнице....

чета в мире поменялось... думал все наоборот буит)))

А слив идьоооот, а слифф идёёёёёёт....

итак, господа хуяторы, подводим промежуточные итоги: гламур начинает отступать!!!
похоже на переломный момент войны.....

аминь...

Как тут у вас дела? А то что-то я давно тут с вами не тусовалась!
А у меня скоро сессия. Вот тогда-то будет полный геморрой!

deadmen
Лекарство от долбоебизма .. - долбоебы. Удачи те зачранесс)

продолжение первого нах креатиффа......
...............................................................................................................

- а вот давайте я опишу вам, Петр николаевич картину аццкую, сразу, наверно захотите... женщин...
итак слушайте:

Представьте себе, вот эта самая комната с гобеленами и камином, мы в центре, вокруг толпа голых девок ползает, пищат, каждая к себе завлекает, глаза горят как у голодных кошек....

и мы голые лежим на ковре, самим похер всё, и дрочим на потолок, девок за соски покручиваем.....
а с потолка... сталактиды свисают уже, давно лежим, прибалдели и у каждого в зубах по трубке вишнёвой, только представтье....

а потом девки подползают поближе и делают нам миньет, жесткий и бескомпромиссный, как мы сами....
--------------------------
- а я помню по молодости ухххх! дрочить был горазд, да! бывало за день по 5-6 раз вздрочну, хуй как резиновый станет, хоть гвозди им заколачивай.....

- эх молодость, молодость..... ебля опять же.... Пойдем те ка мы с Вами лучше оперу посмотрим в Большом.

- нет уж, не издевайтесь на до мной, вы же ведь знаете, что я слушаю "аЦЦкую Сотону" (затягивается трубкой, пускает 3 кольца дыма, проходящих одно через другое)

Оба встают с кресел и идут, обнявшись, по направлению к спальне.........

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

продолжение следует....

Вот вам всем вопрос нах:

Почему молочные зубы выпадают, а молочные железы нет?

AK-85 силиконовые видел

итак, начнем.

Начнем с того, что бедный Ленька опять описался
Он бедненьки уже перенял у нас такое слово, как "аЦЦкость", правда писать его правильно так и не научился )))

но это всё хуйня, пришла очередь подкинуть перцу нашим мобберам!!!
что это за хуйня там творится??? А? я вас спрашиваю?
опять какие-то "Гипнотизеры", "Цветы", "Антибыдло"...

Херня всё это, так - себе....


Вот вам настоящий аЦЦкий сценарий, пользуйтесь:

Утро... воскресение... детишечки гуляют с бабульками... кто-то похмеляется...
и тут...

по главным улицам города проносятся 50 аЦЦких машин.....
из каждого окна каждой машины торчит.... ЖОПА!!!
развеваются рулоны сральной бумаги......
и все прохожие дружно орут: "Жопа приехала!!! Жопа!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Вот блядь вам сценарий, пользуйтесь на свою жопу!

и вообще блядь, что за хуйня нездоровая?
почему удаляются все сообщения, а если не сообщения, то целые темы???
в пизду вас, господа админы, заебло всё в доску.... пишешь, пишешь, хуяришь...
а вы.... короче нездорово это...
доверие теряете, сэры... нехорошо это всё.... печально....
было уже... зачем????

Eternal Stranger
моб рулит!!! пццталом!!!
Лёньку в газенваген

Eternal Stranger
Знаешь.. на Твои Блядские крики Жопа приехала.. )
Прокричу Ловите бля Хуй! ( 50 АЦЦких Хуев.. приехали нах)

.. пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.
© udaff.com

На физкультуре мальчик сто раз против ветра
Подряд бросил гранату на шестьдесят два метра.
Думали, что мальчик кушает «стеройды»,
Оказалось в школу стали брать андройдов.
Поработим весь мир. Мы поработим весь мир.
Мы поработим весь мир. Мы… тише, тише…

Нашел вот на форуме ахуительно гламурную картиночГу

- слушай, Колобок, ты, я вижу, мастер углы сглаживать
- выбирай выражения, с деревьями будешь фамильярничать
- а ты найди в себе квадрат!
- Буратино, у тебя язык плохо обструганный
- а может, ты еще сам себя съешь?
- катись отсюдова, деревяшка!
- а я вовсе и не деревянный. Это тебя Мама Карло испекла!
- мы с тобой из разных сказок, отстань... Шпрехен зи деревяниш?
- знаешь, почему в деревьях дупла? Потому что раньше деревья были беременны колобками!
- ты сейчас договоришься, Сказочник вообще твою родословную поменяет...
- наивный ты, Колобок, сказочников вообще не существует...

-Би Би Си. Живая природа, - подумал колобок, смотря на медленно ростущие ноги.
-Так вот как проростают зерна хлебного дерева?! - подумал Штирлиц

(с) vladimir_demkin

Я иду против ветра, я смотрю на тень,
Я хочу понять, что такое огонь -
Наша жизнь это дверь, наша смерть это конь -
И только дверь открыта, но войти в неё лень…

А кони движутся параллельно земле,
С песком в глазах, но от них не уедешь…
И если жаркое солнце по дороге не встретишь,
То останешься в этой задумчивой мгле!

Но я иду против ветра и нельзя тормозить,
И голые ветки деревьев скоро будут цветами,
И, похоже, что реки будут мостами,
Но у нас в голове оборвалась какая-то нить!..

100 вещей, которые должен сделать в своей жизни мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.



21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Кровь брызнет из вен,
Смерти нет! - сладостный плен
Земетают наши следы облака...
Кровь брызнет из вен - страха нет!
Полуночный свет согревает
Наши сердца в тишине!

Броситься тенью
Вслед за бесмертьем,
Перейти реку,
Почувствовав ветер,
Оставив позади лишь дым...
Отбросив прочь сомненья.
Течет кровь из вен багровея
Гуляет смерть
По туманным полям...

Сидя в призрачном сне,
Крича в тишине...
Захлебнувшись в своей крови,
Глотая комья земли...
Обезумев сорвавшись на крик,
Предчувствуя сладкий
Безвремеья миг...
Растворяясь в немой пустоте,
Отдаваясь слепой темноте...

Летя на крыльях ветра
По лунной колее
Отбросив полог звезд
Туманом надышавшись
Забыв о Солнце, свете,
Утренней заре
В безудержимой ночи
С бессмертьем обвенчавшись
Бескровно шепчет ночь
Звенящей немотой.
Серебряным дыханием опьяняя
Холодной влажной негой
Обнимая мглой
Луной безмолвной
Серебряно сияя!

Кровь выйдет из рек
Смерти нет!
Слетаются вороны
Падаль на кровь
Выйдет из рек - смерти нет!
Горит последний закат
Скоро...

Броситься тенью
Всед за безсмертьем,
Перейти реку,
Почувствовав ветер,
Оставив позади лишь дым...
Отбросив прочь сомненья
Течет кровь из вен богравея
Гуляет смерть
По туманным полям

Есть сладость в этом и покой
Сердца безумием наполняя
Зовет безумьем наполняя
Зовет как ночью волчий вой!
Как свет луны в себя вбирая!
© Butterly Temple

Пидоры идут:

Аццкий туалет

первый нах : тема гатической сметри раскрыта в офигительном ракурси, тока смотря на фотку мысли пачему савсем не а сметри .
аццкий туалет
слифф засчтитан по колено , пачему та на мосг выплывает пездня про белыии караблики
Пидоры идут:
епта аХтунг пиздец... да сих пор стаю по колено в сливе и рыгаю в белыии караблик второй с краю рядом с девахой на чорной чорной прастыне. Тема о Половой связи агнетушителя и Ахтунга раскрыта не полностью как этаму пидару ноги мыть нада и умыться , Фу бля пашел снова блявать

***
Изнасилованный Путиным самец утки несколько дней ничего не жрал и прятался от всех окружающих. Когда он видел человека в розовой пижаме, то зарывался в землю на более чем полуметровую глубину, распугивая кротов и земляных червей. До изнасилования птица не умела зарываться в землю, да и вообще навыки в землеройном деле крайне несвойственны уткам.
Но Путин выкапывал птичку и ебал ее снова.
Однажды утка не выдержала и улетела из адского пруда в Барвихе. Путин долго плакал.
***
Ебля не прошла даром. Путин заразил уточку птичьим гриппом. Он всех заражал какой-нибудь хуйней. Хотя у самого никаких симптомов не было .
А утка, тем временем полетела на юго-восток. В Китай. Там птичий ахтунг продолжил еблю с другими самцами и заразил их страшной болезнью – птичьим гриппом. Потом он начал ебать петухов и грипп распространился на куриные фермы. Так планета получила зараженное куриное мясо.
***
Парень в майке с фотографией Владимира Владимировича Путина и надписью «Путин – Наш Президент», подобно бурлаку на волге, тянул мощный канат. Канат был привязан к шее немаленьких размеров племенного быка. Сзади быка толкал еще один парень очень похожий на первого. Это были те самые молодые люди, которые недавно подарили Путину уток, наловленных в Московских и Подмосковных прудах. Сейчас они вели президенту племенного быка.
Бык упирался и не хотел идти. Он чувствовал, что ведут его явно с недоброй целью. Причем скорей всего не убьют, а изнасилуют. Какой ужас. Лучше б на колбасу пустили…
***
Спустя пару недель. Из нескольких десятков миллионов телевизоров бодро вещает ведущий ОРТ: «По слухам, распространяемым желтой прессой, в подмосковном совхозе, расположенном на Рублевском шоссе, началась эпидемия коровьего бешенства. О политике. Президент РФ наложил вето на утвержденный Государственной Думой закон: «Об уголовной ответственности за скотоложство», мотивируя это тем, что «каждый вправе сам выбирать себе сексуального партнера». Конец цитаты. А теперь еще один репортаж о животных. Наш специальный корреспондент ведет его из штаб-квартиры Идущих Вместе. Они решили подарить президенту экзотическое животное – виверу. Интересно, какая судьба ждет этого зверька…»

Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:

Салаты и холодные закуски:
- Салат "х@ясе"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и н”ибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема й”бли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:
- Чесночный соус "И н”ибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

МОББЕРЫ НА ПЕНСИИ

deadmen


Морольно уже готовишься?

Lantana
Духовно я давно уже на пенсии , а где пенсия то ????

Бляяя, как меня заебала безграмотность населения. Пиздец.

Деепричастные обороты, пидары гнойные, не отделяют ни хуя запятыми. «Не» с глаголом пишут как попало. «Где-то» пишут, гандоны, без дефиса.
При этом твари окружающие меня, постоянно умничают: ведут скоты разговоры о последствиях конвертируемости рубля, собрании акционеров Бабруйской лесопилки, слиянии индуистской Mital и люксембургской Arcelor, не обращая внимания на мою персону.

Ненавижу, сука, офисных работников, которые пользуются проверкой орфографии в Microsoft Word, и ни хуя не просвещаясь на gramota.ru

Ненавижу и падонков, которые вместо «без пизды» пишут «беспезды», вместо «ни хуя» - «нихуйа», вместо «не осилил» - «ниасилил», вместо «молодец» - «маладец». Про «жы-ши» можно и не говорить: просто пиздец.

Всех надо, блять, на электрический стул пересажать, а то развели интернет – помойку, воняет как из пизды обконченной. Нет, чтобы душевные стихи посочинять типа:

Под свет луны во тьме ночной, идем с подругой мы домой,
И жизнь прекрасна, воздух сух, и нет вокруг зеленых мух,
Мы проебались до утра, хотя давно уж спать пора,
Но хуй с ним, жизнь зато течет, и нам с подругою зачет.

Так ни хуя не могут нивротебательского сочинить, а могут только «первонахом» трясти.

Все, пиздец, пойду повешусь. Я хотел жить в прекрасном мире с правильной пунктуацией и орфографией, а оказалось, что мир несовершенен и гадок. Прощайте.

Песдуй, песдуй сцуко нах
Суко даешшь чистоту русского языка в массы!!!

Сперма твоя - достоянье народное!
Ею накормим мы массы голодные!
Наонанируй литровую банку,
И подари одинокой гражданке!

Счастливы те, кто не видит течения времени. Кто никогда не слышит неумолимого метронома. Кто не слышит шороха рассыпающихся кирпичей, едва уложенных в стену. Кто не замечает подслеповатого прищура старика в невинных глазах младенца. Кто не видит дырявой осенней желтизны в едва развернувшемся клейком листочке. Кому не нужно бежать — всегда, всегда, всегда.

Наш мир - жэстокая хуйня. Сдесь нету никаих сраных законов развития и т.п. На каждое событие влияет бесконечное число факторов, единственный порядок - Хаос. Кстати, под хаосом я имею ввиду не ту хуйню, которую хотел сотворить Батька Махно, именуя изврат своих мыслей "анархией", а "хаос" как высший порядок, единственно верный закон вселенай.

Сразу же хочецца привисти пример, его очень любят нео-физики - "Эффект Бабачки". Формулируецца он следующей хуйнёй - взмах крыла бабачки в Перу, через серию непредсказуемых событий может привести к урагану в Техасе. Ну это америкосы придумали, к коим я отношусь примерно также, как и к классическому ахтунгу. Но этот пример нравицца мне не сильна. Попробую объяснить получше: появление ещё одного пидора, через некоторое время и непонятные обстоятельства можжет привести к тому, что пидором станет президент америки. Этот вариант ближе...

Ещё меня просто вымараживают все эти Настрадамусы, Ванги и.т.п ахтунк-претсказатили. Ведь адин хуй никто из них ничо путного не сказал. Шо этот блядский Настрадамуз выебал мозги не одному поколению учоных, так шо дасих пор они пытаюцца расгадать его катрены. Ну разве это дело? Лушеп пашли ахтунков пиздить, и то больше пользы. В принцепе, любой челавек (ну, пачти любой) может напесадь такую же хуйню...

Примером могут служить кучи катренов Настрадамуса. Достовно не буду... Вощем была у него строчка "... железные птицы над небом...". Ясен хуй. Ещё, блять, Леонардо Да Винчи проектировал свои аэропланы, правда из дерева, но имея в виду то, шо в век Настрадамуса активно начата было развитие металлопроката, тут и понятно, откудава он выдумал эту лабуду. Он не предсказал... он просто додумал ход дальнейшего развития. Аналогичным примером может являться ещё одна строчка, опять же не дословно, а я просто передаю общий колорит: "в заснеженой стране будет лысый правитель, каторый дахуя всьо на ушы паставит". Ну канечна же, учоные сразу дадумались, шо это пра Ленина. Хм... А если падумать, у нас пол-зимли в снигу, причом о странах тибета, Андов в Южной Америке, половине Китая и т.п. мы ваще незнаем нихуя. Сколько их тама было? Сколько их тама хуйнёй пастрадала? Сколька ваще лысых? Аб этам, блять, никто не задумывался. Все просто хотят видить то, что проще всего. Взял так, пизданул, шо ты разгадал написатое пиццот лет назат, хуяк, и зарплата пабольше, хуяк, и тя уважать начали, патаму шо все хотят видить тоже самое. Нахуй им Истина?

Ещё одна пассажырка, Ванга. Та ещё гадалка, бля. Хуль, пат старасти лет аслепла (драчила ведать многа), жыть неначо, ну и видать ришыла нарот падурманить за грошы. Ну тама славы дахуя се набрала... пиздануть тоже успела. Приехал, знач, к ней призидент Болгарии, ну типа грит: "претскажы мине, Ванга, шо мине са страной делать?". Ну ана ему и выдала, мол: "Пака Болгария будет вне России - быть Болгарии в жопе". Тоже мне, блять, аткрытие. Ясен-красен, тада в совковые времена, хуль, халоднаая вайна каг-никаг. Да америки далико, а вот с Масквы дать пизды могут. А нахуй ваеваеть, если можна благородно пасасать хуй? Вот ана и пизданула именна то, шо хател услышать тагдашний призидент. Естессна, призиденту панравилась сия пиздятина и ништяков он ей призинтавал кучю. Тока, блять, опять же, истиной тута и не пахнет.

А ещё вот пример, Свидетели Иегова. Это вообще прицказатили ниибацца. Этих пидарасаф я нинавижу вааще. Ибо они отбирают у чеолвека веру. А это даже ахтунги не делают. Свидетели ниже ахтунгоф. Вощем, чо они делают... У этих аленей конец света за паследние 15 лет должен был быть уже 5 или 6 рас. Не дахуя ли? Так а смысал в том, шо в рай у них могет попасть тока 144000 челавек. Вкуриваете? Типа чем большую шертву "партии" ты принесёшь, тем больше шанс у тя папасть в рай. Ну типа таво "купив сегодня тавар по тройной цене, второй вы получите абсалютна бесплатна". Таг ещё самае абиднае в том, шо палавина всех денег вымученных у верующих уходит в америку некому дядечьке, катораму апсалютна дапизды на Иегова, он просто ебёт самых дорогих шлюх и смотрит на мир сквозь розавые ачки. Это просто верх ахуевания.

Таких кадров ещё много в человеческой истории, но счмысал в чом. Шобы ниадин падонаг, да и ваще ниадин чилавег нипападался на пахожую хуйню. Никакое сабытие нивазможна пристказать, ибо в любой мамент оно можт изменицца от плахова к худшему вследсвии хуйевознает каких фактараф. И хуй када найдёшь эти фактары.

Хаос - высший порадок, о котором нихуя не пазадривают все эти сраные ахтунк-шарлатаны.

А потом вот такие бабки вот так вот весиляццо:

и исчо адна бабушко:

"... Не из-за глупости своей попадались люди на девкину удочку, а из-за
того, что обладала она какой-то силой. Гипнозом, как сейчас говорят. На
третий день бабы из этой деревни решили отомстить девке. Они вскипятили
несколько ведер воды, и когда чудская девка вошла в деревню, бабы облили
ее кипятком. Девка побежала к роднику и запричитала: «Одэге! Одэге!
» Вскоре жители Важгорта навсегда покинули свою деревню, ушли жить
в другие места…»... Одэге — что означает это слово? Ни
в одном из финно-угорских языков такого слова нет. Каким же этносом
являлась эта загадочная чудь? ..."
http://www.vokrugsveta.ru/telegraph/history/96/

ну насколько бывают порою тупы яйцеголовые - диву даешься. достаточно
ошпарить любого из них ведром кипятка, и он живо заорет точный перевод
загадочного чудьского слова

Мальчики!
зашла сюда случайно, не собиралась вообще-то
потом только почитала, что не формат.
ой, какой же кошмар и ужас вы пишите тут.
Извините, конечно, но тут, я смотрю, проявляются ваши самые худшие стороны.
Мама дорогая просто ужас.
Впредь буду знать, что не надо сюда и заглядывать.
Уж простите.
и прощайте.