Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она...
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне... Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым... Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.
Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается... Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу... Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро... Станция к которой я шел быстро, почти бежал... Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду... Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она... Как всегда грациозна,
стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея... Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне... Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью.. Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца...
Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать...
Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым?
Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу!
Она моя подруга и моя любовь навека... Вот я и готов... Сегодня она будет там у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно!
Вот и знакомый силуэт... Еще чуть-чуть и я буду рядом!
Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну ничего, сейчас по пути заскочим в маркет, чего-нить сообразим... 20 метров...10...5...
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И подойдя к ларьку я купил себе бутылку водки.

8c) Thief

Что хочется сказать, как же там было. ладно перефразируя:

Мы форумчане народ плечистый,
Нас не заманишь сиской мясистой.
Нас не приколешь девственной плевой,
Устала правая, начинай левой.

Новых творческих успехов, Вам всем, не освоивмшим способ печати одновременно двумя руками. Что тот мне плохо.

Магила ПАдонка

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки всё громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Ебать-колотить... сколько лет заебатых
Отдал я науке в родимом Совке,
А в результате ни денег, ни хаты....
Остался теперь я совсем налегке.

И погуляв вдоль больших магазинов,
Поплакав тайком за наш бедный народ,
Стакан портвешку закушу апельсином
И плюну в душе:" А ебись оно в рот!".

Сочинил(a) Андрей (alba@gol.ru)



http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения



© Компьютер для женщин

Вышенаписанное отсюда: http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

убивайтесь, плачьте, выползайте из под стола, но дочитывайте..
[особенно впечатлительным не читать:-)]

унесите меня, пожалуйста, я не могу больше это читать..

Не сцать!

Детская книжка года этак 1966..
Автор - Эсфирь Яковлевна Цюрупа, корреспондент пионерской Правды, комсомольской Правды и других газет))).
"Жил-был Пышта."

Аннотация:
<...>Автор не скрывает от вас того нелегкого, что порой встречается в жизни. Книга зовет вас не проходить мимо плохого и защищать нашу хорошую советскую жизнь. <...>

merxx:эх, вот она промывка советских мозгов.... с детского возраста... и должны теперь пАдонки не проходить мимо плохого, писать камменты вроде КГ/АМ и тем самым защищать хорошую, советскую жизнь

Отзывы об этой книге присылайте по адресу: Москва, А-47, ул. Горького, 43, Дом детской книги.

merxx:вот оно пАдонАчье гнисдо!!

Выдержки из книги:

1. Зачем писать: "нравится купаться", когда гораздо лучше написать: "нравица купаца".Все слова назло Пыште пишутся не так, как слышатся, а налборот. Когда Пышта вырастет и станет министром правильнописания, он всё переделает, чтобы было удобно детям.

merxx:хехе....

теперь ясно откуда-то пАдонки появились...

Выводки Пыштиных ИИЧИГ)))

А кто у нас министр образования???? может он в 66м году ьбыл как раз Пыштой??? [аццкий год, однака...]

2. "Мы гуляли ф лису. Ф лису мне нравица. Мы нашли гнисдо. Ф гнисде лижали шест птичиг иичиг." В конце последних двух слов Пышта чуть не написал правильные буквы. Но он был хитрый и подумал: "Меня не проведешь! Раз слышно так - значит, пиши наоборот!" И написал: ПТИЧИГ ИИЧИГ.

merxx:чтоб я хоть раз написал ПТИЧИГ ИИЧИГ...


кста, найденено собственноручно автором сего поста [то бишь selehexe] за вчерашним ужином
))))

седня снял...

Был в ужасе от написанного...

Впрочем Странник реабилитировался одним своим скорбным видом))))

мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.................

гребаные папараццииииииииииииии.........




ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...................

городе Милуоки (штат Висконсин, США) 11-летняя девочка была подвергнута групповому изнасилованию, в котором принимала участие группа из 15-20 человек.

В преступление была вовлечена девушка 16-ти лет. В числе насильников также оказался 40-летний дядя девушки.

Пока обвинение в нападении предъявлено только 15-летнему подростку и уже упомянутой 16-летней девушке, но полиция продолжает поиск подозреваемых.

inferno

Седня на паре по геополитике....

Оказывается даже во время ВОв Бобруйск угрожал и Москве, и Питеру и Туле...

в левом углу - это я на перемене каммент дописал...

нахер бобруйск, нахер фсе это, где креативы, где свежесть мысли, где все это...
на хуй вас всех, не навижу читать противно...
и тут меня как из ушата окатило, так стало грустно противно обидно... пустышкии...

Во 1-х сам нафуй, ибо нефиг.

Ну знаешь ли замечаем старое.

свежесть креатива?

Ну хорошо:) седня попробуем:)

но преподов, рассказывающих на самом деле про угрозу бобруйска не так уж много и это достойно обнародования.

ЗыЖ сейчас у меня, кста с ним пара будет. Жду не дождус:)

Семилетняя девочка Шивам Мунда из города Дханбад на востоке Индии вышла замуж за бродячую собаку, чтобы избавить себя и членов своей семьи от сглаза, сообщает Associated Press.
Верхние зубы у Шивам Мунда прорезались раньше нижних. По поверьям этнической группы Шанталь, к которой она принадлежит, это дурное знамение, которое может навлечь беду не только на нее, но и на всех ее родственников.
Ритуальная свадьба с собакой должна избавить семью девочки от сглаза. По словам отца семилетней Шивам, спустя некоторое время она беспрепятственно сможет выйти замуж за человека.
На свадьбе Шивам и пса, имя которого не называется, родственники невесты гуляли три дня.


зыж. моя кошка тожа одинока , никого на примете нету? , будет повод ужратся на три дня

Что такое покемон?

Этого не знает никто, даже те, кто их придумал. Покемоны бывают твердые, жидкие, газообразные, липкие, ядовитые, электрические, паровые, кирпичные и вообще несуществующие.

Поставим вопрос по-другому: какими свойствами должно обладать некое существо, чтобы его можно было причислить к покемонам? Ответ: такое существо не должно иметь точного аналога в живой природе. Например, обыкновенный зайчик покемоном не является. Но тот же зайчик ярко-желтого цвета, способный бить током, как электрический скат, уже называется покемоном Пикачу.

Рецепт изготовления покемонов необычайно прост: нужно пойти в детский мир, купить там два-три десятка разнообразных зверушек, принести их домой, аккуратно оборвать всем лапы, головы и хвосты, сложить это все в достаточно большой мешок и энергично встряхнуть. Затем из случайного набора частей собрать нужное число покемонов. Покрасить покемонов в неестественные цвета и дать им любые пришедшие в голову названия, желательно труднопроизносимые.

Более того, даже всего вышеперечисленного делать не обязательно.

Берем Крокодила Гену, который покемоном еще не является, и вкручиваем ему в лоб лампочку. Или будильник, это несущественно. Называем полученное существо Генокрок. Почти готово. Остался еще один пустяк, но о нем чуть ниже.



Первоначально предполагалось, что покемоны - это карточная игра, и возможно, в Японии так оно и есть. Но наши дети, как известно, уже много веков играют только в две карточные игры: в подкидного дурака и в пьяницу, хотя повзрослев, некоторые начинают играть в преферанс, а другие дети, которые так и не перестали быть бандитами, играют в тюрьме в очко и другие преступные игры. Но даже самый заядлый преферансист или карточный шулер вряд ли когда-нибудь сможет запомнить, сколько Чармандеров побивают одного Бульбазавра, и в кого они потом все превращаются.

Поэтому наши дети стали любить покемонов просто как живых существ. Благо, японцы постарались наплодить покемонов на любой вкус: для девочек - разнообразных полузайчиков и почти рыбок, а для вечно воинственных мальчиков - боевых драконов и расчленителей с бритвами.

Здесь мы подходим к еще одному важному свойству покемонов: каждый покемон непременно должен обладать четырьмя тактико-техническими параметрами, а именно: ТИП, РОСТ, ВЕС и ПРЕВРАЩЕНИЯ. Все эти параметры должны быть как можно более нелепыми.



Например, чтобы сделать из ранее изготовленного нами Генокрока настоящего полноценного покемона, мы должны написать:

ПОКЕМОН ГЕНОКРОК

ТИП: ненормальный/насекомое

РОСТ: 7 м

ВЕС: 0,02 кг

ПРЕВРАЩЕНИЯ: ГЕНОКРОК-КРОКОГЕН-ГЕНОДИЛ

Вот теперь точно готово.

Одно принятие ЛСД вылечивает алкоголиков

Бумажные прямоугольники, пропитанные ЛСД. Фото с сайта xtasy.noriu.net

Одна доза ЛСД способна полностью вылечить больного от алкоголизма. К таким выводам пришло научное исследование, проведенное британскими врачами более 40 лет назад и обнародованное только сейчас.

Как пишет The Independent, об исследовании, проведенном в начале 1960-х годов в Канаде под руководством британского психиатра Хампфри Осмонда (Humphrey Osmond), стало известно благодаря Эрике Дик (Erika Dyck), профессору медицинских наук из канадского Университета Альберты (University of Alberta).

В то время ЛСД (диэтиламид D-лизергиновой кислоты) - относящийся к классу психоделиков препарат, открытый в 1938 году швейцарским химиком доктором Альбертом Хофманном - еще не был распространен в качестве наркотика и использовался медиками с целью излечения ряда заболеваний в области психологии и психиатрии.

Так, изучая действие вещества на алкоголиков, ученые пришли к выводу, что даже принятие единственной дозы ЛСД способно побудить больного навсегда отказаться от пагубной привычки. Сделанные медиками выводы были многообещающими, однако после введенного в конце 60-х запрета на использование галлюциногенного вещества его терапевтический потенциал был закрыт для исследователей.

Эрика Дик разыскала и опросила пациентов, принявших участие в исследовании сорокалетней давности. По ее словам, его результаты были "волнующими".

"ЛСД давало этим людям возможность мысленно выйти за пределы своего сознания, объективно оценить собственное неподобающее поведение и обрести решимость изменить его", - отмечает профессор.

"Даже беседуя с пациентами 40 лет спустя, я была удивлена тому, с какой благодарностью они отзываются о лечивших их врачах и насколько сильным был перенесенный ими опыт - некоторые даже ощутили, что это спасло их жизнь", - добавляет Дик.

Разочаровавшись в уровне психиатрических исследований в Великобритании, для проведения своего эксперимента британские психиатры Хампфри Осмонд и Джон Смитис (John Smythies) отправились в канадскую провинцию Саскачеван (Saskatchewan).

Они пришли к выводу, что одна большая доза ЛСД способна оказать на больного эффект, схожий переживанию белой горячки, которое, по наблюдениям врачей, часто становится поворотным пунктом в жизни алкоголика.

В результате эксперимента две трети пациентов бросили пить как минимум на полтора года после разового принятия галлюциногена. Для сравнения, групповая терапия вылечивает около 25 процентов алкоголиков, а индивидуальная терапия - около 12 процентов.

Как отмечает издание, в наши дни запрет на использование ЛСД в медицинских целях постепенно ослабевает. Так, американские ученые недавно добились возвращения себе права на исследования в этой области. К аналогичному смягчению законодательства сегодня призывает и ряд психиатров в Великобритании. Возможность применения препарата в лечении впервые за последние 30 лет обсуждалась на прошедшем в марте ежегодном собрании Королевского психиатрического колледжа (Royal College of Psychiatrists).

Приёмный покой. Прощальный покой.
Катакомбы боли. Бастионы страха.
Зачем я такой? Кому я нужен такой?
Пришедший из праха - останется прахом!

А по ночам стоны, по ночам голоса:
Недумай о боли - попробуй уснуть.
А что небеса? - молчат небеса,
Они сами придумали эту войну,
сами придумали эту войну.

Когда придёт боль, настоящая боль -
Вера уснёт и любовь не поможет.
Всё, что было тобой, всё, что ты звал душой
Боль разрушит, боль уничтожит.

Мне не надо другого ада,
Наказаний достаточно мне.
Эта планета для виноватых,
А другого ада нет.
Ада нет.
Ада нет.
Ада нет.

Рабы природы - слуги земли,
Во власти мяса, в плену у костей.
Все мы герои, пока не больны;
Я больше не верю в сильных людей,
Больше не верю в сильных людей.

Мне не надо другого ада,
Наказаний достаточно мне.
Эта планета для виноватых,
А другого ада нет.
Ада нет.
Ада нет.
Ада нет.

Отдельная Жопа

- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.

- Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы.

Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.

- Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наше судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.

Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.



- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.

Мое изумление не поддавалось описанию.

- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.

- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.

(с) 2001 by Behemoth.

Утренним ахуем начался день пномпеньских врачей: к ним был дастаффлен 33-летний Сунь Ей бес хуя. Он зажимал хлесчущее кровью ачко и барматал: "Бедный Йорик, ты голоден? Кюшай мою пипиську, кюшай". Как выяснилась, новоявленный кастрат атхватил себе писюна лезвием для расделки мйаса, чтобы аткупицца от начных духафф. Они прилители к ниму и стали требавать пажрать. Сунь Ей атвичал, что паследнее пернатае жывотное была атъйобано на прошлай ниделе. Тагда духи стали угражать камбаджиийцу касмическими пиздюлями - Сунь Ей испытал жим-жим и, за неимением другого питания для духафф, отхватил сибе хуй.

Тела ежей со следами пыток были найдены близ пруда в городском парке еще на прошлой неделе, однако только сейчас полиция объявила о том, что ведет активный розыск маньяка, совершившего эти кощунственные убийства.

Как рассказал пресс-секретарь местной полиции Алекс Боргфельд, у животных были отрублены лапы. Причем из конечностей ежей убийца на земле выкладывал узор в виде стрелы.

Получите гламурную дффачку

VART VELBEHAG

Почему-то я уверен, что почти всем читающим это, похуй на то, что здесь написано, также как и почти на все в этом мире, непосредственно не затрагивающее ваших шкурных интересов. Ну, обрадуйте меня тем, что я не прав или не пошли бы вы отсюда куда подальше.

Вы считаете ненормальным ( и опастным для вашего ебаного общества) того, кто по каким-либо причинам не захотел оставаться в этом мире ( ведь он посмел уйти из-под вашего самого что ни на есть правильного и ненавязчивого контроля). А не потому ли, что сами боитесь перейти Грань (и перестать быть человеком, которым по вашему же мнению (!!!) вы являетесь, и этим охуенно гордитесь)? Вам, несомненно, есть чего бояться, ведь вас встретит "там" лишь Пустота, которую вы всю свою жизнь так старательно прятали в себе самих ото всех, и в первую очередь от самих себя.

( Кстати, если подумать, самоубийство - "антибожеский акт", ведь это против "воли божьей". )Проявление Своей воли, которая вот уже 1000 лет усиленно подавляется служителями рабской херстианской морали.

Слушайте, а нах... вы сами-то живете, а? А какого черта вы полагаете самих себя нормальными? Да вы все уже выродились, причем давно! Часовой механизм бомбы уже приведен в действие, отсчет начался. Прислушайся, если еще не оглох, ты услышишь, как скрипят, постепенно разгоняясь, стрелки часов (или это шуршит пыльный залежавшийся песок?) Хотя маловероятно, что вы способны слышать хотя-бы тишину - да и зачем вам это? Ни ты , ни кто-либо другой не может остановить набирающий силу Рагнарек (которого вы, свиньи, несомненно заслужили).

Можете закрыть все двери, давайте же, зачем воспринимать все это?! Увидев пустоту за открывшейся дверью, в образовавшейся тишине услышите зловещее тиканье.

Мне почти смешно, я явственно вижу, что вы думаете -"Что это за псих?!" А теперь см. выше. Падая в пропасть вы будете слышать мой смех

Вот и закончился осенний призыв

Акция "Положи хуй на призыв"


Смысл акции был в возложении хуя нечеловеческих размеров на повестку перед зданием Министерства Обороны, с целью демонстарции нашего реального отношения к порочной системе призыва и требования немедленной реформы системы комплектования вооруженных сил.
Хуй оказался вполне челоческого размера - ростом со среднестатистического военного. Куплен был мной с витрины одного столичного секс-шопа. Они этим хуем завлекали прохожих с улиц. А теперь этот предмет сослужил свое благородное дело в области призыва к комплектованию вооруженных сил на профессиональной основе.
http://community.livejournal.com/uklonist/4579.html

Армагеддон – 14 (новогодний ужас)


Город завален трупами. Каждая улочка, подворотня, переулок, проспект, свободные площадки, балки, свалки - все-все вокруг завалено трупами. Даже там где раньше было чисто и красиво – валяется свежий труп.
Еще вчера город был чист и весел, а сегодня, источая остатки своего здорового запаха, трупы раскиданы в самых немыслимых местах. Эпидемия охватила население и растет с неимоверной скоростью. С каждым часом все меньше свободного пространства остается на улицах. Запах жизни, постепенно отступает, сменяясь более жутким и ужасным – запахом безразличия.
Люди привыкли обходить их, лежащих прямо на земле. Их никто не убирает. Соответствующие службы не успевают вывозить разлагающиеся без мороза тела в места всеобщего сжигания и вечного захоронения. Никто не знает, сколько еще будет продолжаться этот ужас. День, неделю, месяц, два, три, пока нигде не останется ничего.

Смертники выпадают из окон и балконов, издавая последний печальный хлоп о землю. Их стягивают в кучи и оставляют до лучших времен. И мало кто проронит слезу об ушедших так рано. Всего несколько лет жизни и такая нелепая, придуманная кем-то давным-давно, бесполезная участь.
Иной прохожий, поздним вечером, остановившись рядом с покойницей, уклоняясь от морозного ветра, чтобы зажечь сигаретку, учует ее уже слабый, но еще прекрасный первородный запах и невольно улыбнется, вспоминая свое беззаботное детство, посмотрит печально и пойдет прочь, в тишину ночи. А она, обдуваемая холодными ветрами, еще вчера дарившая радость окружающим, останется лежать здесь, и может быть здесь навсегда, до полного разложения.

Я вынес свой труп на улицу частями. Распилил на части, аккуратно сложил на кучу и вынес.
Чтобы не сорить в подъезде.
Она ведь живая? – спрашивал маленький сын, у которого прямо на глазах происходило садистское линчевание, - Ей больно? Папа, что ты делаешь? Ей же больно!!!
Как ему все объяснить, что ему сказать, чтобы он завтра не взял пилу и не повторил моей выходки с таким же обреченным созданием где-нибудь на улице, или, не дай бог, в подворотне?
Как ему сказать об этом, обо всем, о ней, что она уже давно не живая, что она не дышит, что ей, не смотря ни на что, действительно больно. И что умерла она не сейчас, и не вчера, и не позавчера, а давно, еще до того как попала к нам в квартиру. И что я сам с неподдельным чувством радости цинично купил и принес в дом уже едва дышащий, и потому еще приятно-пахнущий труп.
Она живая! Она приносит в дом радость!
Она мертвая! Она приносит в дом радость!

Вам ведь действительно радостно? И вы искренне хотели доставить радость окружающим и гостям? Ведь вы не станете отрицать, что если бы вам было неприятно, вы бы никогда не втащили в дом покойника?
Да, да, именно так. Своими руками. Хотя бы раз в жизни, но вы сделали, так же как и я, как он, как все вокруг. Вы тоже способствовали эпидемии смертей и внесли свою посильную лепту.
Каждый год. Каждый новый год. И вы не перестанете это делать, даже зная об этом. Как и я. Как и он. Как все.

Вы уверены, что никогда в этом не участвовали и никогда об этом не задумывались?
И вам никогда не доводилось водить хороводы в детском саду вокруг нарядного новогоднего трупа?..

То-то же. Тогда расслабьтесь, и не принимайте близко к сердцу все вышесказанное, ведь Новый год самый веселый и светлый праздник.
Представьте, как грустно было бы в новогоднюю ночь без красивой новогодней елки. Без разноцветных шариков на веточках, серпантина и конфетти, искрящегося дождика и мигающих праздничными огнями гирлянд, игрушечного Деда Мороза и серого волка, шишки и фонарика, сосульки и снежинки, зайца и снеговика с морковкой, и яркой звездочки в самом верху, на пышной, вечнозеленой, свежесрубленной, обреченной макушке покойника...

© Шу! 21.01.2004

AAAAAAAAAAAAAA: http://uncyclopedia.org/wiki/AAAAAAAAA

вот блядь как, а

Кожаные Трусы Ноташы (готическая сказка)



Одна девочка была Ноташа и она была готом. Ещё она мечтала о кожаных трусах. Чорных. Рядом с домом, где жила Ноташа, был магазин, в котором продавались кожаные трусы. Магазин принадлежал Соломону Шмуле - ноздреватому еврею, которому Ноташа постоянно строила глазки и вертела перед ним своей попкой, потому што хотела выйти замуж за Шмулю и иметь кожаных трусов сколько хочешь. Мама Ноташы была жэньщина строгая и носить кожаные трусы Ноташе не разрешала.
Ещё она терпеть не могла Ноташыных готических подруг. Мама говорила, что они похожи на дешёвых проституток и им место в борделе. Ноташа обижалась за это на маму и часто уходила из дома. Любимыми словами Ноташы былы "умиреть" и "дипресия".
Однажды пришол день, когда до Большого Готического Бала имени Гнилой Тыквы во дворцэ «Дырко» осталось совсем немного. Буквально неделя. А Ноташа всё ищщо была без трусов. Кожаных. Что же делать? И Ноташа решила обратиться к Аццкой Сотоне.
После соответствующего чорномагического ритуала явилась Аццкая Сотона и сказала, что надо сотворить. Такжэ Аццкая Сотона пообещала, что Ноташа станет директором фабрики кожаных трусов.
А сделать нужно было вот что. Совратить батюшку из церквы, что была неподалёку от дома Ноташы.
И вот настал день, когда Ноташе предстояло стать вавилонской блудницей. Придя в храм под конец службы и дождавшись, когда батюшка освободится, она подошла к нему и сказала, что ей надо исповедаться. Прямо сейчас. Батюшка был человек добрый и не смог отказать девушке. Закрывшись в исповедальне, Ноташа начала приводить в действие свой богомерзкий план.
- ПРEВЕД, кросавчег! – сказала Ноташа.
- ПРEВЕД! - ответил батюшка.
- Как дила? – продолжила девица.
- Нормуль! А где медвед?

Сказать по правде, Ноташа изрядно растерялась от таких ответов и точного плана как быть дальше, у неё не было. Внезапно батюшка сам продолжил беседу.
- А дайошь ли ты в жопу, красавица?
Ноташа не поверила своим ушам и потеряла дар речи.
- А какого размеру у тебя сиськи? – поинтересовался поп. – Жирны ли, мясисты ли?
У Ноташы пересохло в горле. Так вот значит как, подумала она, вот оно как значит. Это получается, что правду подруги говорили, что все церковники похотливые кобели?!
В ужасе вскочила Ноташа и вопя на весь храм о недостойном поведении батюшки выбежала на улицу, где продолжила кричать о непотребном. Старухи, услышав такое в адрес отца Григория, которого считали почти святым, с криками начали бить Ноташу костылями и клюками и забили бы до смерти, если бы не проходивший мимо участковый милиционер.
Ноташу не забили до смерти, но от полученных ударов она оглохла на оба уха, окривела на один глаз и стала идиоткой…

Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом.
Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

Grisha

Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,
но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это
звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы
курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание
сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица
будет дергаться...?

Огромное спасибо за советы!!!

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

читать с пазитивом

ЗАЕБАЛО
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки
Очень заебали дети,нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
(С) куча малдаванофф

ТРАВА - Философская категория, применяемая для определения уровня фантазии собеседника или корреспондента. Трава, в силу очевидно собирательного характера, неспособна характеризовать полет фантазии количественно, ограничиваясь определением качества (например: "Ну и трава у вас!" или "Где берете такую траву?"). Последний вопрос относится к категории ВЕЧНЫХ (см.) или ПРОКЛЯТЫХ. Так, любой читатель трудов по новой хронологии неизбежно задается вопросом, а возможно ли существование ТАКОЙ травы или авторам все-таки сорвало КРЫШУ (см.).

слышел я эту штуку, кто скидывал mp3

ну немного о трупах и духах в поэзии:


НОЧНОЙ СМОТР

В двенадцать часов по ночам
Из гроба встает барабанщик;
И ходит он взад и вперед,
И бьет он проворно тревогу.
И в темных гробах барабан
Могучую будит пехоту:
Встают молодцы егеря,
Встают старики гренадеры,
Встают из-под русских снегов,
С роскошных полей италийских,
Встают с африканских степей,
С горючих песков Палестины.
В двенадцать часов по ночам
Выходит трубач из могилы;
И скачет он взад и вперед,
И громко трубит он тревогу,
И в темных могилах труба
Могучую конницу будит:
Седые гусары встают,
Встают усачи кирасиры;
И с севера, с юга летят,
С востока и с запада мчатся
На легких воздушных конях
Один за другим эскадроны.
В двенадцать часов по ночам
Из гроба встает полководец;
На нем сверх мундира сюртук;
Он с маленькой шляпой и шпагой:
На старом коне боевом
Он медленно едет по фрунту:
И маршалы едут за ним,
И едут за ним адъютанты;
И армия честь отдает.
Становится он перед нею;
И с музыкой мимо его
Проходят полки за полками
И всех генералов своих
Потом он в кружок собирает,
И ближнему на ухо сам
Он шепчет пароль свой и лозунг;
И армии всей отдают
Они тот пароль и тот лозунг:
И Франция — тот их пароль,
Тот лозунг — Святая Елена.
Так к старым солдатам своим
На смотр генеральный из гроба
В двенадцать часов по ночам
Встает император усопший.

Как развлечь себя во время половой ебли
Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно. Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.
1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!, продли эту, эээ, пестню. Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол. Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!
2. Следующая фенька хорошо канает с теми пелотками, которые песдец как любят тереть о своей к тебе, падонок, любви. Итак, во время анального секса узнай у пелотки, любит ли она тебя. Удобно сделать это в позиции, когда она садится тебе на хуй лицом к тебе. Насладись гаммой чюфств, отразившихся на лице своей подруги. Важно!! Не просто поинтересуйся, а обязательно добейся членораздельного ответа, ибо насаживаясь на хуй жопой пелотки тормозят шопесдец, корчат рожи и о чем думают в этот момент ваще непонятно.
3. Ибя пелотку раком, постоянно напирай, вынуждая её передвигаться на четвереньках всё вперед и вперёд. Заранее выбери направление. Если вы ибётесь на кровати, то логическим завершением прикола будет, если пелотка ёбнецца на пол (бугага), хотя вот мне лично нравиццо, когда она, всячески изгибаясь, цепляясь и упираясь, противицца падению (т.н. ебля со страхом). Ибясь на полу, можно передвигаться довольно долго и представлять себя, ну, к примеру, бля, паравозиком. Важно!! Не торопись, и не напирай слишком сильно, а то пелотка заподозрит какую-то хуйню и всё сцука испортит.
Кто из знакомых пелоток узнал себя – это всё песдёшь, у нас с тобой большое светлое чюфство!

Вещая судьба.

Заплутал, не знаю где...
Чудо чудное глядел:
По холодной, по воде,
В грязном рубище
Через реку, напрямик
Брел, как посуху, старик
То ли в прошлом его лик,
То ли в будущем...

Позамёрзшая межа,
А метели всё кружат...
Я глазами провожал,
Слышал сердца стук.
Одинока и горба,
Не моя ли шла судьба?
Эх, спросить бы... Да губа
Онемела вдруг...

Полем, полем, полем,
Белым, белым полем дым.
Волос был чернее смоли -
Стал седым.

Полем, полем, полем,
Белым, белым полем дым.
Волос был чернее смоли -
Стал седым.

А старик всё шёл, как сон,
По пороше босиком,
То ли вдаль за горизонт,
То ли в глубь земли...
И темнела высота,
И снежинки, петь устав,
На его ложились стан,
Да не таяли...

Вдруг в звенящей тишине
Обернулся он ко мне,
И мурашки по спине
Ледяной волной -
На меня смотрел... и спал...
-Старче, кто ты? - закричал,
А старик захохотал,
Сгинув с глаз долой.

Полем, полем, полем,
Белым, белым полем дым.
Волос был чернее смоли -
Стал седым.

Не поверил бы глазам,
Отписал бы всё слезам,
Может, всё, что было там,
Померещилось...
Но вот в зеркале, друзья,
Вдруг его увидел я.
Видно, встреча та моя
Всё же вещая.

Полем, полем, полем,
Белым, белым полем дым.
Волос был чернее смоли -
Стал седым.

Полем, полем, полем,
Белым, белым полем дым.
Волос был чернее смоли -
Стал седым.

©Александр Розенбаум

Историческая сводка

Жопа была основана в 862 бобруйским удельным князем Жоподавом Мстиславычем, который и назвал её в свою честь. Жопа законно должна была стать столицей всея Руси, но князь Олег, пребывая в нетрезвом состоянии, заявил: «Киев, его мать, городов русских». Так Жопа стала первой жертвой социальной несправедливости.
[править]
Общие сведения

Население: официально 43 человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти. Климат: климат в Жопе крайне неблагоприятный и изменчивый. Засуха и штормовой ветер могут смениться обильным снегопадом или проливными дождями. Местные жители постоянно жалуются на свою тяжелую жизнь, а у жителей районов с более умеренными климатическими условями присутствует боязнь "попасть в жопу".
[править]
Прочее

Жопа разделена на несколько частей, из которых наиболее известны Глубокая Жопа, Полная Жопа и Кирдык.

В каждой из частей Жопы наблюдается полное отсутствие глюкозо- и сахаросодержащих продуктов. Непривычность местного населения к употреблению сладкого приводит к феномену, известному как "Жопа слиплась", который наблюдается при ввезении в Жопу сладких продуктов. В связи с негативными проявлениями феномена (местные жители прилипают друг к другу на неопределенное время) ввоз в Жопу сахара считается незаконным. Впрочем, феномен наблюдается так же и при излишне комфортных условиях жизни местных жителей.

Однако имеет и другой смысл — описание состояния благоденствия в одной из областей повседневной жизни. Например: «На работе полная жопа».

Исторически, Жопа является одним из мировых центров аутсорсинга. Согласно результатам недавних опросов, бренд «Сделано через жопу» — один из самых узнаваемых в мире.
[править]
Жопотрясения

Жопа находится на границе, разделяющей западное и восточное полушария. По этой границе проходит тектонический разлом, из-за которого регулярно происходят жопотрясения (феномен также известен под названием «Жопа стряслась»). Для ликвидации последствий жопотрясений в Жопу посылаются разнообразные специалисты, многие из которых остаются там надолго.

Если взять культовое "слово из трёх букв", ему соответствует также слово "хер". Открыв словарь древнерусского языка, можно обнаружить, что "похерить" - значит перечеркнуть крест на крест, а "хер" - значит КРЕСТ! Мы же привыкли считать, что слово "хер" в русском языке использовалось и используется (на ряду со "словом из трёх букв") для обозначения мужского полового органа. Но в этом не всегда было противоречие: в христианском философском символизме крест, на котором распяли Христа, рассматривался не как орудие позорной казни, а как триумф жизни над смертью, часто как символ мужского начала. В некоторых христианских сектах были распространены фаллические культы - статуэтки фаллосов с изображёнными на них крестами были у них неотъемлемой частью алтаря. Позднее под натиском инквизиции культы эти были из христианства вытеснены, объявлены вне закона, секты их практикующие переведены в разряд сатанинских (у современных "сатанистов" остатки фаллического культа кстати сохранились). Таким образом, слово "хер", как и "другое слово из трёх букв" первоначально использовались на Руси для обозначения слова "крест". Ещё следует отметить, что буква "х" изображалось в древнерусском языке в виде двух пересечённых линий совсем не случайно - Христос, христианство, христиане, храм, хер (крест).Знаменитый оборот: "пошли вы все на ху…!" скорее всего, придумали защитники славянского язычества, они кричали эту фразу, ругаясь на христиан, пришедших насаждать свою веру. "Идите вы на хер!" или "Идите вы на ху…!" - первоначально означало проклятие: "пусть вас распнут, как и вашего бога!" (дословно: "ступайте на крест!"). Затем религиозное значение этих слов было утрачено, поскольку с победой православия на Руси термин "крест" перестал иметь для народа пошлое, негативное значение. Таким образом, сегодня спустя множество лет почти в каждом подъезде на стенах начертан нетленный символ христианской религии из трёх букв - такой вот исторический имморализм!
http://nietzsche.fastbb.ru/

- Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, - ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: “Доброе утро, доброе утро. А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня “Санту Барбару” смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля”.

- Доброе утро, Ёжик! - сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: “И этот туда же. Доброе, доброе. Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром “доброе”! Ага, как же! Добрейшее, блядь”.

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: “Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте “хуй” написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим “доброе”, блядь”.

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: “Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: “Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?” А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! “Доброе”, блядь”.

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: “Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, “доброе”! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! “Доброе”, блять, на хуй”.

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! - взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! - сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

Прикольный гороскоп
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет