веселое японское шоу


Вытирая полотенцем ноющую жопу, Прун подошол к окну, сегодня он чувствовал себя королевой, королевой мира, загадочная улыбка словно приклеилась к его губам и не хотела сходить с пухлова и круглова лица, в глазах сияла какая то детская радость!Сегодня мир принадлежит ему !Только ему !Он одарил небо беззубой улыбкой и перед глазами пронеслись вчерашние события…

админам прямая дорога на хуй, ибо реклама здесь лишняяб и они (админы) когда-тто обещали жить без нее..
Админы - просто педеги, обычные педеги. или шлюхи по-другому. лучше проститутки, если это сделано за деньги.Оправдывайтесь. А лучше идите на хуй вместе с форумом. Коммерсанты хуевы.

Реальная угроза от пиздоглазов

Платье из презервативов

БЛЯ

БЛЯ.......

=СэМ= иди на хуй отсюда

Eternal Stranger, Гы))))

а вы стираете носки? А если они от Версаче? Вонь одна и та же, тогда вывод,как не одевайся один хер вонь одна и та же

КОСТЯНIdЧ прикольное платеце

мы все эгоисты, думаем о других но на самом деле только о себе. Люди забыли откуда они и вспоминая Бога думают опять же о себе. Кто нить спросил у Него "эй чувак, как жизнь? Может тебе песню на радио заказать?" самое хуевое это то мы так или иначе в него верим

deadmen совершенно с тобой согласна! Но в эгоизме есть и свои плюсы, например, делая что-то хорошее для себя что-то переподает и ближнему своему, невольно, хотя мы тупо считаем что по нашей воли.....

deadmenДа философский вопрос!
И как сказано в одном анегдоте какая нахуй разница чем блевать!

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

«То, что надо!!!» подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…

Меня аж распирало от предвкушения веселья…

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….

Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…

А хуле ????

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

немного некропечали и аццкого аппетита

Твои кишки поднимаются к твоему горлу
Несвежая желчь выходит через твой окровавленный нос
Твоя толстая кишка переварена в кислой слякоти
Твой язык полощется на твоём расстроенном анусе

(Соло: Причудливое анальное извержение)

О продуктах акта дефекации имеющих характерный вкус и запах

Вы ненавидите гавно? И зря! Все в этом мире из гавна да и сам мир гавно, и Земля из гавна все из гавна. Даже мы сами состоим на 5% из гавна. Кругом где ни глянь — гавно. Гавно правит миром, оно не истребимо, оно не избежно, гавно даже там где мы не ожидаем его найти оно и в Антарктиде и на Эвересте, ведь когда альпинисты покоряли эту гору они не могли удержатся чтобы не насрать там. Гавно — единственное что может существовать везде. Гавно едет в междугородних автобусах. Гавно плавает под водой. Оно даже может летать, и не только на самолетах, но и находясь в кишечниках птиц, да кстати пингвины — прямое доказательство тому что гавно есть даже на Антарктиде, т. к. птичий помет — тоже гавно.

Но мы даже и не задумываемся что несмотря на то что гавно на первый взгляд не пригодно к употреблению в пищу мы его в том или ином виде потребляем, хотим мы того или нет! Мы заходим в туалет и чувствуем запах гавна, а это значит что его частицы не ограничились одной лишь носоглоткой но проникли в вашу дыхательную систему! Мы используем гавно в качестве удобрения, когда мы умираем мы превращаемся в гавно а затем в землю в которой выращиваем овощи, которые сами же и едим! Когда мы срем то наше гавно так или иначе попадает в мировой океан проходя большой путь от прямой кишки до водоемов, а потом сами же пьем эту воду! Гавно теперь и в интернете. Мы срем в каментах а ктото срет в буквальном смысле, размещяя копро-картинки на которых девушки за обе щеки уплетают свое гавно. Я никого не призываю есть гавно, т. к. оно содержит инфекцию, да и на вкус не очень приятное хотя в небольших количествах есть его все таки можно, просто будьте к нену более снисходительным и толерантными.

- Вот нахуя ей именно конь?! – злился принц, выезжая верхом из замка. – Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. – Сука!
Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации.
Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило.
- Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! – решил юноша. – Будет конь, хуле тут думать!
Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке.
- Поебать, сваяю на ощупь!
Скульптор-самоучка вывалил свое хозяйство наружу и начал его тщательно ощупывать. Раньше он этого не делал из-за стеснительности.
- Так, это похоже на яички. А это на сосиску. Волосы какие-то…
Запомнив форму, он слепил заготовку и снова схватился за хуй. Но что это? Писюн увеличился в размерах, и походил уже больше на ливерную колбасу! Пришлось добавить к модели немного глины. Но член вырос до размеров сервелата! Принц добавил опять. И снова. И еще немного. Наконец на отметке «Колбаса Докторская» рост хера прекратился.
Но случилось странное. Тиская то член, то глину, юноша в определенный момент почувствовал не испытываемое ранее блаженство, и уже не отпускал его источник. Через некоторое время его тело пронзил такой мощный разряд удовольствия, что паренек потерял сознание.
- Что это было?! – пробормотал он, придя в себя, и потрогал свой член. Тот принял свои обычные скромные размеры и робко прятался в волосах.
Принц поднес к глазам руку:
- А ты у меня молодец!
И тут гениальная мысль пришла ему в голову:
- А нахуя, собственно, мне принцесса?!

© Дмитрий ганДонской

Девочка в сандаликах и платье
В парке с куклой вечером гуляла,
Мелом рисовала на асфальте,
Крем-брюле в палатке покупала.

Наблюдал за девочкою дядя,
И все трогал пальцами ширинку,
Девочка домой – а дядя сзади,
Галстук, пиджачок, ремень, ботинки…

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зачем, зачем ты, девочка, согласилась пойди в гости к этому мужчине?
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Дура! Он обещал показать тебе котят, а на самом деле показал мохнатые яйца!!!!

Девочка ревела на кровати,
Кровью поливая одеяло,
Нехорошим оказался дядя,
Не хрен было шляться с кем попало!

И вонзался член в ребенка грубо,
Хлюпая разорванной плевой,
И стреляла грозная залупа
В личико горячей молофьей,

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ее подружки играют в классики, а она уже знает что такое ректальный разрыв!!!
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Эта девочка могла бы стать фотомоделью, но она превратилась в гуляш и стекла в канализацию!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глупая, глупая тварь!

просто красивая настя

дА НЕ ТЕМКА А ПРОСТО ПОЧИТАЕШ РАК ДЛЯ МОЗГОВ, КОТОРЫЙ ВОСПОЛЯИЦА УЖЕ ПОСЛЕ 3-ГО СООБШЕНИЯ. тАК ЧТО ГОСПОДА ПРОДОЛЖАЙТЕ СВОЕ БЛОГОЕ ДЕЛО вдурдоме места еше есть

МУЛЬТИК
видимо места в дурке появились потому что ты оттуда дернул.
Зыж это ведь просто праздник какой то

МУЛЬТИК
хуйтебевжопу, отрасти для прикола ту хуйню, которая воспалиться сможет. Идиота кусок.

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. 'Да ты же СУКА!' - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.



P.S. начало и конец

Настоящая свобода - это жыть как хочешь, пейсать, што тебе нравица, и делать то, што тебе лично по душе. Этой свободой я и мои френды пользуемса на полную катушку. У нас нет паранойи, которай страдают пидарасы типа мальгина или щалике, ищущия везде “заговоры”, нам нечего бояца, што кто-та там придет и чо та сломает, мы кладем хуй на любого, кто пытаецо залупицо на эту свободу, и тот, на кого этот хуй положили, сгибаецо в три погибели и падает на карачке под тяжестью нашых аргументав гхы гхы.

Пока убогия ибланы пытаюца борцевать за “права и свободы”, этих самых прав и свобод у нас хоть жеппай ешь. У них, конешно, с этим делом фсе намнога хуевее - их постоянно абижают, бьют по слюнявай морде, ебут как сук, плюют им и их семьям в хари, а они не могут никак защитицо.

Это фсио потому, што оне не заслужили свободы. Эти гнойныя пидарасы рождены, штобы быть рабами. В каждом из них сидит паскуднай стукач и гнида, помноженная на гомосега в квадрате. Поведение их не подчиняецо никаким законам логике, седня они плююца калом в Путена, а завтра стоят с протянутай рукой в его приемнай, умоляя защитить их. Или пищат в инторнетах про борьбу с фэпом, а потом жрут бутерброды на фэповской вечеринке.

Для них это нормальное поведение типа, ибо они халопы запомоеныя, торгующие своими заднецами на толчке, и единственное, што их интересует - это штобы, встав раком, не сильно продешевить.

Причом оне не могут дажэ защитить то, што у них есть. Оне слабыя, сирыя и постоянно абоссаныя. Их любой встречный можыд избить, унизить, плюнуть им в рожу. Единственное, на што они всегда надеюца в такой ситуацыи - на дядю, которай придет и спасет, поэтому постоянно хныкают и просят защиты у ментов, прокурорав и админов с провайдерами.

Поэтаму, как ужэ и говорилось, эта песдабратея не заслуживает никакой свободы. У них есть одно право - сасать хуй и сохранять молчание. Остальное, чо им делать, мы им скажем сами, а они будут выполнять - по своей воле или против онай, нам абсолютна похуй хехе.

14 правил труЪ-националиста

1. Настоящий тру-националист должен при каждом удобном случае поливать грязью Поткина и ДПНИ.

2. Настоящий тру-националист должен всегда обсирать Дёмушкина. Потому что его бойцы «делают зигу на видеокамеры». И вообще он «провокатор, и это всем известно».

3. Настоящий тру-националист должен делать зигу по ночам во дворике пьяным.

4. Настоящий тру-националист должен чётко осозновать, что все созданные организации других националистов – это «подстава ФСБ, Кремля и Моссада».

5. Настоящий тру-националист не должен ходить на «Русский марш», а также прочие митинги и пикеты. Потому что там сплошь подстава, менты и «откатают пальчики».

6. Настоящий тру-националист вообще не должен выходить из дома. Ибо на улице кругом подстава, менты и «откатают пальчики».

7. Настоящий тру-националист должен только пиздеть в интернете.

8. Тема, на которую должен пиздеть в интернете настоящий тру-националист: «Как все заебали пиздеть в интернете! Пора уже и реальные дела делать, а не только пиздеть в интернете!».

9. Настоящий тру-националист может иногда выйти из дома. Но только затем, чтобы побухать с соратниками в пивном баре, обсудить всех провокаторов из ДПНИ, посмеяться над шутками из интернета и сделать ночью пьяную зигу.

10. Настоящий тру-националист должен понимать, что всё зло от жидов, включая утреннее похмелье.

11. В интернет-спорах с оппонентами настоящий тру-националист должен бить себя пяткой в грудь и орать что-нибудь вроде: «На самом деле русский народ не быдло! Миф про то, что все русские сплошь алкаши, лентяи и придурки придумали жиды!».

12. Настоящий тру-националист должен объяснять своим соратникам, что на Западе действуют крутые и респектабельные националисты, а в России все националисты – быдло, алкаши, лентяи и придурки.

13. Настоящий тру-националист должен всегда сетовать на отсутствие единства в правом лагере.

14. В том, что в правом лагере нет единства, по версии настоящего тру-националиста, виноваты жиды, ФСБ, Кремль, ДПНИ, Дёмушкин, Моссад, алкаши, интернет-пиздаболы, ночная пьяная зига и утреннее похмелье.

Вульве

Тебя мне, вульва, не понять!
Мне не познать твои пределы!
В тебе — особенная стать,
Ты верховодишь женским телом.
Я свой направлю телескоп
На нежных звезд твоих сиянье.
Наморщу свой безбрежный лоб,
Пройму рассудком мирозданье…
Непостижима ты одна,
Твоей судьбы хитросплетенье!
Предстанет тайна, как стена —
И мозг и хуй придут в смятенье.
Так будет с каждым! Ты всегда
Как истина, неуловима…
Гори, гори, моя звезда!
Свети, как солнце, мне, вагина!