Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи,
если я попрошу силы...
Я просто забью его насмерть!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

выцепила где-то в закромах интернета:

Маршрутка, сидячих мест нет...
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Вторая мировая... концлагерь... идёт маленькая, худая девочка со звездой Давида на спине...
Большой жирный немецкий оффицер говорит ей:
-Деффочка, ты ефрейка???
Она ему:
-Нет, бля, техасский рейнджер

Собирается муж в камандировку.
Советуется с другом:
-Слушай, что делать жена без секса не может,а я уезжаю, как бы налево не пошла.
-Купи ей робота Лёлик зовут.
Мужик купил Лёлика обясняет жене как Пользоваться
-Захочется,скажешь:"Лелик ко мне".
Муж уехал, Жена:
-Лёлик ко мне
Он начинает делать своё дело,когда жене это надоедает она вдруг понимает,что не знает как его выключить. высовывается в окно видит во дворе дворника Семёна:
- Семён скажи "Лёлик ко мне" я тебе пузырь поставлю.
Семён:
-Лёлик ко мне.
Лёлик начинает его пихторить.
Через 2-ве недели возвращяется муж видит: во дворе никого
Только дворник стоит посреди двора с ружьем и без штанов
Муж:
-а где все?
-Где все не знаю, но Лёлик где то рядом.

Экзамен.
студентка-певокурсница начинает "заваливается".
За дверью студенты думают как ей помочь.
Вдруг один из них врывается в аудиторию и орёт:"Иванова у тебя сын родился!!!".
Препод поздравляет её и ставит "пять".

вот прочитала...


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:



- Болит?



- Нет.



- Слишком маленький?



- Нет.



- Кривой?



- А что тогда?



- Правда хороший?!

по мотивам темы о высшем образовании:

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша Попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:
- Ну что попиздели, пора съёбывать отсюда....

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаянии:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

В маршрутке

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

В самолете мужик блюёт и уже пакет для блюватни полон,
стюардеса пошла за вторым, возврашается и видит:
все блюют, а он говорит:"Все спорили перельется или не перельется?
А я взял и отхлебнул!"


Приятного всем аппетита!!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему
подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и
подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут
девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку
приложил и она зажила.

Программер просыпается утром после дикой гулянки...поворачивает голову,видит-радом с ним лежит девушка:
-опа! обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

MORVEN

segfolt
Старалась...вот еще:

Сидят на кухне 2 программера..бухают..тут из-за двери высовывается морда кота
-Слыш, прикольный у тебя кот,как зовут?
-Модем!!!!!!!!!
-?????
Хозяин кота берет веник и начинает тыкать в кота со словами: "Модем,коннект!!!"
Кот:
-Пшшшшшшшшшшш!!!

MORVEN

Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без
хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик
говорит:
-Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду
Через время Винни-Пух как заорет:
- Пяточек у тебя ружье есть?
- Да, дома.
- Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!

Ночь. ТЕмная аллея. Идет девушка.
Тау с зади подезжет навароченый джип.
Иж джима мужчина():
-Девушка довайте я вас подвезу.
-Я с незнакомыми не езжу.
-Тут темно и безлюдно довайте я вас всетаки подвезу.
НУ вопшем согласилась. Пока ехали познакомелись разговарились. И тут девушка понисает что приехали они в лес. Мужик останавливает машину и говарит:
- Сасать!
- Да закова вы мыня принемаете?
- Вы не правельно меня понели. Я очень богатый человек. У меня несколько фирм. Квартира в центре Москвы, загородный дом. И я хочу на ваз женится. И на свадебное путешествие поедем на маю виллу на канарах. А новый год будем на горналыжном курорте в альпах, где купем тебе белоснежную шубу.
-(она причмаковая)и шапачку

лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Просто три последних, что прислали разные товарисчи.

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните его лопатой!

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!


Мужик стоит в магазтне, шапку выбирает. Меряет, выбирает, всё никак определиться не может.
Продавщица:
-Может, Вам дать папаху?
Тот отвечает:
-По пизде себе ёбни, сука бешеная!!

Собрались родиели на вечернй спектакль, а у них дома 10-летний ребенок. Ну они ему пластинку поставили и наушники надели. Приходят вечером, а их чадо долбится головою ап стенку и кричит:
- ХАЧУ!ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ! ХАЧУ!
Родаки в шоке снимают наушники, надевает папаня и слышит: "здравствуй, дружок, а не хочешь ли ты послушать сказку...кхх...здравствуй, дружок, а не хочешь ли ты послушать сказку..кххх"


Вот что значит убицца головой ап стену!! а вы то)))

кста мне всегда страшо это представить...

так и с ума побежишь)))

Програмер снял проститутку, ну все идет как надо и тут у нее пена изо рта. Он начинает званить сутенеру. Сутенер спрашивет что случилось.
програмер отвечает
- У нее оргазм повис!

- Мама, мама, у меня голова кружится!!!
- Молчи, машинка только начала стирать!!

В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"


XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная

XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:"(

MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:"(

XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу

XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет

MB (15:19:48 20/10/2005)
да

XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D

MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах"й))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,

MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах"еть

XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух"ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл"

XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали


THE END:o)

про блондинок:
Вопрос-Знаете почему блондинки съедают йогурты прямо в магазине?
Ответ-потому, что на баночке написано "открывать здесь"

- Ну и как, Петяй, ты познакомился со своей Клавкой?
- Да обыкновенно. Влез к ней в квартиру, а хозяйка то дома, да еще менты нагрянули - сигнализация сработала. Они ее спрашивают: что случилось? А она - ошибочка. А они опять: а это кто? А она - муж мой законный. Они мне - ты подтверждаешь? А я чего, на срок идти неохота. Подтверждаю, говорю…

Вот такие обычные знакомства.

-Что такое безумная храбрость?
-Два каннибала занимаются оральным сексом.


-Что считается хорошим тоном в гарлемской школе?
-Поднять руку перед тем, как выстрелить в учителя.


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!!!

Клуб геев создали новый клуб: Клуб любителей любителей пива.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

George Bush goes to a primary school to talk to the
kids to get a little
PR. After his talk he offers question time. One little
boy puts up his
hand and George asks him his name.



"Stanley," responds the little boy.



"And what is your question, Stanley?"



"I have 4 questions:



First, why did the USA invade Iraq without the support
of the UN?



Second, why are you President when Al Gore got more
votes?



Third, whatever happened to Osama Bin Laden?"



Fourth, why are you so worried about ***-marriage when
half of all
Americans don't have health insurance?



Just then, the bell rings for recess. George Bush
informs the kiddies
that they will continue after recess.



When they resume George says, "OK, where were we? Oh,
that's right,
question time. Who has a question?"



Another little boy puts up his hand. George points him
out and asks him
his name.



"Steve," he responds.



"And what is your question, Steve?"



"Actually, I have 6 questions.



First, why did the USA invade Iraq without the support
of the UN?



Second, why are you President when Al Gore got more
votes?



Third, whatever happened to Osama Bin Laden?



Fourth, why are you so worried about *** marriage when
half of all
Americans don't have health insurance?



Fifth, why did the recess bell go off 20 minutes
early?



And sixth, what the hell happened to Stanley?"

michael
Pretty funny!

Собрались вместе- Экстази, Кокаин и Гашиш. Решили ограбить банк. Обсуждают процедуру:
ЭКСТАЗИ: Быстренько подъезжаем, быстренько грабим, быстренько отъезжаем!
КОКАИН: Спокойно подходим, спокойно берём, спокойно уходим!
ГАШИШ: Пацаны, а мож ну его на ***, завтра, а?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Снесла курочка ряба деду яичко..... начисто!

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег!

новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
нет кота - нет запаха!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал.
Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

Мужик идёт по лесу..., видит- на тропинке что-то лежит. Подошёл поближе, нагнулся, рукой захватил это "нечто", и на язык!
-Тьфу, блин, говно! Хорошо, что попробывал, а то бы вляпался!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
? На маму.
? Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она
попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги
мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в
окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Если мужчина вам ничего не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Хулиганы поймали в лесу парочку влюблённых и решили над ними поиздеваться. Заставили их посрать и съесть говно друг друга. Вдоволь натешившись процессом, отпустили...
Парень, обращаясь к своей любимой говорит: -Вот видишь, как я тебя сильно люблю- я даже твоё говно ел с радостью!
Девушка посмотрела искоса на него и говорит: - Не верю я в твою любовь, если бы ты меня действительно любил- ты б мне столько не насрал!