Вобщем так.... Все что выше - читать некогда, поэтому , если повторюсь - сорри!!!

.... Жила -была семейная пара... и вот вечером жена не приходит домой, муж у телефона, звонок, сообщают, мол жена попала в аварию, сейчас в реанимации, тиа приезжайте... Муж стоит ждет, час , два, три , курит сигареты одну за одной. Тут выходит доктор.
-Доктор, ну как?
-Молодой человек, ваша жена перенесла страшную аварию, у нее переломлен позвоночник, теперь она парализована и прикована к постели, у нее выбит один глаз, из-за черепно-мозговой травмы нарушилась психика и сейчас находиться на уровне 3-х летнего ребенка, правую ногу пришлось ампутировать, на лицо наложили 24 шва, но она бодречком, поправиться ! Жить будет до 100 лет!!!!!
...У мужа круглые глаза, сигарета выпадает изо рта...
Доктор(весело):
-Да, ладно тебе, приколотся я!!! Умерла она....

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит :- Вот я самая красивая- самая офигенная, Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и
самая прикольная, Шрек говорит: а я самый страшный и ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано- зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит- рыдает: Я на самом деле не самая красивая- оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит туда Дюймовочка.
Выходит тоже рыдает: Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик - спальчик! Заходит Шрек. Выходит злой
как бык и орет: БЛ@ТЬ!!!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??????

было в соседнем треде

Приходит послушник к батюшке и спрашивает:
- Батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бляяяяяяяяя!

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Приходит Вовочка домой, с фингалом под глазом.

Мама сразу же: "Ой, ужас какой! Кто это тебя так?"
Вовочка "Из соседнего двора ребята..."
М: "Ужас какой! Ты их хоть опознать-то сможешь?"
Врвочка, насупившись: "А че сразу я-то?! Пусть их теперь родственники опозают!"

Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Вечер. Старый английский лорд сидит перед камином, читает книгу. В это время в зал заходит молодой человек и поднимаясь в спальню - спрашивает у лорда:
- Сэр, ваша молодая жена сегодня дома?
- Конечно, Сэр - Отвечает лорд.
Утро. Старый английский лорд сидит перед камином, читает газету. Молодой человек спускаясь из спальни говорит лорду:
- Сэр, ваша жена нынешней ночью была необычайно холодна со мною.
- Да уж, молодой человек, она и при жизни темпераментом не славилась...

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда ? пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы? Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что ? сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Идёт Иисус по городу. Видит, проститутка в грязи валяется, все мимо ходят плюют в неё, грязь кидают. Ну, он подошёл, поднял её, очистил платье отплевков и грязи и говорит окружившим людям: "пусть бросит в неё камень тот, кто сам без греха". Ну - все приутихли, стоят размышляют. Вдруг из-за спин людей - раз, камень по башке проститутке.
Иисус: "Мама! Что ж вы за мной везде ходите-то!!?"

это я так бурно отметил свое назначение на должность
прощу прощения за буйный флуд

Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:
- Йохан, тебе не кажется что это нога Яярве?
- Определенно, это нога Яярве.
- Идут дальше и видят руку
- Йохан, тебе не кажется что это рука Яярве?
- Определенно, это рука Яярве.
- Проходят мимо головы:
- Йохан, тебе не кажется что это голова Яярве?
- Определенно, это голова Яярве.
- Йохан, я начинаю беспокоиться за Яярве.

...Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

************

Операция. Опытный хирург учит молодого:
- Ну, что ж вы делаете! Не давите так на скальпель - стол испортите!

************

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
"Ну, я так понимаю, у нас с тобой два варианта - либо слияние, либо поглощение"

************

Идёт свадьба, веселье самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое. Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жжених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жжених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жженихххуяннесоображжаю...

*************

Спецом для Аша

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан

************

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца


****************

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

*****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*********

До сих пор многие абоненты Мегафон считают, что их оператор называется "поиск сети".

*********

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**********

-Девушка, как у вас дела?
-Сейчас, по календарику посмотрю.

**********

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и
распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
* Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью
абсолютно упруго.
* Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы,
в которую угодил.
* Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку.
Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь
представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

********

Ющенко идет на работу, жена провожает.
Возле дверей он поворачивается к ней, и говорит
- Слушай, может поцелуешь в щечку, на прощание-то...
Та на него смотрит, думает, мнется, потом решается
- Не, давай уж лучше минет.

********

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?

*******

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать

- Папа, а правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыыы, сына, LOL ))

Идёт старшина по плацдарму, видит голова валяется. Зовёт дежурного:
- Это что такое?
- Голова, товарищ старшина.
- Вижу, что не ноги! Почему не пострижена?
-------
На любителя:
Летят два крокодила. Один (задумчиво):
-А если упадём...
Второй (бродро)
- Ничего, у меня во рту гайки.
------------

После кораблекрушения,на остров выплыли русский, немец и американец.Попали к дикарям.Вождь племени говорит,если хотите попасть домой,вы должны пройти 3 испытания:
1.переплыть реку с крокодилами;
2.зайти в пещеру к огнедышащему дракону и отрубить ему голову;3.после всего этого, ешё и трахнуть женщину. Кто справится,тому даем яхту,провиант и т.д.
Первым проходить испытания вызывается немец.В качестве последнего желания выбирает бутылочку баварского пива,выпивает её,и с криком:"Да здравствует Германия!",бросается в реку,крокодилы его сжирают.Очередь американца.Его последнее желание-рюмка виски.Американец выпивает рюмку, и с криком:"Да здравствует Америка!" бросается в реку.Каким-то чудом ему удаётся избежать крокодилов,он переплывает реку,забегает в пещеру к дракону,дракон его сжирает.Наконец,очередь русского.В качестве последнего желания,он выбирает 5 бутылок водки.Под удивленные взгляды дикарей,выпивает "сгорла" все 5.Прыгает в воду.Крокодилы спасаясь от ужасного перегара бросились врассыпную.Русский переплывает реку,входит в пещеру к дракону.15 минут дикари с ужасом наблюдают,как пещера ходит ходуном,оттуда доносятся страшные крики,рычание и т.д.Наконец из пещеры выходит русский,застёгивает ширинку и спрашивает:"Ну,где та женщина,которой я должен отрубить голову?"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное
говно!


Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Взял солдат кружку алюминиевую, перевернул, к сержанту:
- Товарищ сержант, смотрите какой стакан: железный, а верх запаян!
Сержант (берёт у солдата кружку):
- Ух ты! Да тут ещё и дна нет!

ЕСЛИ Б МИРОМ ПРАВИЛИ МУЖЧИНЫ.
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Ай... Играйте что хотите!...

Года эдак 30-ые. После концерта подходит к барабанщику товарищ с первых рядов и спрашивает.
"А вы, знаете ли, халтурили. Все постоянно играли, а вы стукнете раз и сидите. Почему?"
"Так, товарищ, партия у меня такая".
"Шалишь, партия у нас одна! А стучать надо чаще".

- Здравствуйте. Я из фирмы “Репутация”. Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

Ничто не снимает сонливость так быстро, как чашка крепкого, сладкого, горячего кофе вылитого на живот.

Стоит мужик с бумерангом и тяжелым взглядом. Подходит к нему другой:
Вася, Что это у тебя?
А ..... его знает!
Так выбрось.
На! Сам выбрось!!!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

- Что такое наёмный работник?
- Это работник, которого всё время наёмывают.

Это не анекдот, это было написано на бумажке, прилепленной внутри салона маршрутного такси (где обычно пишут стоимость проезда). Но мне очень понравилось, захотелось рассказать.
-------
15 минут страха - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - 6 руб.
-------

предложение: давайте новые анекдоты писать....а то 98% написаного я уже слышал(((

cheeter
Предлагаешь придумавать новые? Тогда в творчество ИМХО.

а я старенький расскажу. Надо было в кухню, наверно, но попробую здесь.

- У тебя есть, что пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Сутки прослушивания радио "Юмор ФМ" выловили следующее.

Боксер сдает анализ крови.
Медсестра: Поработайте кулачком!
Боксер: Вам по корпусу или сразу в челюсть?

Идет, значится, типа, голодный ковбой по пустыне. Жрать хотца. Видит индейцы на костре мясо жарят. Ну, подходит, хватает кусок, жрет. Замечает он , что индейцы не разговаривают. Чтобы их разгаварить гаварит:"Чой-то мне ваш вождь не нравится!".Они ему:"Не нравится-не ешь!"

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф
вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет,
а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

© 2001 "Красная бурда".

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??..

Всё ниже... Хохмы

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая.
Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении.
Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- Что произошло, Света?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса и на вот тебе - забыыыла!!!

Если вы провели со мной ночь, то это не повод стучаться ко мне а асю!!!!!

Недавно по радио услышал:

Телефонный звонок.
- Алло, алло?...
- И тебе алло, добрый человек.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Люди пришли в ресторан, сидят, кушают. Потом подзывают официанта:
- Извините, уважаемый, но у нас вопрос возник! Почему у всех официантов из карманов ложечки торчат?
- да тут такое дело, господа. Приезжал к нам менеджер по оптимизации бизнеса. Он обнаружил, что мы 3% рабочего времени тратим на то чтобы сходить на кухню за чистой ложечкой, если клиент свою случайно уронит. И вот согласно его рекомендацим мы носим ложечки с собой.
- А, понятно. Спасибо.

Чрез некоторое время снова позывают его:
- Нам, парво же неудобно, но мы вот ломаем голову: отчего у всех официантов из ширинки нитки торчат?
- Приезжал к нам менеджер по оптимизации бизнеса. Он обнаружил, что мы 5% рабочего времени тратим на то чтобы помыть руки после туалета. Вот, согласно его рекомендациям всем велели вытаскивать за нитки, тогда и руки можно не мыть.
- Хммм... Вытаскивать-то да... Но как вы его обратно запихиваете?
- На этот счет инструкций небыло. Так что не знаю кто как справляется, а я - ложечкой.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Прошу назначить Hодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во
вселенной... бухаем...

Новости экономики:
Российская промышленность выпустила на мировой рынок одноразовые деревянные зажигалки. Это экспортное название для продукции отечественной оборонки, ранее известной как спички.

Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее...
Пому что он, Суслик - личность!...

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но
все-таки это офис. Я настаиваю...

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула:
Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.
Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей"...

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в
результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало
четыре зуба и сломалось два ребра..."

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо,
которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие
страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ
кокаин.

Новости.
Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Как
сказал главный редактор популярной передачи, старый конь борозды
не испортит...

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
>>
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
>>
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
>>
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё?
>>
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай.
>>
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
>>
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, по помитому?"

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пиздуйте на работу!

Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.

Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

вздумалось, значит, терминатору в баню сходить, отмытся от крови человеческой. Моет он железяки свои, как обычно падает мыло, терминатор наклоняется...в глазах на мониторе появляется надпись "обнаружено новое устройство"

Lvena

Мега отжиг! Эта ж надо так написать))) Матан рулит!!!

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки