(в дополнение к анекдоту Дэсилио)
1908г - Е.С.С.- губернатор Орловской губернии
1918г.- Е.С.С.- председатель Губкома РКП(б) Орловской губернии
1938г.- Е.С.С.- первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
1958г.- Е.С.С.- неизменный первый секретарь Обкома КПСС Орловской области
2008г.- Петров и Иванов- покойники уж который год, Е.С.С.- (ну, сами догадайтесь...)

OLDER
во во )))

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

OLDER
Ты просто наверно не знаешь.
Настоящая фамилия Е.С.С. - МакЛауд. Он бессмертный.

krokodil
+ а со вчера, еще и полный кавалер высшего ордена государства

krokodil
.... Были у меня догадки.... терзали смутные сомнения... После поздравлений Президента сомнения стали ещё мутнее....Я в смятении- "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ", вернее- ОНА НИКУДА И НЕ УХОДИЛА!

- Официант! Зубочистку!
- Занята!



Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

... Хохол с баулами протискивается в купе поезда, видит- за столиком сидят три негра..и спрашивает: Хлопцi, що горело?

Идут поздним вечером две девушки: Одна-красавица, вторая страшнее атомной войны!
Тут из-за угла вылетает маньяк.
Вопрос: Кого в итоге трахнули?
Ответ: "Обоих: одну за углом, вторую об угол!"

Звонок в дверь:
- кто?
- это с работы вашего мужа, он утонул в чане с пивом.
- он хоть не очень мучался?
- да нет... даже поссать 2 раза вылезал!

Мужик идёт по лесу, вдруг- из-за дерева старуха в лохмотьях выскакивает, в руках- топор! ..и спрашивает мужика: Что, голубчик.. небось изнасиловать меня удумал? Мужик:- Нет, что Вы, бабушка, и в мыслях не было! Бабка- "А ведь придёцца!"

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Lantana

Дневник онаниста:

Понедельник-
Дрочил правой, кайф!
Вторник-
Работал левой, уау!
Среда-
Попробовал с женщиной- жалкое подобие левой....

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Stinker
На правах анекдота...

А женщины на заднем сиденьи нового автомобиля- и никакой резины!- вообще очень сильно пахнут и возбуждают!

OLDER, кто бы спорил...

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты!!!

Лето.Загорают на крыше психи.Один подходит к краю крыши и начинает ссать.
Другой псих подбигает и кричит:"Ты что делаешь?Прикинь кто-нибудь с низу за струйку дернет!"



Учитель. Напишите коротенькое сочинение и закончите его словами: мама у меня одна.

Ученица. Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Ученик. Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Вовочка. Вчера я пришел домой и открыл холодильник. В холодильнике было две бутылки пива. Я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась мама и закричала: принеси мои две бутылки пива! А я ответил: мама, у меня одна.

Ну, товарищи, активнее!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо...

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге смерть:
- Ну и что?
- Ну и все.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и,
увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Мокрый нос...

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат. Безyхов решил выпендриться, и блеснyть познаниями в области биологии: "Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие", - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х""ню несёте...

Человек, как аккумулятор: здоровье впорядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.

-Доктор, поцелуйте меня!
-Ну, вы понимаете, наша врачебная этика запрещает нам вступать в личные контакты
с пациентами....да и трахать вас мне не следовало бы...

- Если увидишь в лесу медведя, то замазывай ему глаза какашкой и убегай.
- А где в лесу взять какашку?
- Был бы медведь, какашка найдется.

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С#сать!!!" Та с#сёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Де не дочь, а ночь! Николай. Ночь. Улица. Да, улица! Фонарь. Алее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блииин, щас смс-кой скину…..
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя!
*********
Прочитала слово либидо наоборот. Много думала...
Прочитала слово потенция наоборот. Снова много думала...
*********
Менты забирают пьяного в ноль мужика,говорят ему о правах:
-все.что вы скажете будет использовано против вас!
-(мужик)ГОЛАЯ БАБА!
-(менты)что это значит???
-(мужик)как что,примените против меня голую бабу!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
*********
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ



утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чм.оки-чм.оки.

- Скажите, а слон может тонну морковки съесть?
- Съесть-то он съест, да кто ему даст?

Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то как он узнает, как устроен этот прекрасный мир!

Вернулся Чапаев из Парижа.
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне… Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
*********
- Девушка как вас зовут?
- Роза.
-А где вы работаете?
- В банке.
-Ах, как романтично, Роза в банке!
*********
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

В переполненной маршрутке мужчина, обращаясь к белокурой женщине: - Рыбонька, потеснитесь, пожалуйста!
Женщина, услышав, что обращаются к ней начинает размышлять, что бы это значило: Рыбонька- это рыба, рыба- это щука, щука- это хищник, хищник- это волк, волк- это собака, собака- стало быть СУКА!, сука- это блядь....
Истошный вопль, обращённый к пассажирам- Граждане! Этот ХАМ меня блядью обозвал!

...Во время выступления Борис Моисеев самоотверженно поворачивался к публике... своим самым...уязвимым местом...

Ой, как неудобно... (Хотя, неудобно трусы через голову надевать, а это - так...) Но:
В автобусе - мама с дочкой. Девочка вредничает: "Мама, я пить хочу, я есть хочу, я писать хочу!"
Подвыпивший мужик решил вмешаться:"Мамаша, купи ребенку арбуз, она у тебя и поест и попьет и пописает!"
Девочка оборачивается и отвечает: «А ты подрочи под музыку - и по**ешься и напляшешься!"

- Куда вы тащите эти обугленные головешки??!!!!
- Шашлык будем жарить.
- Что, с ума сошли? Это же больница!!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

- Мама, гляди, мальчук девочку ест!
- Он её наверное целует ? ... Ой нет, правда ест....

Американцы подготовили нового сверхсекретного шпиона, который обладает всеми навыками конспирации и умеет говорить на всех иностранных языках без акцента. Для проверки высадили его в лесах Украины. Выходит шпион из леса - навстречу дед.
Американец: -Здорово, диду
Дед: -Здорово, американский шпиён
Американец:-Який же я шпиён, диду? Я ж хлопчик с того хутору
Дед (задумавшись): -Ни, на том хуторе нигрев нема

Соревнования по автогонкам:
Едет английский гонщик со скоростью двести км/ч. На повороте понижает скорость до 180 км/ч и неудачно вписывается в поворот
Едет французский гонщик со скоростью 220 км/ч. На повороте снижает скорость до 200 км/ч и удачно проходит этот участок
Едет русский гонщик со скоростью 240 км/ч. На повороте повыщает скорость до 260 км/ч и с криком "На черта вы тут стоите?" прокладывает новую трассу.

Идут англичанин, француз, русский и еврей в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Француз идет в гости с женой.
Русский идет в гости с бутылкой.
Еврей идет в гости с тортиком.
Возвращаются из гостей.
Англичанин возвращается с чувством собственного достоинства.
Француз возвращается со старшей дочерью хозяина.
Русский возвращается с фингалом под глазом.
Еврей возвращается с тортиком
Идут и думают.
Англичанин идет и думает: "Как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства".
Француз идет и думает: "Старшая дочь хозяина - это, конечно, хорошо, но ведь младшая-то была еще лучше".
Русский идет и думает: "Да, я получил свой фингал, но ему-то я два поставил!".
Еврей идет и думает: "Куда бы еще в гости сходить, пока тортик не засох?"

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

пивовар Гюнтер Штольц, всегда мечтал побывать в России, побывал, что-то ему понравилось, что-то его удивило, а потом он был убит под Сталинградом.

Учение Ленина назвали ленинизмом
Учение Маркса назвали марксизмом
Дарвина - дарвинизмом

Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— А нет ли у вас перчаток?
— Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
— Ну, давайте зимние.
— А-а-а, ну тогда вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
— Мне нужны перчатки на зиму!
— А вам на кнопочке или без?
— Ну, давайте с кнопочкой.
— А-а-а, ну тогда вам в правый зал..
...Ходил, ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
— Мне нужны тёмные перчатки на зиму, на меху, с кнопочкой, с замочком, с застёжкой, с.....
Выпалил это всё, и тут его продавщица спрашивает:
— А под что вы будете их носить?
— Ну, под плащ!!!
— Так вы принесите нам плащ, а мы подберём под него определённый фасон для ваших перчаток....
....Тут с треском распахивается дверь, в зал вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными от пола вместе с унитазом, с грохотом бросает всё это на прилавок и орёт:
— Вот вам мой унитаз! Вот вам плитка из моего туалета!! Ж..у я вам ещё вчера показывал!!!
ТАК ПОДБЕРИТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница