Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

.... Из-за кустов донеслось какое-то шипение.... Штирлиц выстрелил на звук, не целясь...
Шипение прекратилось.... Любопытство заставило Штирлица подойти ближе и взглянуть за кусты...
"Бедный, бедный пастор! Он так и не научился свистеть..."- подумал он.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Маршрутка № 17 г. Орла... Знаменка- б-ца Боткина... На остановке водитель открывает дверь... входящий пассажир спрашивает- До "Стали"? (м-н Сталь). Водитель отвечает: Конечно ДОСТАЛИ!!!!

1981 год:

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

2005 год:

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Аshеs

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

OLDEST
=)

Из советских времен:
Железной руды на душу населения - столько-то тонн.
Чугуна на душу населения - столько-то тонн.
Стали на душу населения....

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно ничего не докажешь.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

Милиционер спас женщину от изнасилования закрыв ее своим телом

Базука не воробей - вылетит, не поймаешь

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!..
- Заткнись, дура! Я кошку ищу.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Пассажирка маршрутки вслух, громко и чётко: Остановите у "Родины"!
Водитель- А ты на себя-то в зеркало смотрела!


Грузин, возвратившись после долгого отсутствия на Родину, поднялся на гору, посмотрел на свой город и с удивлением произнёс: О, как изменилась Грузия!
..ЫЫЫК! (ощутив что-то постороннее внутри себя)А люди всё те же....

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Пьяный мужик едет в автобусе, мутит его, плохо ему. Автобус всё время дёргает и он, бедняга, тыкается носом в подмышку высокой девушке, стоящей рядом и держащейся за верхний поручень... Тыкался , тыкался, надоело ему , он и говорит-
"Дочь, ты либо трусы надень, либо ногу-то опусти....!"

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Мужик с маленьким сынишкой встретил знакомого, стоят, разговаривают... Пацан стоял, стоял, потом отбежал в сторону... возвращается... и такая вонь вокруг... Взрослые продолжают разговаривать... Пацан повторил свои действия... Потом ещё раз...
Знакомый мужика терпел-терпел, а потом и говорит- Сынок! Ты бы лучше здесь пёрнул, а погулять пошёл вооон туда...

-Не...не айс...
...сказал Кай ,выходя из спальни Снежной Королевы...

Женщина пришла на приём к гинекологу, уселась в кресло. Врач начал осмотр. Вдруг у него зазвонил мобильник и одна из потенциальных пациенток начала выяснять у врача, как добраться до его клиники. Врач стал объяснять дорогу к клинике, машинально делая движения пальцами на теле осматриваемой. Палец врача скользил по телу пациентки... Врач объяснял"... потом пойдёте вокруг школы...(при этом делая круговые движения в районе клитора). Пациентка в кресле- "Ой! доктор! А можно ещё "вокруг школы"?!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Далёкая, заснеженная позиция дивизиона ракетных войск.... По позиции, по кругу ходит часовой... Вдруг, заслышал скрип снега , шаги...
закричал- "Стой, кто идёт?" Ответ- "Дед Мороз со Снегурочкой!" Часовой- "Снегурочка- ко мне! Дед Мороз- на месте!"

Еще один старый (с бояном не путать) онегдот про мою профэссию:

Сидит в кабинете психиатр. Скучно, заняться нечем - клиенты не идут, на компе "косынку" раскладывает. Тут смотрит - вползает чел на четвереньках, в зубах что-то и еще сзади волочится.
- Ой ... Кто это к нам? Змейка?! Ползи сюда, змейка, доктор тебе поможет!
Чел отрицательно мотает головой.
- А! Ты наверное червячок! Ну так подползай к доктору, доктор добрый, он тебя вылечит!
Чел опять машет головой.
- Да ладно, кто бы ты ни был, садись в кресло, я тебе помогу!
-Тьфу млять. Пошел НА%&Й, Док, я сисадмин, сетку тебе прокладываю!!!

-Доктор, Вы знаете, я как-то странно писаю..
-А ну-ка, продемонстрируйте....
Пациент достал свой "прибор" и начал поливать во все стороны... Всё поизмочил...
-Да, действительно, странно...
-Доктор, а я ещё и странно какаю....
-Не х--, не х-я, к проктологу!

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный.
Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!

Профессор, в анатомичке, проводит занятие со студентами... "вскрывайте полость живота! , обследуйте печень... выньте сердце! покажите мне, где аппендикс! ВАм ВСе понятно? Зашивайте! " ..... Идет к умывальнику мыть руки..... второй врач спрашивает :"Профессор, как прошла операция? " .... профессор вздрагивает....и испуганно " А РАЗВЕ ЭТО БЫЛО НЕ ВСКРЫТИЕ???????????????" shok.gif blink.gif

Дед с бабкой сидят за столом, кашу гречневую с молоком из чашки ложками хлебают. Дед хлебал, хлебал, потом , вдруг, ложку облизывает... и... каак бабке по лбу уе-ёт! Бабка орёт- ЗА ЧТО? Дед отвечает: "ЭХ, Бл-ть, КАК ВСПОМНЮ- НЕ ДЕВКОЙ ТЕБЯ БРАЛ- СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЕТСЯ!"

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.

ps Сразу скажу, что анекдот увидел у icq бота какой анекдоты рассказывает уже давно...

... Поручик! Вы- хам! ВЫ ЗАТРОНУЛИ МОЮ ЧЕСТЬ! НУ, ПОТРОГАЙТЕ ЖЕ ЕЩЁ......

Объявление в газете "Моя реклама": "Продам Родину, недорого"

Брезгливым не читать.

Сидят мужики в поликлинике в очереди сперму сдавать. Вдруг подходит девушка, становится в очередь, всё молча.
Проходит минута, три, пять - девушка продолжает сидеть. Мужики переглядываются в ступоре. Наконец один походит к ней : "Девушка, а вы тоже сюда, сперму сдавать?"
Девушка (не открывая рта) - Угу

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

P.S.
пользуйтесь icq 5005558

Собралась бабка помирать, лежит, кряхтит: "Оох, оох, помру скоро..."
Дед спрашивает: "Мож принесть чаво- глядишь- полегчает...?"
Бабка: "Дед, сходил бы на колодец- принёс бы водицы-холодничка..."
Дед сходил, принёс. Бабка спрашивает: "Ну, сходил, принёс?"
Дед: "Ды принёс, принёс- лежи, помирай спокойно..."
Бабка: "Дед, скипятил бы водицы в чугунке...а?"
Дед вскипятил воду, бабка не унимается: "Дед...дед! Посрал бы ты в кипяток...."
Дед сделал и говорит:"Ну, что, легше тебе от этого?"
Бабка: "Легше... легше... А теперь помешай ложкой... варево... и попробуй на вкус..."
Дед уже замучился, но чего не сделаешь ради умирающей... Покушал.... А бабка спрашивает:"Ну, как, вкусно?"
Дед: "Какой там- вкусно? Говно варёное...."
Бабка и говорит: "Ну, ежели не вкусно- тады вылей...."

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

Lucky (04:41 PM) :
На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Смеялсо!

...Поручик Ржевский вышел к завтраку в своём обычном, утреннем туалете- в носках и... презервативе...

Телеграмма: БАБРУИСК ПЕРЕПОЛН ТЧК ВАЗВРАЩАЮСЬ ТЧК ПДП ЖЫВОТНАЕ ТЧК

проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

Мужчина звонит в службу организации досуга:
-Девушка, можно прислать ко мне женщину..только не очень полную, а то у меня рук нет!
-Конечно!
-Девушка, а можно- не очень высокую, а то у меня... ног нет
Оператор удивлённо: -Мужчина, а член то у Вас есть?
Мужчина:- А как же! Чем же я по Вашему номер набирал?...

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

Штирлиц вошёл в лес и оглянулся. Вокруг голубые ели! Присмотревшись повнимательнее, Штирлиц понял- они не просто ели, они пили и закусывали!

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

-- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то вы на юге.
-- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее.
-- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой
счет в банке.
-- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или
красной.
-- Если ваш внук постоянно на всех дуется, купите ему саксафон. У ребенка
талант.

Проводница после рейса возвращается домой,уставшая. Заходит в квартиру- везде срач, на кухне гора немытой посуды...
Убрала в квартире, помыла посуду, приготовила ужин... Пришёл муж, поужинали, легли в постель...
Муж- Ну, что, ДАВАЙ?
Проводница (полусонная)- Ща, подожди, поезд тронется.....

Идёт лысая девочка, а на голове у неё шикарный бант.
Мужик обалдело смотрит и спрашивает:
-Девочка,девочка,а как у тебя бантик держится?!
-Как прибили так и держится

Курица снесла петуху яйцо....напрочь

Вы находитесь за чертой бедности если

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез...
4. ...и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга..

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Встретились три друга: капитан дальнего плавания, лётчик-испытатель и водила-дальнобойщик, сидят за столом, выпивают, общаются...
Капитан говорит: - Вот, возвращаюсь из плавания, заходим в наш порт, я команду даю- Гудок! Жена услышит, и пока я на берег сойду и домой приеду- дома всё готово- жена встречает, ужин на столе...
Лётчик хвалится: - А я, пролетая над домом- крыльями "покачаю", домой после полётов прихожу- жена встречает, ванна готова, ужин на столе... постель постлана...
Шофер послушал, вздохнул и говорит:- А я как из рейса возвращаюсь, шаланду в гараж, к дому подхожу- звоню... а сам к черному ходу с монтировкой...
Друзья удивлённо: - И что?
Шофёр:- За двадцать лет пока ни один не ушёл!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Банально, но про колобка))))

Чем отличается мальчик-колобок от девочки-колобка? Девочка-колобок катится и катится, катится и катится, а мальчик-колобок катится и спотвкнётся, катится и спотвкнётся...

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Поисковик yahoo в украинском формате,
yahoo.eu!!!

...В переполненном автобусе следом за молодой девушкой стоит пьяненький мужичок... На девушке - юбка... "въелась" в промежность м-ду ягодицами... Мужичок решил помочь девушке избавиться от этой неловкой ситуации: взял с боков юбку за края и потянул на себя...
Девушка, возмутившись закричала: "Хам!" Мужик, обидевшись, распрямил ладонь...и засунул юбку на прежнее место, приговаривая: Прости дочь, я ж как лучше хотел....

1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в антиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"