Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.




плачу....

Анекдоты я люблю. Мои любимые:
1) Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

2) - Пап, а пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Разговор двух подруг:
- Вчера часа в два ночи кум заходил, ну, сели за стол, поели, выпили, потрахались... Зачем приходил- ума не приложу!

-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Еврейская семья решила сообщить своим родственникам в Житомире, что умер их общий дедушка. Только телеграмму, в целях экономии решили послать с максимально коротким текстом. Они написали: "Цуля- всё!"
Ответ не заставил себя долго ждать. Родичи ответили: "ОЙ!"

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато и тебя не выебут. Закон Фостерс.

Заяц в лесу нашёл пистолет. Обрадовался, мол, теперь я круче всех! Решил всех подряд "опускать" морально.
Встретил лису, достал пистолет, направил на лису, сел, посрал и говорит: Лиса! Вишь, я насрал. Если ты моё говно не сьешь, то...и "бах", "бах" из пистолета в воздух! Лиса, не долго думая, быстренько захомячила заячьи катышки и бежать....
Заяц чуть все коленки не ососсал от своей крутизны! Ему понравилось!
Встречает медведя, посрал и орёт: Медведь! Я насрал! Вот моё говно, если не съешь.. "чик", "чик"( осечка) ... то я сам с удовольствием сЪем!

selehexe

Звонок в приёмную:
- Алло, здравствуйте! А Сергея Анатолича возможно услышать?
Ответ секретарши, томным голосом:
-Извините, нет, он только что вышел! Ой! Опять вошел! Теперь опять вышел! О!-А!-ОООО!....

порутчик ржевский танцует с наташей ростовой. и она ему говарит:
- порутчик, а почему у вас погоны грязные?
порутчик смотрит на свои плечи, погоны:
- что ж вы, бляди, ноги то не моете??.


- порутчик а как вы так знакомитесь с девушкой, что трахаете её через 20 мин. после знакомства?
- корнет, я подхожу и говарю: "а можно вам впендюрить??"
- порутчик, но ведь можно и по морде получить..
- можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Едут в транспорте мама с сынишкой. Пацан разнылся: - Мам, мам, я пить хочу!
Мамаша ему:- Ну, потерпи, сынок... сейчас приедем- попьёшь!
Пацан не унимается:- МААМ! Я есть хочу!
- Сынок, успокойся, приедем домой- покушаешь!
Пацан- голосить...
Рядом сидел мужчина, услышал всю эту канитель и советует мамаше:- Женщина, да Вы выйдите, купите ребёнку мороженое!
И наестся и напьётся сразу!
Пацан успокоился, вытер сопли рукавом, посмотрел на мужика исподлобья и говорит:
- Мужик! А ты не пробовал дрочить вприпрыжку? И наебёшься - и напрыгаешься!

- слушай, а какие книги ты бы взял на необитаемый остров?
- ну война и мир, пушкина избанное, маринину.
- а я бы взял энциклопидию по сельскому хозяйству, пособие для врача и книгу выживания. А ТЫ УМРЕШЬ!!

Крокодил Гена стоит и что-то жуёт вкусное... Чебурашка подбегает и спрашивает:- Ген, а Ген, а что это ты жуёшь?
- Пирожок!- отвечает Крокодил и продолжает смачно чавкать... Чебурашка просит: - А дай пирожка!
Крокодил посмотрел, посмотрел и отвечает: - А это не пирожок! Это- бублик!
Чебурашка:- Ну дай бублика!
Крокодил:- Ды это не бублик, а коржик!
Чебурашка:- Ну, тогда дай коржика.
Крокодил перестал жевать и говорит:- Да пошёл ты на х-й, прорва ушастая, ты сам не знаешь, чего хочешь!

-Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
-Нет?
- А я знаю! Ваххобайт.

Дэсилия

Шёл мальчик по лесу, захотел пописать, зашел за кустики, увидел медведя....
заодно и покакал!

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Бля-а-а-а….

Учительница Марь Иванна даёт задание классу сделать грамматический разбор предложения "В углу скребёт мышь."
Встаёт Вовочка и спрашивает:- Марь Иванна! А кто такой СКРР!

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

В зоопарке мальчик увидел страуса, который спрятал голову в песок и спрашивает отца:- Папа, а это мы его так напугали?"
-Нет, сынок! Он не прячется от нас, ОН ПРОСТО ПОКАЗЫВАЕТ НАМ ЖОПУ!"

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

Анекдот для изучающих английский:
Объявление в аэропорту Хитроу:
Уважаемые пассажиры! В наш аэропорт прибыли четыре россиянина: господа Стронгинов, Лонгинов, Путятин и Неверов...
... что по-английски прозвучало:
Dear passengers, in our airport have just arrived four Russian men: Strong Enough, Long Enough, Put It In, & Never Off...


Двое влюблённых смотрят слайды, лёжа в постели...
ОНА- Is it India?
ОН- Yes, It's in ! Dear....

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ,ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Жил один старый еврей, никогда не работал, каждый вечер у него дома вечеринки...
По этой причине местную милицию стала душить жаба, как-же, мол, так, еврей нигде не работает, а живёт вечно "в шоколаде"?
Пришли к нему как-то вечером "с визитом".... Абрам спокойно их встретил вопросом: - Вы ко мне или да?
- К тебе, тебе, Абрам Моисеевич! Вот у нашего начальника тут вопрос- на какие-такие средства существуете? Вы ведь, не работаете?
- Не работаю однозначно! И что удивляет, не работал никогда! Я прос-таки споры на деньги выигрываю.... и на эти скромные деньги питаю свою семью!
- Какие-такие споры?
- А вот спорим, что я сейчас свой правый глаз выну, положу на тарелку, потом обратно поставлю и буду прекрасно вас видеть!
Менты перегланулись, пошарили в карманах, подоставали всё, что удалось на вполне законных основаниях отобрать у "жуликоватых" граждан, и поставили на спор 100 долларов.
Абрам, не мешкая, вынул, стервец, свой правый глаз, покатал его по тарелке, поставил на место и ... не долго думая засунул соточку грина себе в кармашек жилетки...
Менты ушли оху--шие!

На следующий день визит к Абраму Моисеевичу нанёс уже сам глава местной милиции...
Абрам проделал ту-же операцию с правым глазом и... зашкерил очередную соточку себе в кармашек....
Начальник только постоял, глазами похлопал.... Наутро помчался докладывать районному начальству о таких чудесах...

Приехал к Абраму районный босс милиции.- Ты, говорит, Абрам, повторяешься с этими глазами.... Ты, чёнить, новенькое, горяченькое покажи....
Абрам призадумался, почесал свою залысину и говорит: Гражданин начальник! А спорим на 20 доларов, что вот я Вас сейчас обоссу, а от вас будет по-прежнему "Шипром" пахнуть!
Начальник выпучил глаза- Давай, Абрам (двадцатки-то не жалко!). Абрам хорошенько помочился на районного начальника милиции.... Начальник обтёк, и давай сам себя обнюхивать! Ссанина и ссанина!
- Абрам, мочёй прёт!
- А что поделать, иногда я и проигрываю....

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

deadmen
так вот какая она.. любовь... любовь.. любовь в аське.

Пошли грузины в баню, заодно и помылись...

- наташ, пошлив кино?
- пошли.
- а твой парень не будет против?
- а у меня нет парня. его муж убил..

телефонный звонок:
- здравствуйте. вас беспокоят из морга. нам нужны еще 10 холодильников
- они у вас там жрут что ли??

Звонок по телефону: Алло, Алло! Это Прачечная?
Ответ: - Хуячечная! Это Сливочная!
Удивлённый вопрос:- А сливочная - это где масло сливочное делают?
Ответ: Ты охуел? Это - где говно сливают!

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют
тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот,
смягчают горло!

- ой! девушка, а что это на вас?
- гламур бля

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Попал как-то думеp в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уровень!

Волк по лесу "шарится".... глядит, за кустами два прожектора светят! Волк- шасть за куст, смотрит, а там какая-то мелюзга шевелится. Волк спрашивает:- Ты кто? Мелюзга отвечает: Да мышка я, мышка!
Волк: - А чё глаза такие?
Мышка: - Ды КАКАЮ Я, КАКАЮ!

- Какие особые приметы у самолетов грузинских авиалиний?
- Густая растительность под крылями

Подросток, обращаясь к только что "откинувшемуся" с зоны мужику: Дядь Коль, а расскажи, как ты в зону-то попал?
- Это, пацан, долгая история....- ответил дядя Коля, затушивая окурок "Беломора" о лысую башку подростка...

Logical_Devil
+1 DOOM IS BACK!

Свинья пришла в ресторан и заказывает официанту:
- Бутылку водки и стакан сметаны!
Официант принёс. Свинья молча выпивает бутылку водки, выливает себе на голову стакан сметаны...
Официант- в ахуе! А свинья повернулась к нему и говорит: - Да вот, такайта я загадошная!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужн

ЗК только что откинулся с зоны... Он шёл по улице... светило солнышко... пели птички...таял снежок... бежали весёлые ручейки... Ништяк! ЗК захотелось сделать что0нибудь хорошее... Он увидел маленькую, светленькую девочку, которая играла в песочнице... Он подошел к ребёнку, погладил её белокурые, милые кудряшки, улыбнулся во весь беззубый рот и сказал:
-БАЛДЕЕШЬ, ПЛЕСЕНЬ! А глаза такие добрые-добрые....

анекдот для тех, кто любит шоколадные конфеты российского производства

открывают коробку конфет, а там бумажка с надписью:

Четыре конфеты сожрал я!
Упаковщик №5

В автобусе едет мужик. Впереди него женщина с девчонкой на руках, вполоборота к мужику. Мужик увидел девочку и, как водится начал заигрывать с ребёнком:кузю, кузю,кузю...., при этом делая руками кузюкалки. Женщина заметила и говорит доченьке- Алечка! Напугай-ка дядю! Девчонка, недолго думая, вскинула ручонку с двумя растопыренными пальчиками и вскрикнула- У! БЛЯДИШША!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Вовочка шёл домой с занятий... На улице- красота! Стайка девчонок, завидев Вовочку, радостно окликнула:- Вечерком выйдешь, Вовчик? Приходи! Тусанёмся!
Вовочка кивнул и пошагал дальше... Пацаны во дворе, увидев корефана, предложили:- Вован! Винчика ёбнем?
-Непременно!- был Вовочкин ответ.
Открыв дверь квартиры, по привычке "отмычкой" Вовочка с удивлением увидел маму.... Её заплаканное лицо предвещало что-то нехорошее... Вовочка спросил:- Мама, что стряслось?"
- САШУ КАЗНИЛИ!- ответила Мария Александровна...

(Не в обиду женского пола)

Знаете почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади, что бы когда полы мыла воду из ведра не пила!!!

Самоубийца прыгает с 10 этажа и считает этажи:
-9..8...7...6...5...4...3...4..5..6.. Вот чёрт опять подтяжками зацепился!!!

Пока лучших анекдотов в голову не приходит!!!

Пацаны решили травы купить. В городе не оказалось, поехали в район нв машине вшестером... Купили, "пыхнули", назад ехать- мимо поста.... Как же мимо ментов вшестером-то? Тут одного "осенило"!
- Пацаны, а давай, короче, когда мимо ментов ехать будем- один из нас пригнётся! А?
.... Удивлению ДПСника не было предела, когда мимо него со скоростью 120 км/ч пронеслась АБСАЛЮТНА ПУСТАЯ АУДЮХА!
АААААААААА! (ужасы нашего городка) История реальная!