Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

или вот еще:

"Инструкция по укладываю парашюта". Издание второе. Исправленное.

Собрался конгрес женщин. На повестке дня три вопроса??? 1) Носить совсем нечего 2) Мужики совсем ох*ели 3) Разное...

Вчера услышал анекдот:

Попали на "необитаемый остров" алкоголик, торч и планокур. Тут им навстречу выходит огромный страшный людоед и говорит: кто сможет меня развлечь, того я в живых оставлю, а остальных съем. В первый день пошел к людоеду алкоголик. Выпили, соответственно, все нормально. Людоед с утра встает, голова раскалывается, сушняк, мутит и т.д. Ну он алкаша и съел. Во второй день приходит торч, соответственно ширнулись, людоеда на стрем пробило, в общем жесть. Торча тоже съел. Последним приходит планокур. Ну сели с людоедом, задули, все офигенно, людоеда на ржач пробило, сразу весело стало. Планокур встает и спрашивает людоеда:"Ну что, я пошел?" А тот ему с блаженной улыбкой:"Извини, блин, что-то меня на хавчик пробило..."

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У мужика жена ушла,с работы выгнали,долги вокруг. Думает повешусь.Лезет на стул, одивает петлю и видит на шкафу недопитая бутылка водки. Думает выпью перед смертью.Наливает водки-выпивает,Видит окурок на подоконнике. Делает затяжку и Произносит:
--УУУ БЛЯТЬ , А жизнь то налаживается!

Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та

Lantana

"Записки невесты программиста".

Мой любимый анекдот:

Лопата.

// Взято с башорга

Он:Привет, угадай где я?
Она: В АРМИИ!!!!!!????))))))))))))))))
Он:Так точно))
Она:..да лааааааааааан???? я ж типа в шутку спросила))
как там?? пятизвездочная казарма и оЛл инклюдит?!))))
Он: Ага, тушенку на утюгах греем))
Он: Нам уже с русланом по 2 наряда сегодня влепили)))
Она: за что?)) за красивые глазки?))
Он: Ну мы решили пофоткаться в строю, когда все смирно стояли и подполковник шел))
Она: жду фотоотчет с флешмоба))))

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- А ты нормально спишь - по 8 часов
- Я хочу лежааа

Абонент спился или временно находится в вытрезвителе...

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!

Спopят два евpея:
- Чёpный - этo цвет!
- Да нет же, чёpный - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Чёpный - этo
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - этo pазве цвет?
- Белый - этo цвет!
- Да нет же, белый - этo не цвет!
- Hy пoшли y pаввина спpoсим.
Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Белый - этo
цвет".
- Hy я же гoвopю, чтo я тебе ЦВЕТHОЙ телевизop пpoдал!

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В городе N по всюду афиши, приезжает цирк: "Спешите видеть, человек-мотылёк....". Все жители всполошились (ни хрена себе, человек мотылёк, что это за чудо такое...) Билеты на расхват, все места заполнены...Начинается представления, акробаты, животные, клоуны....Выходит конферансье и объявляет: "Дамы и господа! Вашему вниманию предоставляется гвоздь нашей сегодняшней программы: человек-мотылёк!". Выходит здоровенный негр в халате и домашних тапочках, распахивает халат, начинает размахивать балтающимся ниже колен членом и приговаривает: "Раз-два-три-четыре-пять, начинаю мотылять..."

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было

...ГАИшник просит жену: Ты меня завтра в шесть разбуди, ладно?
Жена утром посмотрела на спящего мужа, решила- пусть поспит ещё... Через полчаса будит мужа: Вставай, пол-седьмого уже...
ГАИшник вскакивает и орёт на жену: Ты что сделала-то? Я ж просил в шесть! А теперь что получается? ОНИ уже полчаса как БЕСПЛАТНО ездят!

... ГАИшника сбила машина... Насмерть... Попадает он на приём к Господу.Тот ему говорит: Ну, сын мой, вот перед тобой две дороги- одна- в ад, другая- в рай... Выбирай, по какой пойдёшь? ГАИшник почесал репу и спрашивает: А...можно я вон там, на перекрёсточке стану?

... ГАИшник стоит с радаром. По шоссе мчится КАМАЗ с огромной скоростью. ГАИшник останавливает машину. Подходит, козыряет, представляется.Из КАМАЗа выглядывает красномордый водила и орёт: Ой, командир, отпусти скорее. Только что два стакана "залудил", боюсь доехать не успею- вырублюсь по дороге!

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

Решил чукча стать умным.Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор,поменяйте мне мозги,а то все меня глупым считают,дразняться,я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласился. Вскрыл он чукче черепушку,а там все мхом поросло и лишайником,вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками...
Вот очнулся чукча после операции,подходит к зеркалу,смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
- О,який гарний хлопэц получился!

я люблю анекдот про люк зайца медведя и волка который наверняка все знают. особо рассказывать не буду. суть:
заяц: волк, а где твоя фуражка?
волк: да я тебе пасть парву маргала выкалю!
медведь(выбегая из кустов бьет волка по башке крышкой от люка): ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!
...проходит полгода...
заяц: волк, а где твои шнурки?
волк: да иди ты ?????!!!
медведь(выбегая из кустов бьет волка по башке крышкой от люка): ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Как США представляли СССР в 70-е годы.

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу 1- его от жадности схватил инфаркт(сколько бабок можно содрать за превышение скорости).

Еще один анекдотик. Вычитал на каком-то довольно приличном сайте, пять минут не врубался, а когда врубился
долго ржал.

Его достоинство стоит поперек моего горла.

Женщина может сделать 4 чуда:

1. Стать влажной, не намокая

2. Давать молоко, не поевши травы

3. Истекать кровью, не поранившись

4. И зае#ать, не раздеваясь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

ХаааахахЫЫЫыы очень остроумный анегдот

Ёжик шёл по лесу сел на пенёк и задохнулся.

Вчера прочитала на местном сайте типа ОСТа....життейский анекдот...

...Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять
презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять,
чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно!

*************

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

**************

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

****************

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Децко

Anonymouse
Ты бы хоть прокомментировал, а то мне не понятны такие шутки.

Приходит девушка к логопеду и говорит:
-До-о-о-о-октор!Помоогиите! Кто меняя толькооко не лечиил
сами начинааают зааикаатьсяяя!
-Ну голубушка , эт такие доктора вам попадались!
-Ложитесь на кушетачку и расслабтесь
Ну девушка легла, а сама вся из себя такая!
Доктор гладит по ноге и спрашивает:
-Что я сейчас делаю?"
-Ннноогу, ггладитее..
Он до попки добрался вообщем.
-А сейчас?"
-По-по-пку гладитттеее!
Ну вообщем доктор залез, и давай тело в тело.
-Ну , а сейчас , что я делаю?!
-Ттт-ри-ри-ппер ловитеее......
-Ш-шшштооо тыыыы ссказаала???

***********

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли"...

************

Маленький Гоги спрашивает у своего дяди:

- Скажице, дзядзя, если женщину имели лёжа, то какая она?
- Палажицельная женщина, сынок.
- А вот если женщину имели стоя, то какая она?
- Стоящая женщина, сынок.
- А если женщину имели ракам, то какая она?
- Ракавая женщина, сынок.
- А вот, дзядзя, если меня имели на мешке с изюмом, то какой я?
- Ты изюмительный мальчик!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

Сидят два наркомана:
- Вась, тебя машина когда-нибудь сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- На смерть!
- А, ну прости, что спросил...
*****

Медсестра:
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
*****

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
*****

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
*****

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
*****

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Для некоторых мужчин !!!

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Новогодние социологические опросы:

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин):
- Мелькала - 100 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - 'Да?'
3% - 'Алло?'
95% - затруднились ответить

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять 'пьете водку'? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %