В половине четвертого ночи ничего смешнее не приходит в голову:

Муж и жена приходят к доктору:

Жена: доктор, у нас с мужем ВООБЩЕ ничего не получается... в интимном плане... ну вы понимате... ?
Доктор: а вы пробовали одевать прозрачное кружевное бельё, вставать в соблазнительные позы?
Муж: пробовал, не помогает!

Жена мужу:
-Дорогой, была сегодня у доктора. Он сказал, что у меня грудь сохранилась, как у 18-летней девушки.
Муж злорадно:
-А про твою 50-летнюю задницу он ничего тебе не сказал?
Жена:
- Нет, дорогой, о тебе речи не было.

В резултьтате Мишу Барга никто не знает!!!никто не понял!! Люди! Help!! Кто знает Мишу, объясните!!
Сейчас в плане анекдотов ниче не приходит в голову, напишу позже

Мда.. что-то ничего толкового в голову не приходит... Хм.. вот где-то нашел недавно...
----
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...
----

- Почемy Бог дал блондинке на однy извилинy больше, чем кypице?
- Чтобы не ходила по двоpy и не сpала.

А чего ее объяснять? Помидоры - они и есть помидоры.. С солью - так вообще красота... И вообще, попросите у Сережи Леденева tagline.txt... Там и не такое пишут...

----
... пpи нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

... в каком смысле? (q) pеклама ...

... дадим дуба pаньше сpока ...

... "но он еще не знает, что я его из конфигов вытеp " (q) kira ...

... вы знаете хотя бы одну умную и кpасивую вебмастеpшу? я - да ...
----

Встречаются русская, англичанка и француженка.
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным
партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был
и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось,
нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком,
что я чуть не съела звонок.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая

вот только этот вспомнил:
дочка:
- Мама, мама я братика хочу!!!
мама:
- Ну не знаю иди поговори с ним чтоли. ))

чем отличаються програмисты от шаманов? да практически ничем! и те, и те бормочут непонятные слова, и те, и те не могут объяснить как это работает

Сидят девушка и парень на лавочке возле подъезда. Целуются! 5 минут целуются, 10, 15... И тут девушка резко встаёт и говорит: "щас, подожди, я приду".
Возвращается минут через 10, садится... И опять начинают целоватьтся... 5 минут целуются, 10, 15..... И тут открывается балконная дверь, и оттуда брат этой девушки кричит:
"Посрала - смывать надо, дура!"

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Шёл медведь по лесу, увидел - машина горит. Сел в неё и сгорел.

много любимых сейчас вспомнился.
юзер с компом на вы, программер - на ты, хакер - на ты, козел...

По поводу рекламы:
Реклама сока "Фруктовый сад":
- Я абрикос - на юге рос.
- Мы спелые вишни на солнышко вышли.
- А я Кирилл ещё не курил.
***
При съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 5 девочек.
***
Продам котят, не дорого, 50 рублей - ведро.
***
Мы сварили супчик Магги, не хватило нам бумаги.

Еа злобу дня:

Этой весной зима особенно удалась.
***
И чтобы не расслоблялись:

Поймал Герасим в реке золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками, и большие груди.

Надеюсь дошло.

Доктор Ватсон заботился о здоровье Шерлока Хомса и решил отучить нго курить. Ему посоветовали, взять трубку Холмса и покрутить ей в заднице и если это делать каждый день, то Шерлок бросит курить.
Прошла неделя, вторая, месяц, три месяца и Холмс наконецто бросил курить, но вот Ватсон без трубочки теперь заснуть не может

Я знаю Мишу Барга!!!

Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"
Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.
Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.
Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:
"А в цеху его нет?"
Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцех@ев работает?!"

Знаете, почему у Питана так много охраны? Они по одному его боятся.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Ой, еще вспомнила:

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?


- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у

Нах...й, нах....й,- кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.


Иван Царевич поцеловал лягушку...
Затем взобрался на Серого Волка...
Затем поймал Жар-птицу...
.А что делать?! Ну не было в лесу
Василисы Прекрасной!..

-Прошу руки вашей дочери!
-У вас что, своей руки нет?
-Моя уже устала...

-Чем отличается обладание от самообладания?
-После самообладания поговорить не с кем.

письмо к судье:
Прошу Вас развести меня с мужем по тому, что он сексманьяк!
вот и сейчас Извините за неровный подчерк!

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит - навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Идет, идет:
- О-о-х, как мне хреново!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ушами - хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хреновей!

Приходит мужик с охоты. Его встречает жена и говорит:
- Дорогой, почему от тебя гавном воняет?
- Понимаешь, дорогая, иду я по лусу со своей собакой Шариком, дичь ищим. И вдруг Шарик кудато делся. Ну я пошел дальше и вышел к медвежьей берлоги. Вскинул ружье и чуствую мне на плечи ложаться с зади две лапы. Я оборачиваюсь. Понимаю, что шарик, но остановиться срать уже не могу.

В гребле на байдарках обычно участвуют два грусных существа сидящих в байдареке, называющие другдруга Гребибля и Гребубля...

Собрались сказочные герои, чтобы
попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая
в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный
в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и
спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

ASH
O, ja, ja! Понимаю )

***
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

***
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Английский лорд сидит дома, пьёт чай, читает газету, вдруг на улице шум.
Он зовёт дворецкого?
- Джон, что там происходит ?
- О, сэр тм забастовка проституток!
- А что у них нет профсоюзоф ?
- есть, сэр...
- Или нет медицинских страховок?
- есть, сэр...
- или им мало платят или нет клиентов?
- нормально платят, от клиентов отбоя нет, сэр...
- А что же они тогда бастуют ?
- Бляди, сэр...

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Лежат три психа на одной постели, и так и сяк, тесно им. Один слазит с постели и ложиться на пол, а другой орет ему с постели "Эй, иди ложись, тут места больше стало".

Заходит мужик в магазин.
-Здравствуйте! Чего вы желаете?
-Дыыы....это....перчатки купить хочу.
-Вам на какую из рук?
-Хм...на обе.
-Из кожи,замши,кожезаменителя?
-Наверно, из замши..
-Вам узкие,средние или широкие?
-Средние.
-Пуговицы нужны?
-...нуууу...можно одну..
-С тыльной стороны или наоборот?
-А можно сбоку?
-Конечно!!А из какого метала будет пуговица?
-Аааа...нельзя-ли просто мне взять и выбрать перчатки?
-Конечно!Но мы стараемся что-бы вы ушли от нас с вещью , которая вам абсолютно безупречно подходит!! Так из какого метала будет пуговица?
-Давайте никелированую латунь...
Тут в соседний отдел заходит мужик с ,выдраным вместе с кафелем и бачком, унитазом.
-Вот такой у меня унитаз!Такого цвета кафельный пол!Такой формы бачёк!Отпечаток моей задницы вы сделали ещё вчера!
ДАЙТЕ МНЕ МОЙ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

Лось после после перепоя идет к озеру попить, стоит так, жажду утоляет,
тут из кустов охотник: раз стреляет - олсь пьет, второй раз - лось пьет, третий раз - лось поворачивается и так флегматично:"Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже..."

Как надо играть с гроссмейстером

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10.Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13.Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры
Как надо играть с гроссмейстером



А вот это хоть и анекдот, но грустно:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

сорри если повторяюсь но анекдот просто РЖУНИМАГУ

Сидя два нарика. в поварешке дозняк варят...
Варят- варят , тут один и говорит :
-- Слушай! а что если я щас всю дозу сам торкну(приму)?
-- ну.. у тебя пойдут слюни изо рта, кровь из носа, начнет рвать череп, выдавливать глаза, и ты умрешь в жутких муках....
-- Эт че ? мне так реально вставит???

-- Не.... эт я тебя поварешкой отхреначу ...

Поливает мужик цветы машинным маслом из лейки. Сосед, видя это предупреждает:
-Смотри, цветы погибнут.
-Ничего! Зато пулемёт не заржавеет!

Глава мафии обращается к своим подчинённым:
-Итак, что мы имеем? По изнасилованиям нормау держим. Хорошо. По грабежам-держим. Тоже хорошо. По разбойничьим нападениям даже переполняем плна. Отлично. А что у нас по самоубийствам? Недотягиваем. Плохо. Так, Джон, мне всё равно как, но что бы ты до ночи мне эту норму в порядок привёл!
Вечер. Джон стоит на большом и высоком мосту. Видит-идёт человек, в смокинге, с трубкой в зубах, в небольшим дипломатом.
-Простите, сэр, вы-англичанин?
-Да, а что?
-Да вы знаете, вот сегодня королева-мать решила отказаться от монархии и перейти к социализму.
Англичанин со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Стоит дальше. Видит идёт стильно прикинутый мужчина. с таким попсовым галстучком, так сумочкой небрежно помахивает.
-Простите, сэр, вы-француз?
-Да, а что?
-Да вот вы знаете, сегодня только прочёл: лига французских проституток объявила забастовку и решила уйти в церковь.
Француз со страшным криком бросается с моста. Джон ставит галочку.
Совсем ночь. Идёт какой-то непонятный полупьяный мужчина в чёрных очках, в джинсах и пиджаке, поёт несколько песен сразу.
-Простите, сэр, вы-русский?
-А чё?
-Да так, ничего. Просто я хотел предупредить что вот в этом месте по ночам с моста прыгать запрещено.
-Да?! А вот имел я ваши предупреждения!

Это не анекдот, но тоже смешно:
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

RoDen
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

ну а чего такого - что они, не люди, что ли???

конечно люди, только очень сексуально озабоченные какие-то, такое ощущение, что не одно преступление не обходится без участия стриптизерш.


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

тренируют люди разговорный английский! я сам иногда тоже отдельные английские слова произношу, когда русского мата не хватает, и что теперь?

теперь ты со спокойной совестью можешь сниматься в таких фильмах.


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

это, конечно, спорно, но если дело проходит в бразилии - там каждый день карнавал, однако судя по сериалам, карнавалов там нет вообще.

а по-моему в бразилии не каждый день карнавал, суббота и воскресенье выходной.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

ты ваще когда нить видел L-образное одеяло???

угу, в голливудских фильмах.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

потому что нефиг выеживаться! на то он и лучший, чтобы быстренько все уладить. а если отстранили -значит полномочий больше, не сковывают путы ответственности.

да, время фильма-то ограничено, и какая ответственность перестает сковывать? типа теперь он может всех убивать, он же не полицай, а то полицаи добрые ребята, ни мухи не обидят и даже пончиком угостят.

6. Посадить самолет может каждый.

а че, и я, бы, наверно, смог бы!
им же с земли все подсказвают!

ну да, делов-то, и зачем только люди учаться годами пилотажу?

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

а вот тут могу добавить - там всегда ИДЕАЛЬНО чисто, как будто там каждый дешь пролезает уборщица с тряпочкой

а еще люк проваливается в тот самый момент, когда бандосы обсудили все свои планы и только собрались уйти.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

ну высокая она!
а из нашего окна - площадь Ленина видна

с какой стороны дома окно бы не было, все равно когда подойдешь к окну увидишь эйфелеву башню потому что она высокая?

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

ну как-то глупо - заложить бомбу и не знать, скока осталось до взрыва!
а красные восьмисегментные светодиодные индикаторы - самые распространенные!

вовсе не глупо, вот будет сюрприз, все будут думать, что за секунду до взрыву полюбому успеют разминировать, а вот и нет, взрывайтесь черти полосатые.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

где вы видели голливудские фильмы про офицеров Вермахта???

"Спасти рядового Райана" к примеру.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

я и сам так частенько делаю - чего попугайчика будить?

а в туалет со свечкой ходишь? или у тя там никто не живет?)

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

да вообще многие девушки очень требовательно относятся к белью!

поэтому для погрузочно-разгручных работ надо одевать подвенечное платье, это ведь девушки, разве их поймешь...

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

ну, значит, на газу, да еще, небось с закисью азота ))
а нефиг было извращаться - либо газ, либо азот!
главное - не мешать ))

а то, что компы у них все время взрываются - они тоже от газа работают?

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.

це ж они молоко пьют и кальций едят! Меловой период!

передоз кальция разрушает зубы кажется, а волосы блестящие тоже от кальция?

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

ну, тут мне сказать нечего. это так )

а еще, если кому-то удастся схватить героя сзади, то герой, облокатившись на того, кто схватил обязательно ударит двумя ногами нападавшего спереди.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

обычно, когда девченок подвозишь до ближайшего магазина (за хлебом), так тоже можно делать, чтоб впечатление произвести

впечатление психанутого самоубийцы?

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

ребенок, он, обычно - изнутри запирается, и ножку стула в ручку сует - фиг откроешь!

а еще закрывает на вертушку, цепочку, щеколду и шваброй подпирает.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

так устойчивая потому что!
покрасил - и забыл.

покрасил и на всю жизнь).