Muzikant
Да да да! Наконец то! Хозяин меня уже помыл и смазал)))
Дайте же мне наконеец старопрамена!!!

Я здесь, любимая!!!
Скоро мое прохладное тело неистово войдет в тебя и мы сольемся в вечном экстазе!!!

Прочитал всю тему враз, поржал немного, старопрамену респект...

30 правил Лохмача.

1. Нет музыки, кроме рока и Бетховена.
2. И Блэкмор пророк ее.
3. Всех, кто не согласен, называй сраными музэстетами.
4. А если не послушали они тебя, посылай их нах или зови Лысого.
5. Везде хвастайся своими дорогими гитарами.
6. Даже если у тебя задроченный Урал.
7. Говори всем что бухаешь с Блэкмором.
8. Даже если не знаешь английского.
9. Помни, настоящий рокер не брезгует сайтами знакомств и журналом Космо.
10. Никому об этом не рассказывай.
11. Лучший способ померять письку - линейка.
12. Предлагай измерить письку всем встречным.
13. Скажи что твоя пиписька самая длинная, либо ты знаешь чувака, у которого она длиннее.
14. Если не поможет, скажи что бухал с Блэкмором.
15. См. п.3
16. Настоящий рокер играет только кавера на Fireball.
17. И неважно, что половина нот там не те, главное чтоб с душой.
18. Вообще настоящий рокер все делает с душой.
19. См. п.3 (только не забудь, что делать это надо с душой).
20. Трехручным теппингом с активным тремоло играют только сраные музэстеты.
21. Самая популярная в мире песня - Смок он тхе вотер.
22. Только никому не говори, что это единственное, что ты умеешь играть.
23. На всех доступных форумах рассказывай про Секонд Хэнд и Блэкмора.
24. Секонд Хэнд - самая техничная, самая талантливая, самая великая, самая скромная.
25. Скопируй п.24 на все доступные форумы, а также в журнал Космо.
26. Не забывай, про то, что все надо делать с душой.
27. Сделай татуировку с п.24 на заднице и гордо носи на себе.
28. Лысый - решение всех проблем, надежда и опора.
29. У Секонд Хэнда все сосут.
30. Только не говори это Лысому, обидится...

Вы прослушали краткое содержание предыдущих серий ))

ну и где же вы ,Господин Музикант?
Видит Господь Бог -он не пришёл
вот она и правда вся...
ты конечно можешь сказать что не успел, или тебе ,якобы ,некогда тратить время на такого как я....
но факт остаётся фактом...
лошара ты и пустозвон....
ЗАССАЛ!!
только на на форумах и можешь пиздить..
гниль...а не человек
ты это доказал..

Заноза
Я приходил, тока лысых там не видел, у фонтана. Тока чмошники из Сэконд Хэнд тусовались. Ты че зассал сученок, а теперь пытаешься пиздить здесь на форуме что я не пришел? Фотку свою выкладывай, чтобы я тебя узнал.

Eternal Stranger
Жжошь не по детцки

Заноза команды пиздить не было!
Давай вези своего Лысого к нам в Орел! Мы с ним давно хотим посидеть, пивка попить. Не бойся, назад отправим как живого, в баночке.
Да и сам бы приехал, на тебя тож еще пивка осталось немного, старопрамена...

P.S.

Заноза
Я буду ждать тебя завтра, 1 сентября, в 8 вечера на остановке Машмет. Если не придешь то выпей йаду и убейся ап стену! И еще. Я ведь должен буду тебя как-то опознать. Повяжи, например, повязку на рукав: все сосут у Сэконд Хэнд. Или Одень футболку с надписью "ЛЫСЫЙ".

Хуле вы, музэстеты недоебаные, на Лысого наезжаете?
Он и прочие лабухи из Сука Хенда занимаеццо настоящим делом. Играет блядский музончик. Это тренировка, потому как пока они не достигнут определенного уровня, их в кабаки и на похоронах играть не зовут.
Пока они лабают на ур%

Господа , Вы о чем ...... нах

МУЗИКАНТ факт остаётся фактом,к фонтану никту никто не подашёл.Ты наверное сидел в кустах как крыса и выглядывал -подойтёт ли ГРОЗА ФОРУМОВ -ЛЫСЫЙ. если бы ты не боялся ты бы стоял у фонтана. а на тебя только время было зря потрачено -тебя ждали с 18.55 до 19.20
а за чмошников из сэконд ханд тебе тоже придётся ответить
вот те телефон ЛЫСОГО- 8-950-776-32-75
звони сука ,а точнее сукунишка
СЕГОДНЯ

Заноза
Сцуко Лысого давай! НАХУЙ НАМ ЕГО НОМЕР ДАВАЙ АЙПИ ЕГО ТЕЛЕФОНА!!! ФСБ работает быстрее)))

Все паздрявляем ЛЫСОГО с днем знаний через главную страницу форума, отправка СМС!!!! Ура , товарищи!!!!

и ещё музикант, почему же ты неподошёл к ребятам из "сэконд хэнда" раз ты их видел,я думал ты многое им хотел сказать в лицо-какие они уроды ,неумеющие играть и всё такое
или ты только на форуме можешь пиздить за глаза
наверное ты просто не отвечаешь за свои слова, а может просто боишься за своё личико?

Genom
Лысого - в президенты!!! Ура!!!

Да здравсвуют ЛЫСЫЙ МОПЕД, ЛЫСЫЙ МЕДВЕД и ЛЫСЫЙ КТУЛХУ, товарищи!!! Ура, Лысому!!!

вы можете ржать как угорелые, но музыкант ссыкло...
вам просто нечего сказать и вы сами прекрасно все понимаете, поэтому и отбрехиваетесь.
А сказать - то больше нечего...

Кто такой Музыкант? Знать его не знаем!! Он из ваших, там сами и разбирайтесь у фонтана!!! Нам нужен ТОЛЬКО ЛЫСЫЙ!!!! ЛЫСОГО в президенты!!! ДАЕШЬ ЛЫСОГО НАРОДУ!!!!

Genom - сиди на своем толче и загинайся дальше
следи за собой и будь осторожен. Н.О., как говорится. Не Обосрись от перенапряжения, а то геномы из жопы вылезут!

Лысина резиновая


Таблица разных лысин




где лысый ?

Заноза
Ты же сам понимаеш что серьезно вас здесь никто больше воспринимать не будет, так что не удивляйся))) Ай пир телефона давай))

Странгер - одень стринги и выходи на улицу. Будь мужчиной, носи юбку. Вас серьезно тут воспринимают важе друзья приматы такие как deadmen и genom. Срал я на твое мнение сука!

БУГАГАГАГА!!!!

Заноза
Я тебе, сученок, время и место назначил. Подходи один если не ссышь, а если ссышь - завали ебало и сиди дрочи дальше свою пипиську у монитора.
ЗЫ. Вечный странник прав, кстати. Давай гони мне IP телефона лысого. Нах мне номер.
ЗЗЫ Нах мне было к Сэконд Хэндовцам подходить? Ведь они по твоим же словам милые скромняги и на форумы ни ногой. Запизидился ты малыш! Прихожу к фонтану, ищу взглядом лысого, а там ушлепки Сэконд Хэндовские дружной ватагой. Признавайся - ты гитарист из Сэконд Хэнд. Или ссышь лицо свое истинное показать? Че вы так очкуете, детишечки, по одному на стрелы подходить. Как гопники толпой ходите. Ссыте? Приходи один на остановку "Машмет" сегодня в восемь. Если не придешь - значит ссыкло! Адьес бучаччо!

Сенсация!!!!! вот ОН ЛыСый !!!

позвонишь, тогда и договоримся сука! Или ты ссышь мне позвонить. Помоему ты ссышь даже позвонить, пиздюк.
ЗЫ - сидел в кустах с биноклем и высматривал.

Группа Сэконд Хэнд изобрела новый стиль. Это гоп-хард-рок. Сергей Жуков признался, что это его идея. Хохмачь все еще в больнице. Его состояние стабилизировалось. Улучшений врачи не предвидят. Изменения очка и языка Хохмача носят необратимый характер, но ухудшения тоже не будет. Врачи по прежнему не могут остановить у Хохмача Санькевича стул. Пациент опорожняется постоянно. Санитарная обстановка в практологическом отделении воронежской областной клинической бальницы угрожающая. Палаты наполнены зловонным смогом. А Хохмачь все гадит. Решение пока не найдено. Не исключено, что засранца придется ликвидировать!

Заноза
Я мимо вас проходил. Не знаю кого вы там ждали, но на меня почему-то внимания не обратили. Долбоебы! Я посмотрел, лысого среди вас не было. Звонить я тебе не буду, я тебе время и место уже назначил. Если ссышь - так и скажи. Нечего отмазываться.

ты мне это в лицо скажешь?? Сука...звони выродок я научу тебя хорошим манерам. не позвонишь , останешься лохом и сыкуном. энурэзная тварь...8-950-776-32-75
ты я смотрю только шутить и можешь
ах да...я Машмета не знаю. Давай центр сучка, аль писаешь?

ЭТ ТЫ ДРУЖОК ОТМАЗЫВАЕШЬСЯ. КЛИЧКА ЛЫСЫЙ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЫСЫМ. А ЛЫСЫЙ ТАМ БЫЛ, ПОВЕРЬ МНЕ. ЗВОНИ ПЕДОВКА ЗАССАНАЯ! ДОГОВОРИМСЯ О ВСТРЕЧЕ. БИТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ. ВОЗМОЖНО. Я ТЕБЯ УМСТВЕННО ЗАДАВЛЮ ТАК ЧТО ТЫ СВОИ СЛОВА СЕБЕ В ВАГИНУ ЗАСУНЕШЬ ДЕВОЧКА ПРОСТИТУТКА.

МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75
МУЗЫКАНТ - ПЕДОВКА И СУЧКА. ССЫКЛО И МОРАЛЬНЫЙ УРОД. НЕ СОГЛАСЕН, ТОГДА ЗВОНИ СЕЙЧАС!
8-950-776-32-75

Как сообщил нам главный врач проктологоанатомического отделения, Андрей Соломонович Пукин, Хохмачу была проведена сложнейшая операция по восстановлению ккаловыводящих каналов. В общей сложности на анус поциента было наложено около 50 швов, израсходовано две упаковки скотча и три литра клея момент. По этому что бы предотвратить так называемое склеивание жёпы, поциенту вместо компота приносят пурген. Данным феноменом уже заинтересовались крупнейшие производители удобрения, и по слухам уже сейчас среди них идет нешуточная война за жёпу Хохмача.
Ждем новых новостей...

Млять!!! Что за нахуй, огромый шрифт!!! Блять, видимо ктото ослеп!!! Минздрав же предупреждал - надо меньше дрочить, а то ослепнете!!!

Какая странная у лысого походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал лысый.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес лысый.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал лысый. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал лысый.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - лысый был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - лысый грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...

я уже понял, что вы любители писать хуйню про минздрав. у кого чего болит, тот о том и говорит. по детски но правдиво. вы по существу мне можете что-нибудь сказать. или про очко лохмача мне в сотый раз будете писать. пусть эта педовка звонит. сами видите, что он зассал. чего вы до меня доебались. это вы до ссыкуна доебывайтесь. а лучше до его больной жопы ибо ей скоро придет пиздец

Заноза
Опять отмызы. Сышь на машмет ехать. Остановка так и называется машмет. Там еще рынок и станция, где электрички останавливаются. Я к вам уже вчера ездил. Теперь вы ко мне ссыкушки. Если не приедешь - то соси хуй у себя самого. Пиздабол. Я уже приготовил ту бутылку, которую буду тебе в жопу засовывать. Жду

я уже готов. Раз уж Лысого не было, дайте мне хотя бы жопу Занозы!

Заноза отвечай на вопросы, когда с тобой старшие разговариваю?
Где твои сцыкуны из Секонд Хэнда и Лысый? А также где ваш Блэкмор и почему он молча смотрит, как имеют ваши очишки?

телефон видишь звони- и насчет бутылки старопрамена договоримся. а если боишься мне звонить потому что пропалят твой номер .так знай -он никому нахуй не нужен!!!!
а вчера ты побоялся подходить потому что несколько человек было,но ведь никто не собирался тебя трогать.ведь договорились же 1 на 1... поговорить.... А если бы там стоял лысый гопник 2 на 2 метра ты бы и подавно не подошёл а бежал бы так что из жопы дым валил
а если ты хочешь встретится с настоящим лысым уголовником-мы можем это тебе обеспечить (по блату) наверное тебя возбуждают лысые мужчины Только будь готов сразу себе бутылку старопрамена в жопу себе засунуть

а ты так и не ответил на вопрос ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДАШЁЛ К ФОНТАНУ ,а?.....наблюдатель....
и пока ты не позвонишь -ты останешься маленькой девочкой -авцой
тебе вчера была уже назначена встреча, на которую ты не явился и ты видел кто тебя там ждал-видать побоялся...а теперь никто бегать за тобой не намерен,ты шавка- вот ты и бегай
позвони сцука! чтож ты такое сцыкло-то а??

анал стрингер,ты что ли старший,? сынок

Заноза
твой плачь выглядит так:
Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради Ричи
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звёзды тают над Фонтаном
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой
Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Всё равно счастливой стану
Всё равно счастливой стану
Даже если без тебя

Dedment - ты лох? Ситихохуй здоебучий.

Заноза
вы батенька иблан. Вам задали конкретные вопросы, так отвечайте на них по делу. Может даже за примерное поведение мыф вам позвоним.