волосатый анус всему жопа..
все равно все мертвы давно
что нам род людской..

послушал первый сингл группы METALLICA "The Day That Never Comes" что можно по этому поводу сказать .. тут нада только не говорить а выпить за упокой великих монстров. Песняк начинается с занудства, млляя ну хоть что нить поменяли бы , к середине вроде как и вспомнили что не Ивансцензы они какие нить , а METALLICA килл им оллл и все такое.
вывод : если это сингл ,то я плакаль тяжелыми миталл слизами
кому интересно слухайте в он лайн
mms://wm.elektra.com/metallica/metallica_com/2008/de/Track04.asf


зыж ностальгия совок

Пипец, послушал.... Первое впечатление: они либо пимсали дома на компе??? Барабаны просто ужасные)))) Да и вобще качество записи на уровне годов 70х, я почему то сразу Дип Перпл вспомнил)))))

обложка нового альбома Кредлов , надеюсь Денни наконец то прозрел и увидел , что последний альбом вызывает рвоту даже у попсмиталистав
а вот что говорит сам очаровашка Денни : «На данный момент это наш самый экстремальный, драматичный и тревожный альбом за всё время. Легенда о Gilles'е de Rais'е придала свежесть и вампирскую жизнь этому концептуальному произведению, обволокла чёрной, как смоль, магией и порочностью, которая войдёт в анналы истории CRADLE OF FILTH. Плевать, что говорят наши недоброжелатели, каждый, кто услышит этот альбом, уронит свою челюсть на украшенный пентаграммами пол.»
С METALLICAкай все ясно, у меня ощущение , что пенсионеры треша сошли с ума от того что их вылечили в ЛТП.

Пичуга как всегда отжигает)))) Любителям Death Metall юмора читать обязательно)))


Гниющая голова
Автор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.
И брюхо так выпятил, чтобы нам с Вахой его скелетированных упырей лучше было видно.
Постояли мы немного возле ентого ебучего киоска. Я пивком развеялся, Ваха пилюли какие-то быстро достал и проглотил, а Гнуса и так нормально таращило, потому что он каждый день какую-то микстуру от кашля принимал натощак. Микстура, наверно, хорошая была, помогала – Гнус-то совсем не кашлял. Тут и Паша вышел нас встречать. Мы так сразу лица грустные сделали для приличия, трагедия ведь у человека, не каждый день бабушки превращаются в мертвецов, а он ничего. Спокойно довольно так выглядел. Как Путин перед выборами.
- Ты как? - спрашиваем.
- Да ништяк – отвечает – бабулю только жалко. Нихуевая бабуля была. Правда, приколисткой, сука, оказалась. Врачи говорили – жить будет, а она всех нас наебала. Только вот закопали.
- Ладно – Ваха говорит – похороны похоронами, а жрать-то хочется. Пойдемте уже за стол. Не люблю я эту демагогию.
Прошли мы по улице к Пашиной усадьбе. У него столы стояли прямо во дворе, чтобы в доме никто ничего не спиздил, а то гостей-то уйма навалила! Ну, тянет на халяву пожрать убытков, что ты будешь делать… Долбоебическая традицыя – человек помер какой-никакой, а у него на костях целая улица поплясать пришла. Тетки с химической завивкой, какие-то, блядь, мутанты в шлепанцах, местная гопота, цыгане. Хорошо что еще медведя не было, епт. Сучий карнавал из смерти потомственной пролетарки устроили, короче!
Стали мы за столами рассаживаться. Хотели было вместе сесть, чтобы уж как следует поглумиться, да Паша Примат, хоть и йебоклак, а наш замысел в миг разгадал и рассадил нас через одного с какими-то фриками, нахуй. Рядом со мной дед, падла, оказался с клешней гниющей! Фубля! Я шепчу Примату через стол:
- Ты че, сука, делаешь! С кем меня посадил? Сифозный какой-то здесь, ещо язву моровую от него схвачу.
А Примат типо морозится, состроил рожу скорбную и делает вид, что не слышит.
«Ага» - думаю – «Тебе помины, а мне сифак чтоле? Ладно бы еще от телки какой, а тут старикан драный. Тьфу, пакость!»
И так на другую сторону голову поворачиваю. А тут сюрприз! Как раз женского полу. Приятное. Сидит в сером платьице, вилкой задумчиво тычет в пустоглазую рыбину.
Я немного духом воспрял так. А то ведь думал, что опять придется на поминках дрочить. Не люблю я этого!
Ваха сразу за дедом гниющим сидел. Я ему глазами показываю на чувиху, он лыбится в ответ. Скотина. Тоже видать, захотел партизана загнать. Нет уж, думаю, я своего не упущу.
Ну, пока вокруг меня зомби всякие ложками по тарелкам стучали да причитали фальшиво об умершем, я стал адски заливать в жало. Чтоб Ваха, говноед, мою чувиху не перехватил, пока я трезвый. Когда последнюю опрокинул, глаза поднял так, гляжу, а на меня Примат осуждающе смотрит. Щас, думаю, тебе будет Йожын из болот!
Тем временем гости понемногу стали отрабатывать халявное бырло. Начали слова всякие хорошие в адрес покойницы произносить. Дед с клешней тоже встал, пиздел что-то. Даже Гнус посмешил апчественность косноязычием своим.
Я же тем временем на некрофилию сил не тратил, а к девужке повернулся опять.
- Как зовут тебя? – реву - Меня, вот, Саша. Ну, можешь, Пичугой называть.
- А, – отвечает – а я Оксанка.
И улыбается так…
Хуле, думаю, ты улыбаешься! У людей траур.
Водяры плеснул ей. Продолжаю:
- Че, местная, наверно?
- Не – говорит – из Челябы.
- Из Челябы? – переспрашиваю. И писюняра у меня так тоже вопросительно привстал.
- Ага – отвечает.
Ну, думаю, поговорили, и хватит. Пора уже Аршавина на поле выпускать, а то скоро так начнет плющить, что мама не горюй!
И только я об этом подумал, как кто-то за локоть меня – хвать. Я уж думал, что это тот самый дед-разложенец. Хотел вломить ему для профилактики, чтоб этот сыч ко мне не лез, да оказалось, что это Гнус подобрался.
- Пойдем – говорит - дело есть, на миллион. Не пожалеешь, верняк беспезды!
- Ты чо – говорю – рванина? Мне тут сейчас сарделину форшмачить будут, а ты опять в какие-то авантюры меня втянуть хочешь. Нет уж. Дай спокойно потараканить. Как человека прошу, блиа!
Но Гнус, он на то и Гнус, что так просто не оставит в покое.
- Пошли – тянет – потом потараканиш. Сейчас нужно спешить, пока земля не слежалась.
Вот, думаю, кашалот! Какая земля, к чертовой матери! У меня рог такой реальный в штанах пропадает, а он какое-то баловство придумал, блять! Хотел было раз и навсегда ему высказать решительное несогласие, а тут как назло Ваха еще появился, онанист-затейник! Стали они вдвоем меня тащить. Телко в ахуе, конечно, но куда ей с двумя наркоманами справиться. Утащили, короче, меня.
Я иду, плююсь, ругаюсь.
- Нахуй – говорю – вы мне всю тягу наломали? Че там у вас за дрочево опять?
А Ваха и отвечает:
- Сейчас бабку Пашкину будем из могилы выкапывать. Зайдем вот только к корешу одному за лопатами и прямиком на кладбище.
- А-а – говорю – ну раз бабку из могилы выкапывать тогда другое дело. А я то уж подумал, что вы меня на собрание евангелистов вытащили. Так бы сразу и сказали, что мы на кладбище.
Ну, это я так типа свое возмущение высказывал, издевался.
А Гнус, чорт тупоголовый, сука, не понял моего сарказма. Радостно так ржать начал:
- Сейчас – орет - проведем эксгумацию! Вот это да! Прямо как в кино про ебучего Тутанхамона!
И Ваха так довольно языком прицокивает, как конь.
Я помолчал немного, да как заору:
- Да вы что, охуели бля! За каким хером ее выкапывать? Это ж часа два пыхтеть в темноте, в грязище возиться!
А Гнус мне в ответ реветь начал и руками размахивать:
- Как это? У нее же двенадцать золотых зубов во рту! Женщина умерла, а к ней неуважение такое – даже коронки не посымали. Это ж сколько пропадает драгоценного металла!
Тут и Ваха поддакивать стал.
- К тому же – говорит – это для нас очень правильно и полезно. Все дет-металлеры обязательно должны что-нибуть такое делать, черные мессы, там, проводить, всячески подтверждать свое реноме. Ну, как проводить черные мессы я не ебу, а мешок с костями раскопать – это как раз для нас.
Тут у меня чото аргументы иссякли. Вот, думаю, пацаны все-таки умеют переговоры вести. Вроде как и неохота мне соглашаться с ними, а крыть нечем.
Зашли мы за инвентарем садово-огородным. Две лопаты взяли и цапку. Спросите, нахуй она нужна? Третьей лопаты не было просто, и Гнус, чтоб с пустыми руками не идти, захватил этот стремный инструмент.
Докандыбали мы, короче, до погоста и призадумались. Кладбище-то велико, а где эта плесень похоронена неизвестно.
- Пошли побродим средь свежих могил, почитаем надписи на венках – предложил Ваха.
Стали мы ходить и искать. А хуй там. Темно, ни хера не видно, могилы все на вид одинаковые, бредятина везде нацарапана одна и та же. Гнус даже с психу вырвал из земли какой-то крест с пришпиленной фотографией лысого мужчины и зашвырнул куда-то в кусты. Совсем, было, уж отчаялись мы с ним, когда Ваха вдруг кричит:
- Э, ебана, нашел, нашел, каргу чортову! Вот же где притаилась, Марья Федоровна!
Кинулись мы на зов. И точно! Холмик свежий, цветы привялые, фотография бабкина. С самого краешку лепится участок к кладбищу.
Обрадовались мы, да чтоб дело в долгий ящик не откладывать, принялись копать.
Землица рыхлая хорошо шла. Ваха себе в карман червей всяких попутно собирал для рыбалки. Гнус цапкой аккуратно почву в горку подгребал. За веселыми прибаутками и не заметили, как штык лопатный в крышку ящика угодил.
- Урра! Склад! – закричал я, как кот Матроскин прям, но Ваха с Гнусом чото включили утюгов и нихуя не поддержали моего восторга.
- Вот я даун – Гнус так досадно ногой притопнул – забыл ту хуевину взять, которая крышки с гробов сдирает.
- То что ты даун, это мы и без тебя знаем - говорю – а трупака все равно нужно нам доставать. Так что давайте как-нибудь проломим крышу этого теремка.
Поскольку других вариантов все равно никто не предложил, стали мы прямо по гробу все втроем прыгать. Прыгали, прыгали – проломили. А хули! Не рассчитаны крышки гробов на то, чтобы такую вакханалию терпеть. Несколько другое у них предназначение.
Проломили мы, значит, купол, и чуть в трясину какую-то не провалились ебучую. Натурально, как в болото.
- Вот хуйня – Гнус орет – чо там за дерьмище, ебана!
А это, оказывается, бабушка мертвая предательски так вздулась, как бычки в томате прямо, от трупных газов, и колыхалась. Мы поспешно с нее сошли, чтоб она не лопнула вдруг, и нас не забрызгала дрянью какой-нибудь. Ну и давай старушку из гроба вытаскивать.
Тянем, кряхтим, она сука не лезет. Тут еще Гнус себя по лбу ка-ак хлопнет.
- Бля, пацаны, я и клещи забыл.
- Правильно – говорю – что забыл. Нахуя они в самом деле, клещи ебучие эти ночью на кладбище сдались, фантазер, бля?
- Затем – отвечает – чтоб зубы рвать. А что без клещей делать – не вкурю нихуя. Тащить чтоле домой тухлятину эту?
Тут мы с Вахой взвыли сука как два оборотня. Стали Гнуса всячески хуесосить, дали профилактической пизды, рылом в гробешник потыкали. А когда успокоились малехо, стали дальше решать, чо к чему.
Гнус, желая реабилитации, предложил тупо выбить старушке резцы.
- А чо – говорит – Мите Светофору же выбил! А тут бабка какая-то, еще, к тому же, и не живая. Пару ударов – и привет.
Подумали мы немного. Согласились. В конце-концов, почему нет? Его бочина, ему и выправлять, а как – это уже нас не касается.
- Только вы – сипит – бабку в вертикальное положение приведите и подержите так, чтоб не падала, а то я лежачих не бью.
Хуясе, думаю, гардемарин. Лежачих он не бьет.
- А покойных старушек бьешь? – спрашиваю. Но Гнус типа сделал вид, что не услышал, и стал пальцы разминать на руках.
Взяли мы Марью Федоровну под руки негнущиеся и кое-как на ноги установили. Неприятно, зловонно - ну да что делать? Законы природы. Труп этот весь вспучило, так что он уже чуть ли в небеса не улетал дирижаблем, блядь.
- Хуярь – Ваха командует – тока быстрее нахуй, а то блевать охота уже.
Я рукой лицо прикрыл от брызг. А Гнус размахнулся, да как зарядит апперкотом, и сразу же еще серию прямых. Прямо как сраный Джонни Кэйдж!
Смотрю – хоть бы хер. Один клычара выпал, остальное ходором ходит, но держится.
- Еще – говорю – еще приложись. Топчи грушу!
Гнус на шаг отступил, примерился и с ноги рубанул. Творческий, бля, чилавек! Из пасти вывалилось чото на землю, мы уж обрадовались, было, но оказалось – голяк, просто гнилушка какая-то кариозная, а то, что в фиксах – на местах торчит.
- Сука! – Ваха бормочет – Так мы до утра тут плясать будем. Этот тренажор с минуты на минуту лопнет, а у нас ничего.
- А давайте – говорю – этой перечнице голову отрубим. Голова-то у нее компактная, заберем ее с собой в самый раз, а тушу, типа, назад прикопаем для конспирации.
Гнус аж просиял!
- Точно – кричит – мы эту гребанную балдень дома в тисках закрепим и все коронки аккуратненько выдерем. Вот так Пичуга, молодец!
- А голову чем рубить-то? – Ваха так недоверчиво спрашивает.
- Лопатой! Лопатой! – отвечаю.
Гнус лопату схватил, радостный, глаз один по-снайперски прищурил, и в шею трупаку ткнул. А трупак, сука, с секретом оказался. Из разреза миазмы сжиженные пошли, да так сильно, что усопшую нахуй разорвало от перепада давления, прямо как в тарантиновском фильме. Нам, конечно, неприятно стало, Ваха даже чуток порыгал, но потом мы все-таки собрались, взяли отрубленный кочан и назад двинулись, в поселок.
Не помню уж кароче как там да чо, но в пути мы слегонца заговорились, там, за «дом-2» начали пиздеть, за политику, ну и незаметно для себя опять на помины пришли. Прямо с лопатами и некоторыми запчастями виновницы торжества. Но там до этого уже никому дела не было, потому что во дворе творился ебаный зверинец. Все дедушки и бабушки куда-то делись, а вместо них за столами гасились какие-то кащениты.
Тут и Примат нам навстречу выскочил. Пьяный уже в хламину.
- Хорошо что вы вернулись, - говорит – тут как раз одна моя знакомая в оргии собирается участвовать, а людей не хватает. Давайте в дом заходите, короче, бросайте эту свою хуйню.
Ну хули, оргия так оргия. У кого в самом деле поминки без нее проходят?
Побросали мы инструменты в прихожей, подкрадули поскидывали и в обитель разврата ввалились. Только мешок с балдой я чото застремался просто так в коридоре оставлять и решил его припрятать понадежнее, чтобы какой-нибудь алчный гандон нашу добычу случайно не обнаружил.
В комнату Примата зашли, а там уже стоны, крики, смотрю - телко то самое, с которой я за столом за жизнь пиздел, уже на спине лежит, рогатку раскинула и ревет:
- Ищщо! Иищщо! Давай, зая, сильней сильней!
А на ней дрыгается какой-то прямо, сука, Рокко Сифферди.
- И чо – спрашиваю – это и вся оргия штоле? Хуевая какая-то оргия. У меня такая оргия каждый день происходит, когда я дрочу.
- Погоди – Примат говорит – сейчас еще народец подвалит. А вы пока кости свои куда-нибудь бросайте, можете всякой хуйней позаниматься, только ничего здесь не разносите, бля!
Врубили мы «Anal Nosorog» для веселья. Я голову бабкину аккуратненько так у тумбочки на пол положил и стал вместе с пацыками рубиться. Оргия же все-таки, не светский раут! А тут еще Ваха предложил в слона играть…
Пока мы мясом трясли, подтянулась обещанная толпа – какая-то несовершеннолетняя чайка и два адских птеродактиля. Стали нам щупальца свои протягивать, мол, здрасьте.
- Что-то у вас тут воняет как-то стремно. – телка новенькая носом повела так осторожно - Какой-то хуйней, короче. Фу!
- Ну, хули, - говорю - ты ж у Паши Примата в комнате. Это все равно, что в хлеву. Я тут однажды по пьяни под кроватью насрал, так обнаружили только через год, когда полы мыли.
А сам думаю – во, сука, спалились, это ж от головы несет. На улице еще чувствовалось, а как в закрытое помещение вошли – так и совсем стало выедать глазницы.
И чайка, падла, не унимается. Воняет ей, и хоть ты тресни!
- Не могу – говорит – сейчас блевать буду. Мне и так хуево, от «бухарина», а тут еще сдох кто-то в этой ебаной пещере. Всякое было, но чтобы, блядь, такая вонища – это, мать вашу, извините!
Тут Паша Примат вошел.
- Что за шум? – бодро спрашивает так – выясняете кто кого ебет?
- Да нет – говорю, а сам мешочек ногой подальше задвигаю – так, пустяки…
- Ни хуя себе пустяки! – телка говорит – Ебала я в рот пустяки такие! Вы варвары, блядь, а не пацаны, чтоб свою берлогу до такого состояния доводить!
- Чото правда как-то не свежо – Примат, сука, поморщился – Мертвечиной откуда-то несет. Может мышь сдохла?
- Давайте форточку откроем – Гнус мычит – да и ебись оно конем! Паадумаешь, какие неудобства! Носки постирай, чучело, тогда и в квартире вонять не будет!
Тут я и правда заметил на полу какие-то носки, скрученные в заскорузлое месиво. Ногой их буцнул.
- Вот он, корень зла – говорю – а вы – мертвечина, мертвечина… Откуда ей взяться-то здесь?
Ну, все типо ржать стали, а Примат на середину комнаты выскочил и стал какую-то хуйню вытворять, типа брейк-данса. Тут и Оксанка присоединилась, прямо без труселей, с раздраконенной пизденью, и ебучий Рокко Сифферди, и ящеры эти со своей блядищей.
Только малолетку эту сраную штормило уже штопесдец. Стала она на всех по очереди валицца, а потом и вовсе на пол ебнулась и давай харч метать, как пенный огнетушытель, бля!
Я подумал, Примат щас начнет бунтовать, а он ничо, по блевотине скользить весело продолжал как ни в чем ни бывало.
И только я уж было совсем на волну беспредельного отжига настроился, как тут, сука, самое страшное и произошло.
Желая отлить, я отлучился в парашу, где долго поливал мочой кафель и корыто для использованной бумаги, а когда вернулся, участники карнавала уже радостно пинали по комнате какую-то непонятную хуйню в мешковине.
Ебать-копать! – думаю – все, теперь пиздец точно.
Какое-то урючило, на хуй, все же натолкнулось на мою заначку. Голова, правда, упругая оказалась, ништяково при ударах отскакивала, так что никто пока не догадался, что это за девайс.
Гнус с Вахой вапще ни хуя уже не соображали и футболяли кочан со всеми за компанию, как ни в чем ни бывало. Один из долбоящеров пытался выделывать с башкой всякие футбольные трюки. Мешок весь вывалялся в блевотине и мокро шлепал по обоям, как, сцуко, какой-нибудь гигантский слизняк из фильма про космос.
- Надо – думаю - нахуй эту гниль выбить отседова, чтобы скандалу не получилось.
Да только собрался я уже приложить копытом по бабкиной голове, как тут до Примата наконец дошло, что какое-то бычево происходит. Поднял он мешок так осторожно, понюхал, отшатнулся.
- Чо это за хуйня? – говорит – у меня дома вроде не было такого…
Ну, тут и до Вахи с Гнусом дошло наконец, в чем дело. Кто-то даже музыку выключил.
- Вот зараза, – думаю – неудобно как получилось с Марьей Федоровной!
Паша руку в мешок запустил и за волосы на свет балдень вытащил. Страшную, блядь, балдень! Она итак не слишком хорошо выглядела после естественных биологических изменений, а тут еще футбол этот… Короче, достал Паша уже и не голову вовсе, а какой-то пиздец фиолетовый с выпученными рачьими глазищами.
- Ну и чо это? – говорит – Смешно по-вашему, да?
Я смотрю – Оксанка в обморок ебнулась. В комнате тишина зловещая повисла, Гнус с Вахой виновато головы опустили.
- Ты, Паш, это… извини нас… бес попутал… - Гнус бормочет – сам не знаю, как решились мы твою бабушку эксгумировать…
- Чего? – Примата аж перекособочило – какую еще в пизду бабушку? Вы еще и бабушку мою, что ли, тревожили?
- Ну… - Гнус еще тише бормочет – это ведь, у тебя в руках… это ведь она…
Я ждал, что сейчас пиздец какой-то начнется нечеловеческий, но Примат внимательно на мертвечину поглядел так и вдруг ржать по доброму стал.
- Ты че – говорит – ебанашка, я свою бабушку пока еще в лицо хорошо помню, ее только третий день как нет с нами. У меня бабушка была совсем не такая. Думаете, блядь, если я слегка пьяный, то и старушку свою от монстра этого не отличу?! Это же пиздец какой-то! Признавайтесь, нахуя вы эту дохлятину притащили?
Я думаю: раз не признает, то и нехуй убеждать его в своей правоте.
- Пошутить хотели – говорю – так по пацански, по своему. Чтоб было смешно.
- Ахаха! – Примат заливается – ну прям как в «Живой мертвечине», да? Эх, ребзя, чтоб я делал-то без вас! Ну-у-у, спасибо!
- Да незошто – отвечаю – давай теперь выбросим и продолжим наше гасилово.
- Выбросим? – Примат аж подавился – Ну, нет! Щас во двор выпадем, у меня там в сарае клюшки стоят. Будем в хоккей на траве играть. Ииихааа!!!!!!!!

я асилил, теперь не могу почистить клыки -блюю. Нас точно на костер отправят. Шедевр

Ночью приснился ослепленный Дедушка. Ссыкотно как-то

Много букав, не асилю. *с...ался ставить читалку книг*

Пока мы просиживаем по могилам, и жрем пивную атраву в московию примчались IMMORTAL, то что этот концерт мы про...ли сомнений нет , выложу хоть рецензию на этот отжиг (если конечно кто то еще не читал), возможно будет и видео

Внушительных размеров очередь в "Тень" распугивала прохожих и чуть не послужила причиной нескольких аварий на Дербенёвской улице – каждый проезжающий мимо автолюбитель с таким удивлением засматривался на сборище патлатых кхмеров, что едва успевал вписаться в поворот. И без того экзотическое зрелище особо пикантным делали жутковатые белые морды, выглядывавшие из толпы – как и ожидалось, несколько особо упёртых фанатов Immortal пришли со старательно нанесённым на лица корпспэйнтом.

К сожалению, эта очень "трушная" очередь оказалась ещё и очень тупой очередью – несколько сотен человек выстроились в один вход клуба, тогда как второй был совершенно свободен. Сколько охранник ни призывал народ идти во вторую дверь, металлюги решительно отказывались покидать свои места. В результате в зал вошли, когда Immortal уже вовсю рубили металл. Что ж, сами виноваты. Но обо всём по порядку.

Ровно в восемь вечера, как и было обещано, сцену уже изрядно наполнившегося клуба заволокло густым дымом. Публика взревела, как только прожекторы осветили огромный логотип Immortal на заднике. Спустя какие-то мгновения клуб "Тень" и вовсе превратился в штормящее море поднятых "коз" – величественно, неторопливо на сцену вышел Аббат со своей свитой: Хоргом и Аполлионом. Не делая театральных пауз, монстры блэк-металла зарядили "The Sun No Longer Rises". Чёткий, звонкий, мощный и объёмный звук накрыл пространство клуба так же плотно, как зловещий туман накрыл сцену. Полтора часа языческого безумия начались.

Вскоре после начала концерта "Withstand the Fall of Time" и "Solarfall" поставили жирную точку в победоносном блицкриге Immortal – Москва сдалась викингам окончательно и бесповоротно. С балкона подсуетившиеся фанаты вывесили огромный норвежский флаг, который потом весь концерт путешествовал по залу. В клубе было уже не протолкнуться – в плен пришедшие с Севера воины взяли целую армию русских металлюг. Все, как один, ритуально пронзали воздух пальцами, сложенными в самые замысловатые фигуры, махали длинными волосами и славили могучим "Хэй!" Сынов Северной Тьмы. Сыны корчили страшные рожи сквозь свой жуткий и одновременно смешной грим, но не переставали атаковать русских пленников стремительными и колючими, как ветер в Норвежском море, риффами.

Молниеносный барабанный речитатив Хорга сотряс стены клуба, и со сцены в зал устремилась монументальная "Sons of Northern Darkness". Стоило группе слегка замедлиться, как хэдбэнгинг в толпе принял угрожающий размах, волосы летали во все стороны, рассекая пропахший потом воздух "Тени". Закончив этот могучий гимн, Аббат порадовал зал непременной "Спасибой", произнесённой всё тем же "песенным" голосом лесного тролля – примечательно, что своим нормальным голосом лидер Immortal со сцены вообще не говорил. "Следующая песня называется просто – "Tyrants", вперёд" – медленная, размеренная, мощная, эта вещь стала, пожалуй, одним из самых замечательных моментов шоу. В середине песни музыканты остановились, прислушиваясь к залу. Аббат растянул паузу, кидая в первые ряды медиаторы и заставляя зрителей "мэйк сам нойз", а потом продолжил свою металлическую проповедь. Эффектным был и момент, когда звучала лишь "чистая" гитара – сотни рук хлопали в такт аккордам Аббата, дожидаясь очередного залпа ритм-секции. Следующей была "One By One", которую публика встретила с особо бурным восторгом. Группа довольно занятно составила сет-лист – все три вещи с последнего альбома они исполнили в режиме нон-стоп.

Во время исполнения "Damned in Black" сцену залило красным светом, словно кровь тысяч воинов в одно мгновение оросила терзавших свои инструменты странников из Бласхирка. Вообще, надо сказать, световое шоу на этом концерте было отменным, хотя оно и не компенсировало отсутствие знаменитых фокусов Аббата с глотанием огня – пожалуй, единственный минус, который подпортил тот вечер. С поразительным усердием работали и паровые машины – всё выступление ноги Аббата и Аполлиона были скрыты густым серым туманом, а в особо мрачные моменты песен дым накрывал музыкантов почти с головой.

"Wrath from Above", "Unholy Forces of Evil", "Unsilent Storms in North Abyss" – ещё 15 минут бесовщины на сцене и перед ней, ещё дюжина резких, острых и арктически холодных риффов, ещё сотни поднятых рук. А между тем, пока трое "бессмертных" творили свой кощун на сцене, четвёртый из них находился в зале, в непосредственной близости от беснующихся хэдбэнгеров. В конце танцпола, за пультом, рядом со звукорежиссёром "Тени" стоял сам Демоназ, который до сих пор считается членом группы, хотя и не может выступать с Immortal на концертах из-за травмы. Соавтор большинства песен коллектива, один из основателей группы и бессменный спутник Аббата, Демоназ находился по ту сторону сцены и от всей души "угорал" под свои песни, совершая сумасшедшие запилы на "воздушной гитаре". Из двух тысяч человек, окружавших площадку со звуковым пультом, его узнал только один подвыпивший металхэд, вздёрнувший в его сторону руку с "козой". Демоназ оценил этот жест и угостил парня пивом, предварительно пожав ему руку. А парень так и остался единственным, кто понял, с кем он находился рядом весь концерт. Что ж, такова судьба всех музыкантов, выступающих в гриме – не быть узнанным даже своими поклонниками. С другой стороны, будь его истинное лицо знакомо всем поклонникам, вряд ли он смог бы так же непринуждённо "зажигать" прямо в зале.

Меж тем, группа покинула сцену, и громогласное скандирование "Immortal! Immortal!" разнеслось по всему клубу. Спустя минуту заиграло до боли знакомое всем вступление к "At the Heart of Winter", и Immortal вернулись на сцену. Пожалуй, три самые ожидаемые публикой песни группа припасла на бис. "Ну что, хотите ещё этого дерьма?" – "Да!" – и вслед за "At the Heart of Winter" на Москву обрушилась "Battles in the North". В общении с залом Аббат вообще был немногословен, но, как всегда, чертовски обаятелен (если это слово, конечно, применимо к мужику, вымазанному белой краской и одетого в латы с шипами). Надо обладать недюжинным чувством юмора, чтобы долгие годы эксплуатировать настоящий блэк-металлический имидж и не съехать с катушек – Аббат, к счастью, принадлежит к редкой породе блэк-металлистов с мозгами.

Итак, созрев для финального аккорда, группа завела самую свою беспроигрышную вещь – "Blashyrkh (Mighty Ravendark)". Зал вторил каждому слову Аббата, жадно поглощал каждую ноту Аполлиона, дублировал лохматыми хаерами каждый удар Хорга – ритуальное действо, достойное описания в любой книге о скандинавской культуре. В середине песни фронтмен остался наедине с залом, играя бесхитростный акустический рифф – с его помощью Аббат устроил впечатляющую перекличку с залом. Он демонстративно приставлял руку к уху, а зал взрывался ещё более громким воем.

Побросав в толпу медиаторы и барабанные палочки, трое викингов поклонились русской публике и покинули сцену. Кто-то ещё ждал дополнительных песен, кто-то расстроился, что не увидел пиротехнического шоу – никто и не заметил, как быстро прошли эти полтора часа. Группа выложилась на все сто, задав жару… или нет, задав холоду в летней Москве. Вне всяких сомнений, Immortal доказали своё бессмертие, выстояв, когда большинство их соратников пало, сохранив мощь и воинственный дух своей музыки, сохранив свою силу и искреннюю тягу к своим фанатам.

Сет-лист:

1. The Sun No Longer Rises
2. Withstand the Fall of Time
3. Solarfall
4. Sons of Northern Darkness
5. Tyrants
6. One By One
7. Damned in Black
8. Wrath from Above
9. Unholy Forces of Evil
10. Unsilent Storms in the North Abyss
Encore:
11. At the Heart of Winter
12. Battles in the North
13. Blashyrkh (Mighty Ravendark)

Purgen
надеюсь, лечебный курс вотки успокоит тебя

Корефан был там. Говорит получил пол бутылки минералки на голову от Аббата, стоял перед ним прямо

ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну

голод он сука с миталистами делает чудеса и даже занавески в цветочег вроде ничего, когда жрать охота

Точно нах.

Вот самоучитель как готовить тру-печеньки
http://www.youtube.com/watch?v=vouWiaFlKBU

Сегодня поступил в продажу долгожданный альбом группы Metallica "Death Magnetic".

Death Magnetic

01. That Was Just Your Life
02. The End Of The Line
03. Broken, Beat & Scarred
04. The Day That Never Comes
05. All Nightmare Long
06. Cyanide
07. The Unforgiven III
08. The Judas Kiss
09. Suicide & Redemption
10. My Apocalypse

Релиз доступен в различных вариантах:

- Download альбома с сайта Mission: Metallica в качестве mp3 320kbps
- CD (digipack)
- Винил 33 1/3 RPM
- Deluxe Vinyl Edition - 5LP 180g 45RPM + Lythography
- Coffin Box: специальная коллекционная версия в упаковке в форме гроба, содержащего помимо CD с альбомом еще DVD с видео процесса записи альбома, CD с демо-версиями всех песен, экслюзивную футболку, флаг, фотографии и другое.

ПОПСА
POP

07/09/08, Confessor
Недавно я, к своему великому удовольствию, открыл для себя православную украинскую команду Holy Blood. Играют дэт-блэк высочайшего качества (не хуже Children Of Bodom, я не преувеличиваю). Не могу также не напомнить о таких корифеях христианского металла, как Paradise Lost. Их ценят даже сатанисты, как музыкантов в первцю очередь. Есть проект, называется "As We Die For...", там сатанинские команды с Holy Record's, типа Septic Flash, Gloomy Grim, Misantrope и т.д. сделали каверы хитов Paradise Lost. Замечательно получилось. А то, что так называемые "сатанисты", которые играют black - пазеры и коммерческая дешевка - сущая правда. Настоящие сатанисты к этим в жопу трахнутым уродам никакого отношения не имеют. Раскрасятся, как педики, и орут, как резаные свиньи перед такими же ублюдками, как и сами... Смотреть противно! Ненавижу тру-блэк!!! Отстой!!! Всех Православных поздравляю со светлым праздником Благовещения Пресвятой Богородицы. Спасет Христос! Оставайтесь с Богом.

deadmen, это нах к чему? чот я ни..я не понял...


Паздравляем нашего АЦКОГО ТОВАРИЩА Eternal Stranger'а с ДНЮХОЙ. УРА!!

- Мама, мама, ты, наверное, перепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.

за все надо платить (с) сатана

вот и появился альбомчег великой и ужасной Метлы, сразу скажу я асилил выслушать все что они хотели сказать , впечатления двоякие , как после килограмма водки. Ощущения , что все это я уже слышал раньше не покидало меня, а с другой стороны вроде это уже и не ипаный лоад/релоад и не ст. ангер. Видимо все таки руки и умы трешеров переделать невозможно. Явным примером служит любимая народно танцевальная группа Kreator, сколько было вылито литров какашек на их эксперименты и ведь подействовало , взяли и замучачили Enemy of God который уже сейчас признан одним из лучших, ну а Метла.. чтож шансы на выздоровление появились. Посмотрел по новостям везде альбом продается чуть ли не на первом месте , чую возьмут ребята Грэмми и .т.п

а еще.. у странника веселый угар мертвяков изображен, это Ларс и Джеймс в аду )) только у Джеймса гитару все таки отобрали и дали баян)

сейчас на прослушивании стоит Cannibal Corpse "KILL" вот что действительно сносит башню и убаюкивает малышей , всем заботливым мамам советую

Идет блэкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг, на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блекер подходит к бабке и рычит гроулом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

Борьба со злом, как правило, не является борьбой за добро.(с) голоса

Вот большинство так называемых блеекушников утверждают что типа у Дэни Фила из очень популярной ВИА "Кренделя" самый "крутой" скриминг... НУ и как это самое явление объяснить? А все оказывается очень просто)) На самом деле данная ВИА задумывалась еще в начале 1991 как оффигенная дэт-мясо-формация и Дэни попробовал спеть гроулом... После этого дальнейшее существование этой формации было прекращено из-за того что Дэни попросту говоря не рассчитал своих силенек - сорвал голосок - а посему дальше он мог только визжать и поэтому история этогого ВИА начинается с 1992 года с выходом дэмы Тотальная Еба...я ТЬма, выдержанной в ключе срачнейшего блеееек митала.

зых Праздновал пабеду над зверьем сотонинский колобок недели две наверна

Всем срочно слушать последний альбом Тривиум

Purgen
а че хороший???

Афигенный

хех, ща панкота докачаетсо и качну слухану, Ры тоже сказал хороший, он кста в магаз музыкальной устроился работать)))))

Наконец то вышел очередной шедевр, полюбившегося как мне кажется многим здесь автора))))

Здравствуй, Дедужка Мороз
Автор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"

Однажды решыл я подработать на новый год Дедом Морозом. Лежал на диване, шелушил брюхо мохнатое в раздумьях, и захотелось мне вдруг с головой окунутся в атмосферу веселой предпраздничной суеты. Да не просто так, конешно, окунуцца, а за бабло. Положение то материальное у мине всегда было сложное. А тут еще как назло разыгрался в бюджете моем самый настоящий дефолт. И фсе из-за телки.
Как раз накануне веселья, познакомился я в закусочной с одной шишигой. Забил стрелу на воскресенье. Пива купил. Очень романтические отношения у нас складывались, как в кино прямо. Только вот один момент меня смущал - чувиха отказывалась в новогоднюю ночь лизать мне яйца без подарка, а купить ей презент было тупо не за хуй, так как деньги все я потратил на фудболку «Мегадет». Мирится с мрачной перспективой праздничнова онанизьма не хотелось, поэтому пришлось наряжаться в злоебучие красные кишки, от которых несло нафталином и какими-то предыдущими артистами, брать стремную мешковину, набитую дешевыми китайскими паделками и пиздовать на утренник, трясти там своей мошонкой.
Думал йа, работа не бей лежачева предстоит. Хуле там, доброго маразматика изображать? Заучил себе приветствие в один абзац, а потом импровизируй нахуй. Я человек творческей, еще и не то могу. В ДК у мене знакомства были, так что костюм вонючий бесплатно выдали. Еще и рванину какую-то клещевую в нагрузку подарили – бороду типа, и шанкр из папье-маше, чтоб значит на шнобель вешать.
Пришол я в контору, каторая праздниками занимается.
- Вот – говорю – я могу деда мороза изображать. Возьмите меня на полставке.
А мне в лицо какой-то сука удод рассмеялся.
- Ебнулся? – спрашивает – у нас тут пидарасов горбатых жопой жрать можно. Сами не знаем, куда их девать. Правда вот спектакль «Петушок- золотой гребешок» на носу в третьем детсадике. Там актер, каторый петушка играет, электролитом отравился, и нужно яво заменить. Так шта – велкам. У нас и костюм есть. Петуха этого.
- Тьфу, блять – говорю – какой нахуй петушок! Я деда мороза играть хочу. Я по призванию отморозок, мне и бороду не нужно клеить. А петушка вашего вы себе можете в сракотан закатать вместе с костюмом.
Удод немного помолчал. Подумал над моими словами. А потом вздохнул тяжко и песдит:
- Ладно. Есть у меня один заказ. Никто не хочет за него браться, поэтому тебе отдам. Короче, нужен дед мороз на утренник в школу для детей с аткланениями в развитии. В прынцыпе, ничо там особенного нет. Нужно только текст внятней произносить.
- Хуй с ваме – говорю – с атклонениями так с атклонениями. У меня все друзья с аткланениями, так шта справлюсь я, как два пальца абассать.
- Вот и славно – мужык этот чото вдруг обрадовался так – а чтоб вам веселее было, мы вам исчо и снегурочку в придачу дадим.
Добазарились, кароче, мы. Набил я свой ибаный мешок каким-то говном, в колидор вышыл, курю, харкаю на пол. Тут смотрю – Снегурочка из парашы выходит, юбку поправляет свою.
- О! – лыбится – ты деда Мороз, да?
- Я Витя Каклюшкен – отвечаю – че внатуре сама не видишь чтоле, хто перед тобой?
Снегурка врубилась по быстрому, што лучше лишнего не песдеть и стала клянчить у мине папиросы. Покурили мы чуток, познакомились. Решил я, что можно будет и пелотку шлифануть после удачнова утренника. Мешок взвалил на горба.
- Пойдем – говорю – дети не ждут.
А Снегурка чинарь забычковала и мычит:
- Погоди, паря. Там еще Снеговик подскочить должен.
- Какой ещо в пизду Снеговик? - спрашиваю - Вы чо там совсем ебнулись все?
- А вот и нет – базарит – это коцык, он с нами участвует в постанове. Тока опаздывает чото.
Ну, я короче расстроился. Пускай думаю он в очко лупицца, этот ябучий Снеговик. Никто мне не говорил про персонажа такого.
- Ты как хошь – реву - а я пашол. Мне аванс уже выдали, пора раздать эту чертову рухлядь из мешка и на тусу отчалить.
Снегурка засомневалась, но перечить, сука, не стала. Спустились мы по леснице во двор, а нам навстречу какой-то чорт.
- Ой, Света! – кричит – харашо, што вас встретил. Подождите меня, я сейчас, только костюм захвачу.
Ну, тут уж я не сдержался.
- Костюм петушка захвати – базарю – чо рамсы попутал, опаздываешь тут. Люди тебя ждут, а ты как баран какой-то.
А пацык в залупу полез.
- Ты чо? – спрашивает – ты кто вапще такой? Я тут уже давно, а ты только пришел и сразу начальника включаешь. Сам давай одевай костюм петушка.
Я так подумал, что дальнейший наш диалог ни к какому кансенсесу нас не приведет, и без лишних аргументов прорубил Снеговика в торец.
Вот тут-то и погнали настоящие гренки.
Пацык не на шутку обиделся. Да ещо и спортсменом оказался каким-то. А я не в форме как назло, в костюме дедушки мороза. Хорошо что вовремя бороду из ваты успел на лицо натянуть и нос картонный, иначе бы мне мой родной флюгер к ибени матери свернули. Покотились мы по грязи. Балахон ебучий трещит, подарки в мешке в какое-то злое месиво превратились.
Я ору:
- Блядь, гнида тыловая, что ж ты творишь, подаркам ведь пиздец!
Да где там! Разве этого долбоеба теперь остановишь! Хуярит кулаками по мешку. Я с грустью вспомнил, што деду морозу обычно еще и посох полагается, чтобы защищаться от таких вот припижженых артистов, но теперь это уже не имело никакова значения.
Снегурка бегает вокруг, пищит:
- Мальчики, мальчики, вы что! Прекратите! Нам же к детям идти.
Снеговичара, еблан, отвлекся децл, ну тут я его и падлавил. Удушающий провел сначала, а потом, пока он кашлял, на ноги поднялся и стал адски хуярить балдой об урну.
- Вот – чиксе говорю – добро всегда побеждает зло. Теперь и на утренник идти не стыдно.
Отрахнул немного свой балыхон от грязищи, поправил слипшуюся бородень, и пагнали мы на остановку антобусную, штоб в интернат к детишкам поспеть.
Снегурка песдит:
- Ты молодец. Отпиздил этого пидора. Он мне никогда не нравился, еще и выручку мутил постоянно, и подарки налево продавал.
- Хуйня – отвечаю – я в прошлый раз Кощею Бессмертному нос сломал прямо во время спектакля, а тут какой-то снеговик-мудовик, блядь.
Тут и антобус подкатил. Стали мы щемицца в его смердящее нутро, а там дикость какая-то, меня назад выталкивают, «Бомж!», «Бомж!» кричат.
Я говорю:
- Вы чо! Я Дед Мороз, мне на утренник нужно.
- Знаем мы таких Дедов Морозов – отвечают – потом шмотки воняют и кошельки из карманов исчезают. Иди-ка ты нахуй!
Пришлось пешком кандыбать.
Прибыли мы с небольшим опозданием. Нас в вестибюле уже какая-то тедка встречала.
- О – говорит – наконец-то вы здесь, а то дети уже нервничают, аминазин кончается. Давайте скорее в игротеку проходите, начинайте ваше представление.
И на мой драный засраный балахон так недоверчиво смотрит.
Прошли мы в комнату какую-то, а там уже стульчики стоят полукругом, детишки ползают, говном пахнет, мычание стоит, как в хлеву. На стенах зверюшки всякие нарисованы с признаками убыточности на мордах, штоб, значит, деткам не таг обидно было на свете жить.
- Здравствуйте детишки – басом реву, штоб на деда было похоже – угадайте хто к вам пожаловал!
- ЫЫЫЫЫ – в ответ – ЫЫЫЫЫ.
Воспитательница ко мне подскакивает.
- Ну что вы! – говорит – У нас же специфическое заведение, вам нужно просто сценку разыграть и игрушки раздать, а не вести диалог со зрителями.
- Ясен хер – говорю – какой уж тут диалог.
- А где Снеговик? – воспитательница спрашивает – говорили же, трое будет.
- Растаял – отвечайу – глобальное потепление – это вам не в тапки ссать!
Снегурочка тем временем тоненьким голоском как запищит:
- Кто расскажет мне стишок, тот получит приз от Дедушки Мороза.
Я думаю – ебалась бы ты в рот, афца тупорылая, какой нахуй стишок, когда здесь «ы-ы» с утра до ночи. Только уж хотел внучку свою публично отхуесосить, как вдруг из задних рядов какой-то мальчик в костюме волчка встает.
- У-у! – говорит – у-у-у-у!
- Ой, Волчик-волчик! – Снегурка так умилительно в ладошки хлопает – Не пугай нас, серый волк!
А мальчик дальше:
- У-у-у! У-у-у!
Смотрю, у него из-под маски слюна течет. Голодный, наверное – думайу.
Снегурочка в раж вошла.
- Волчок, расскажи нам стихотворение про поросят. Ну-ка! Я злой и страшный… ну-ка ну-ка!
Тут уж воспиталка не выдержала.
- Прекратите! – орет – как вам не стыдно! У Степы идиотия! Вы что издеваться сюда пришли? Раздавайте подарки и уходите!
Я хотел было возразить, но тут волчок, падла клыкастая, обоссался и его увели в какое-то вспомогательное помещение.
- Ладно – говорю – не хотите концерт, как хотите.
Мешок перед собой облокотил и давай детишкам всякие обломки оттуда выгребать. Я то думал, они ща реветь начнут, а ни хуя! Лица щастьем осветились. Кому пропеллер от вертолетика достался, кому от микки-мауса голова. Кому и вовсе хуйня какая-то непонятная – не то болтики откуда-то, не то пальцы…
Я уж думал все так хорошо и закончитца, да тут как назло приключился ебаный форсмажор.
Уже почти всю дроч я из мешка извлек, как вдруг позади меня распахнулось дверко, и в игротеку бляцкий Снеговик ввалился. На этот раз в полном облачении, с морквой вместо носа.
- Все – говорит – теперь тебе точно пиздец.
- А хуй моржовый ты не желаешь отведать? – спрашиваю.
Стали мы опять драцца, но Снеговик на этот раз хорошо подготовился, экипировку надел мощную – какие-то картонные бусины, изображающие снежную тушу. Такие кулаком не пробъешь. Пришлось по корпусу меньше работать. Зато маску я проломил почти с первого удара. И морковку свернул к ебене матери. Смотрю – из нее кровища хлыщет. Хорошо, думаю.
Правда, вражина, тоже сцуко не дремала. Бороду мою нахуй сорвал, фонарь подвесил под глазом. А потом и вовсе как в реслинге стал налетать и толкаться.
Я Снегурке ору:
- Хуле ж ты стоишь, внучка чертова, давай помогай мне гасить этого терпилу.
А ей хоть бы хер. Визжит чото и нихуя не предпринимает.
Дети в страхе мычат.
А Снеговик меня теснит к окну, ничего сделать не дает, ставит блоки. Совсем уж худо мне становится.
Вдруг смотрю – какой-то мальчек с заячьей губой ползет. Я обрадовался – во таг сюрьпрайз – мальчика этова схватил и под ноги Снеговику кинул. Снеговик через препятствие перецепился, упал на колени, открылся, и пропустил путевый лоу-кик! Хотел было я ево вапще в нокаут послать, штоб не выебывался больше перед детьми, да вдруг услышал, што воспиталки уже мусоров кличут.
- Валить надо – Снегурке говорю – не то сейчас ППС подскочит, тогда такой фарш начнется, што похуй – интернат, не интернат.
Снегурка смекнула, бороду мою с пола подобрала и на выход курс взяла. На силу съебались.
С тех пор я больше в утренниках не участвую. Ну ево на хуй, месиво это. Другое дело грайндкор играть или трамадол хавать. Куда полезнее для здоровья.

Purgen
ссылку для слива в студию
КОСТЯНIdЧ
Пичуга жжот , я опять асилил

3 го числа может закинимся в респект коллеги?

deadmen
Мне на болвани дали, а так вроде тута есть:
Trivium (2008 - Shogun)

Сцилко для ознакомления

Purgen
качнул песняк Trivium - Down From The Sky.mp3 как то все попсовенько

зацени лучше Напалмов 02_sink_fast_let_go.mp3 жесть полная, ребята заиграли грайнд кор с новыми силами

Название проекта было подобрано,чтобы оно несло в себе состояния болезненного полураспада до нуля. все записи делаются принципиально дома продолжая традиции гаражных груп. до нуля, хаоса, выброса энергии и одновременно символизм с богом из греческой мифологии Уран и древнеегипетского бога Ра, делая акцент в лого uRAn 0 на RA. Изначально uRAn 0 задумывался как студийный проект, принципиально делающий записи в домашних условиях.
http://www.myspace.com/uran0

и еще про понедельник http://www.myvi.ru/(S(xrpzkxvmexohna55yv5q...da08983ef0&ap=0

В Стокгольме проходит выставка 'True Norwegian Black Metal'

Американский фотограф-документалист Peter Beste, посещавший Норвегию тринадцать раз на протяжении семи лет для работы над фотодокументальной работой, посвященной норвежскому блэк-металлу, - книгой "True Norwegian Black Metal", теперь открыл выставку в Gallery Operating Place в Стокгольме (Швеция), которая стартовала 25 сентября и продлится всего месяц. Фотографии, сделанные на экспозиции, можно посомтреть здесь http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseact...logID=441683421

Сама же книга, "True Norwegian Black Metal", выйдет 15 мая на Vice Books. Для более подробной информации посетите сайт www.peterbeste.com.

Я ресую на забори
Миртвицов и пинтаграмму
А патом паймаю псину
И засуну в пилараму!

Ие вопли греют душу
Чорнава солдата ада
Пуст ие хазяйка плачит!
Силы ада будут рады!

Сачиняю злыи песни
И мачу гопов-баранав!
Будим делать эта вмести
Пад зноменами Пагана!

в продолжение литературных пасиделок "пока из рук не выпало пиро"

ВАМПИРЫЧ
Штоб спокойно спать в постели,
Кто-то держит злых собак,
А у нас для ентой цели
Есть отличный вурдалак!

Вроде бы и по закону
Его не за что любить:
Прёт из мусорок тампоны-
Чаю крепкого попить,

Пустослов и заливала,
Рот зубастый до ушей,
Но зато из всех подвалов
Пораспугивал бомжей!

Преступленья, без обмана,
Во дворе истреблены:
Улыбнется хулиганам -
Сразу делают в штаны!

И старушки, к удивленью,
Не устраивают смут,
В нос не тыкают знаменьем,
Черт Вампирычем зовут.

А когда пришел с толпою
Местный дьякон Никодим,
Мы сказали, шо без боя
Ни за что не отдадим!

И с двустволкой баба Маня
Улыбнулася гостям,
Сразу энтих христианей
Унесло ко всем чертям!

С этих пор глядели волком,
Но к вампиру – ни на шаг,
Ибо Маня плюс двустволка -
Это вам не просто так!

На своем стоим железно:
Нам Вампирыч этот – свой,
Он общественно полезный
И гражданственно живой!

Вновь сядет Сталин на большой
Кровавый чёрный трон!
Вернёт Срединный Мир войной
Наш Тёмный Легион!

Uweekly.com: Помирившись со своим братом Igor’ем [ex-SEPULTURA, в настоящее время CAVALERA CONSPIRACY; барабанщик], допускаешь ли ты теперь воссоединение SEPULTURA в будущем?

Max: Ну, скажем так… это не невозможно. Но сейчас мы особенно не уделяем этому внимания, потому что это дело большого времени. Я просто очень рад, что помирился с Igor’ем… и делаю альбом CONSPIRACY. Опять играть с Igor’ем очень здорово. Все знают, что мы хотели бы воссоединиться, включая и того человека, который это заявил… Было бы также неплохо пригласить и других ранее игравших музыкантов, а не только классический состав, что должно понравиться самым старым и преданным фэнам. Я говорю о тех парнях, которые были в составе в SEPULTURA первые десять лет, играя дэт-металл. Если воссоединение состоится, я бы пригласил поучаствовать еще и этих троих парней. Было бы честно не ограничиваться рамками SEPULTURA, которую знают все.

зыж
а теперь прогноз погоды - если эти аццкие бразильские обезьяны снова будут вместе ждите урагана

мировая блек миталл сцена в полнейшем ааааа ужасные новости господа , в наших самых тру рядах появился пидорас , прошу любить и жаловать




Gaahl (настоящее имя Kristian Espedal), фронтмен GORGOROTH, рассказал норвежскому изданию NRK о своём решении публично признаться в том, что он гей.

В интервью, которое было опубликовано в германском журнале Rock Hard, 33-летний Gaahl в первый раз поведал о своей сексуальной ориентации, заявив «Я не считаю, что раскрыл какой-то большой секрет, потому что до сегодняшнего дня это не имело для меня такого уж большого значения. Всё развивалось совершенно естественно. Я чувствую так, как чувствую, и никогда не делал большого секрета из этого».

На вопрос о том, что же побудило его признаться в своей сексуальной ориентации, Gaahl ответил: «Я знаю, что люди интересуются моей личной жизнью. Меня видели на фестивалях с мужчинами, многие знают об этом, но те, кто не видели, что-то слышали. Журнал Rock Hard был первым, кто решился спросить меня об этом».

После того как интервью было переведено на английский язык и впервые появилось на сайте BLABBERMOUTH.NET, бывший бойфренд Gaahl'а, 20-летний норвежский модельный агент Dan DeVero рассказал норвежским СМИ о том, что стал получать угрозы от блэк-металлического сообщества по телефону и электронной почте.

Gaahl утверждает, что не получал каких-либо негативных отзывов после признания о своей сексуальной ориентации, и не верит в то, что это как-то повлияет на GORGOROTH.

«Я не беспокоюсь по поводу потенциальной потери дохода (из-за того, что люди будут сторониться Gaahl'а после признания об ориентации — прим. ред.)», сказал он. «Некоторым может потребоваться какое-то время, чтобы свыкнуться с этим фактом, но в то же время это может привлечь внимание других людей. В конце концов, я не думаю, что это будет иметь большое значение.



зыжа .... и куда теперь бежать или сейчас это тру????? Ваши отзывы господа миталюги

Гы гы)))) чую последует очередная волна арестов)))) А чуваку похоже жить не долго осталось)))

все началось с убийства гомосека в начале девяностых, к нему все и вернется

Улыбнуло, сильно даже. Скоро эмо трушнее блэкеров станет.

Ну завалят чувака по-любасу.

Пиркольно что у всех однозначное мнение)))

скорее его заебут))

Silent
Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

Silent
Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

Silent
Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал

Новости

Ой ребята, чистый спирт до добра вас не доведёт

и тебя не доведет

Всем любителям этого стиля.Открылся новый сайт http://metalblack.ru.Тут вы можете скачать видеоклипы м музыку в mp3 бесплатно.А также все последние новости из мира темной музыки.

Crawler
ссылко ни работает, зато фота жесть , мировой кризис сказался даже на блекарях , теряем людей...

на днях узрел в дестком канале А1 концерт Slayer "live Reign" , сказать что мне снесло башню, мало сказать ищу теперь где бы прикупить, кровавый дождь залил мою душу в тот вечер. Металлика сосет в присядку даже со своим мастером оф папетс. Такого угара давно не видел , когда смотришь и оущение что ты находишься на концерте среди таких же маньяков как и мы все .


такие вещи как Angel Of Death и Raining Blood классика вписанная кровью в историю великой мясорубки



зыж помер Алексий 2 , скорбим